Юмор нашей жизни
Шрифт:
Ну, с мужчинами всё ясно. А что же с женщинами? Да нормально с ними, и для них японцы постарались. Правда, женщин, подобных Екатерине Второй среди них пока не замечено, и мужские гаремы они не собирают. Тем не менее, вспомнить о таком заставила честная женщина Натали Валуа, честно признавшаяся в Ньюсленде, что не имела бы ничего против того, чтобы купить японское суперизделие номер 1.
Кто не знает, поясняю: недавно японские учёные рассказали о создании нового робота – последний писк моды – с внедрённым искусственным интеллектом. Но не это главное, и до этого такие роботы уже
А что? «Где мои тапочки, мать-перемать!», изделие не орёт, жрать, опять же, не просит, носки постирать – тоже, к спиртному равнодушно, не курит, налево не бегает, да и вообще ничего не требует. Даже секса. В свободное от работы время стоит себе где-то в уголке спальни вместо торшера, только глаза светятся. А работает без устали, пока кнопку отбоя не нажмёшь, и двигается, как надо.
Даже, говорят, танцевать может. Надоел – вот тебе место в углу вместо торшера. Правда, заставить его (или её?) что-то в доме сделать, тоже не получится. Вот с этим у японцев напряжёнка. А представляете, если бы они ещё научили их гвозди забивать да мебель передвигать, а женские готовить и посуду мыть – насколько бы спрос увеличился!
А теперь вспомним и о Вьетнаме. Давно это было, давно. Так давно, что уже и не помню, сколько там правды, сколько вымысла. Но, что такое могли сделать только практичные американцы, почти уверен. Не знаю, как на счёт забеременеть, а вот весёлую болезнь от робота, оказывается, очень даже просто схлопотать. Что тогда и доказали американцы.
Ну, тупы-ые же, как говорил Задорнов. Не будем говорить о войне. Американцы до сих пор ещё не поймут, зачем они туда полезли, в этот Вьетнам. Говорили, что они сначала полезли, а потом думать стали. И додумались до того, что оттуда вылезать надо.
Не будем говорить о войне. О любви вспомним. Об американской. Вот по этому случаю и вспомнился далёкий воюющий Вьетнам. Американские военные по местным женщинам шастали, а в то время там венерических заболеваний тьма была. На любой вкус.
И потому, случалось, до четверти личного состава прихватывали эти самые развесёлые болезни. Своего рода вьетнамский ответ агрессорам. Романтика!
А в то время японские изделия уже имелись в продаже. Не очень уж так, как сейчас, но при подпитии и создании интимного освещения смотрелись. Даже стонали. На спине пульт был у них.
И какого-то американского генерала осенило: от них же не прихватишь. Ни весёлой болезни, ни грустной. И с болезнями любви будет покончено. И повысится боеспособность. А заодно и бизнес. Не за бесплатно же их пользовать.
Закупили пробную партию, создали нечто дома – кафе интимных встреч. Совсем недорого. И – о, чудо! – болезни резко пошли на спад. Генерал уже предвкушал награду и повышение по службе, а заодно и расширение своего бизнеса. Но через какое-то время болезни вспыхнули с новой силой, да так, что приехала из центра комиссия разбираться, откуда это берётся? Вроде, к местным проституткам не бегают, а боеспособность армии подрывается. Враг-то, оказывается, не дремлет.
И долго не могли найти причину. Пока не надавили крепко на одного парня: с кем, где и когда был? Оказалось, бегал к местной одной. А после неё заглядывал ещё и к силиконовой симпатяге. Ну и пошло по цепочке. Проверили этих японских дам, многие оказались заражены. Говорили, их десятка два у них уже было.
Высочайшим повелением приказали дам сжечь. На том эксперимент и закончился. А генерала того – рассказывали пленные американские лётчики – понизили в звании за авантюрный эксперимент и подрыв боеспособности армии. Хотел-то генерал, чтоб как лучше, да забыл, видать, что инициатива наказуема. Такой вот бизнес по американски.
А на санитарных процедурах после удовольствий решил сэкономить и пустил дело на самотёк. То есть на самообслуживание.
Мол, сделал дело – убери за собой, не будь свиньёй. Сама-то дама силиконовая не способна за собой ухаживать. А как раз это-то дело и свершали клиенты спустя рукава. Ну и получилось, что получилось. Вирусы не дремлют. Как в одноимённом стишке.
Вот и верь после этого людям!
Шла на свиданье к нему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И калмыцким узлом затянул на спине.
Так что если купит кто-то такое изделие, напрокат никому не давайте и не пытайтесь на этом сделать бизнес, как этот генерал.
А если японцы мой шуточный (хотя и не очень, всё же правду написал-то) рассказик воспримут, как рекламу и желание усовершенствовать их изделия (в смысле забивания гвоздей и работ по кухне) и захотят отблагодарить, я не буду возражать. Но только не надо силиконом. Лучше йенами.
* кстати, на рисунке оба – роботы.
––
Приварили
Из воспоминаний старого советского военнослужащего.
В далёком шестидесятом году теперь уже прошлого века – кто ещё помнит – были Советский Союз и Советская Армия. И были они на пике своего расцвета. Тогда я, старший сержант Зайнуллин служил уже третий год и считался опытным специалистом, по армейским понятиям дедом.
О-о, это я вам скажу, была армия! Не то, что сейчас. И в дурном сне никому тогда бы не приснилось, что эти два монстра – Союз и Армия через тридцать лет развалятся с необычайной лёгкостью и не поможет ни всемогущий КГБ, ни милиция, которой сейчас, кажется, не меньше, а даже больше, чем было тогда. Да точно, сейчас больше.
Нет, всё-таки Горбачёв, что ни говорите, гениальный человек. Кто ещё бы с такой лёгкостью и без всякой гражданской войны смог развалить страну? Вспомните Ленина и его братию. Вспомнили? Так вот, они, чтобы развалить царский режим России устроили мировую бойню, в которой погибли миллионы. Миллионы! А ведь этот-то как хитро всё сделал?
Не понимаете? Я и сам долго не понимал. Он ведь сделал через пустые полки магазинов так, что вроде бы и не виноват вовсе в развале страны, это всё якобы сделали противники перестройки.