Юмористический сборник

Автор неизвестен

* * *

Попытайтесь уйти из ресторана, не заплатив по счету – наверняка сотрудники ресторана просто не захотят брать денег с такого клиента, как вы. Если вас все-таки попросят оплатить счет, то проверьте, правильная ли сумма там указана. Для этого необходимо взять с собой в ресторан калькулятор. Если сумма сходится, то попытайтесь ее уменьшить, показав официанту чеки на подобные продукты, которые вы сохранили после посещения оптового рынка. Если официант не захочет принимать ваши условия оплаты, то зовите хозяина

ресторана и начинайте скандал.

* * *

Вредные советы мужчинам, которые хотят порвать отношения с любимой женщиной, или Что нужно говорить, расставаясь с любимой

— Через неделю у меня свадьба, хочешь, пришлю тебе приглашение?

* * *

— Возможно, через некоторое время мы снова возобновим наши отношения, вдруг ты накопишь денег на услуги пластического хирурга?

* * *

— Чуть не забыл: ты просила меня сдать анализы на различные венерические заболевания. Так вот, некоторые из них положительные.

* * *

— Лучше, чем я, ты за всю свою жизнь никого не найдешь.

* * *

— Наши отношения не сложились, потому что мы с тобой влюблены в одного человека – меня.

* * *

— Ты слишком идеальна для меня, я люблю развратных женщин.

* * *

— В банке столько валюты нет, чтобы тебе на один поход в магазин хватило.

* * *

— Поторопись, скоро начнутся «Политические новости за неделю».

* * *

— Раз уж ты еще не ушла, напомни мне адрес твоей лучшей подруге, кажется, она сейчас тоже одна…

* * *

— Утри слезы – макияж испортишь!

* * *

— Ты детей не забыла забрать?

* * *

— Моя любовница просила, чтобы я забрал у тебя один из моих подарков. Ну, помнишь, то бриллиантовое колье?

* * *

— Давно нужно было разорвать эту никому не нужную связь…

* * *

— У наших отношений все равно не могло быть никакого будущего!

* * *

— Все мои оргазмы были не настоящие.

* * *

— Теперь у тебя появиться много свободного времени, потрать его на свое образование.

* * *

— У тебя еще есть полчаса, чтобы последний раз накормить меня обедом и убраться в комнатах.

* * *

Вредные советы тем, кто хочет произвести впечатление экстравагантного человека

Попробуйте высунуться по пояс из окна машины и спойте проезжающим мимо вас водителям какую-нибудь веселую песню. Увидите, как изменится выражение их лица.

* * *

Подговорите

коллег по работе целый день не здороваться с начальником.

* * *

В своей речи почаще употребляйте фразы типа: «Это только ваша личная точка зрения, другие наверняка так не думают…»

* * *

Если вы пришли в театр, то смело подпевайте оперным певцам – пусть окружающие оценят, какой у вас тонкий музыкальный слух.

Глава 5.

Смешные объявления

Объявление в автобусе (крупным шрифтом): «Уважаемые граждане пассажиры, большая просьба от нашего таксопарка есть семечки подсолнуха или же тыквы вместе с кожурой. Будьте благоразумны. Давайте будем уважать себя и других!»

* * *

Объявление в одной из известных газет города Новороссийска: «Реализую со склада новые гигиенические прокладки “Тампакс NEW”. Только представьте, что вы за те же деньги приобретаете тампон на 1,5 см длиннее. Мягкость и комфорт всегда будут с вами».

* * *

Объявление на пятом подъезде жилого дома на улице Грибова (жирным шрифтом): «Граждане, проживающие в этом доме, будьте сознательны. Не выбрасывайте мусор на лестничные площадки, а то ваши же дети подбирают их и надувают воздушные шарики!!!»

* * *

Объявление в одном из женских журналов: «Позвоните по указанному телефону. Только сейчас и только у нас действует беспрецедентная акция: при заказе хотя бы двух упаковок Tampax compact доставка и установка во всех городах России бесплатно!!! Позвоните! Наши операторы ждут вашего звонка!»

* * *

Объявление в газете «Кому что надо», раздел недвижимости: «Компания зоофилов с большим удовольствием снимет в аренду на выходные свиноферму. Арендодателям просьба звонить после 18 часов по телефону ##-##-##»

* * *

Объявление в газете «Все обо всем», раздел «Разное»: «Поможем быстро и недорого приобрести электро– и бытовые приборы, бывшие в употреблении, для дома. Оплата сдельная при получении товара. При неблагоприятном налете защита адвоката за счет фирмы».

* * *

Объявление в газете «Брачные узы»: «Хочу познакомиться с обаятельной и привлекательной девушкой 23 лет, с умными карими глазами, с голливудскими параметрами (ориентироваться на Памелу Андерсон). Несколько слов о себе – 23 см».

* * *

Объявление на грузовике с навозом: «Дачники, не проезжайте мимо. Только здесь вы найдете качественный продукт по ценам изготовителя!»

* * *

Текст листовок, наклеенных на трамвайных остановках города Красноармейска: «Прямой вызов душевного друга, хорошего товарища и просто собутыльника на дом. Быстро и недорого! Звоните по телефону ## – ## – ##.»