Юмористический сборник
Шрифт:
– Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
– Ничего не получится, там уже лежит твой живот...
Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
– Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать?
– Где сдача?
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
Троллейбус. У билетной кассы стоят девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
– Оксана, прекрати!
Никакой реакции.
– Оксана, я кому сказал – прекрати!!
Никакой реакции.
– Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
Оксана отрывает внимание от кассы и на говорит весь салон:
– А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: «Не писай в раковину!!!»
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Алкаша.
– И я алкаш! А откуда ты едешь?
– Из лагеля.
– И я из лагеря! А куда ты едешь?
– Я – к бабе.
Мужик с удивлением:
– Хм! И я к бабе!
– К чьей?
– К своей!
– А-а-а! А я к чужой.
Мать, стращая ребенка:
– Вот дядя возьмет тебя!
– Где там! Он и своих бросил.
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет...». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам...»
Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
– Папа, а почему яблоко становится коричневым?
– Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
– Папа, а с кем ты сейчас говорил?
Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: «Мама, мама, у меня могут быть дети?». – «Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...». Девочка убегает с криком: «Петя, мама сказала – можно!!!».
– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
– Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
– Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
– А если бы он не курил, ему уже давно бы было.
Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внучок приехал?
– Да, уж недельку гостит...
– Ну и как, дедушке помогает?
– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.
Маленькая девочка спрашивает маму:
– Мама, а что такое любовь?
– На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
– Мама, а кто такой любовник?
– Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
– Мама, а кто такая любовница?
– А это воровка.
– Она ворует то что плохо лежит?
– Нет, то, что хорошо стоит!!!
– Папа, дай велосипед.
– Не дам.
– Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.
Девочка семи лет приходит в магазин и говорит:
– Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
– Девочка, да ты же столько не унесешь!
– Да я тоже так думаю, может, две прямо шшас долбануть, а?
От сессии до сессии
Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
– Вопрос на «пять». Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
– Не знаю.
– Вопрос на «четыре». Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
– Ладно, вопрос на «три». Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: «Во валит, гад!»