Юмористический сборник
Шрифт:
Объявление в трамвае: «Нашему трамвайному депо требуются люди с плохой дикцией и памятью для объявления остановок в трамваях».
«Услышь меня, красавица! Я толстый, волосатый и трусливый. Но если ты меня полюбишь, я сяду на диету, начну бриться и заниматься каратэ!»
«Продаю свежее козлиное мясо. Спросить сестрицу Аленушку».
«Алкоголик с пожизненным стажем легко снимет с вас
«Приходите на курсы бухгалтеров. Здесь вас научат, помогут с трудоустройством, подберут хорошее место для отсидки».
«Я красивая, молодая, хочу замуж. Люблю красиво одеваться, тратить деньги и кататься. Нуждаюсь в личном модельере, спонсоре и шофере».
«Женщина за 30, временно завязавшая со спиртным, согласна на работу на месяц».
Объявление в театральном гардеробе: «Гардеробщица отказывается от ответственности за продажу ценных вещей».
«Дружная шведская семья из 10 нищих студентов снимет на ночь небольшую комнатку. Если что, согласны даже на угол…»
Объявление о продаже коровьих мозгов: «Продам коровий разум».
«Дорого даю напрокат ветхую одежду и старый “Запорожец” после аварии для встреч с представителями налоговой инспекции».
«Сниму этаж в вашем доме. Обещаю порядок в доме».
«Продается коляска для детей немецкого производства».
«Приглашаем на абсолютно новаторские курсы иностранных валют».
«Продам картину “Мадонна с младенцем” неизвестного автора».
«Обменяю одежду европейской фирмы “Сэконд Хэнд” на одежду другой европейской фирмы».
«Завтра врач районной поликлиники прочитает доклад на тему “Как победить склероз в пенсионном возрасте”. Время доклада не пишем – все равно не запомните».
«Доводим до сведения родителей, что в нашем районе открылась новая школа дошкольника “Вундеркинд” для дошкольного обучения малышей высшей категории».
«В центральный дом магии всех цветов приглашаются знахари, ясновидящие и маги для работы с обеспеченными клиентами. Когда приходить – сами догадаетесь».
«В нашей клинике появилась новая услуга – обнаружение всех эрогенных зон лиц любого пола методом тыка. Профессионализм нашего персонала приятно вас удивит».
«Знаменитый писатель-прозаик за дополнительное финансирование сделает вас главным героем своего нового произведения».
«Ясно
«Для массовки требуются люди с зверским выражением на лице».
«Ищу незнакомку Шаврину Тамару Николаевну, с которой я провел всего два часа в парке прошлым летом».
«Познакомлюсь с приличной женщиной без особых претензий на счастливую семейную жизнь и жизнь вообще…»
«Ищу мужчину с хорошим заработком для семейной подписки на журнал “Бурда”».
«У Центрального рынка продаю живых гусей по две с половиной штуки на человека каждую субботу».
«Уважаемые жители нашего села! В течение ближайших двух недель света не будет, так как сбежавший с фермы хряк Васька врезался в телеграфный столб».
«Избавляю от бородавок. Не опасная бритва».
«Если вы уже продырявили голову, то в нашем ЧП опытные сотрудники на специальном перфораторном аппарате продырявят вам еще любые внутренние и внешние органы».
«Незнакомка по имени Катя, которую я повстречал прошлым летом на море! У меня от тебя остались только плавки. Позвони мне. Александр».
«Производим полиэтиленовые пакеты по вашему размеру».
Объявление на двери химчистки: «Чистим и выбиваем на дому».
Объявление в газете «Культурная жизнь»: «Театру оперы и балета срочно нужны горбуны для участия в опере „Собор Парижской Богоматери“».
Объявление в газете «Жилье под ключ»: «Жаждущим общества предоставляется казарма».
«Уважаемые посетители! Не бросайте в унитаз сигареты!» Администрация унитаза.
Объявление в газете «Первоклассный сервис»: «Наши сотрудники доставят унитаз по любому адресу в пределах города и бесплатно покажут вам, как им пользоваться».
Объявление в газете «Наш город»: «Вследствие нехватки в стране топливных ресурсов в нескольких районах нашего города будет отключено отопление с 1 по 31 декабря. Относительно даты включения мы проинформируем вас отдельно».
Объявление в парикмахерской: «Вследствие ремонта женщин будем укладывать в мужском зале».
Объявление в газете «Мир в чистоте»: «Предлагаем вам услуги наших компетентных сотрудников по уборке мусора. В качестве гарантии обещаем вернуть собранный мусор на место, если наша работа вас не устроит».