«Юность». Избранное. X. 1955-1965
Шрифт:
А у нас с этим строго. Не то что, скажем, пистолет или ружье – утюг тяжелый преступник не достанет…
Но все-таки, конечно, грабежи еще встречаются в отдельных случаях. Вот у нас в прошлом месяце гастроном ограбили. Крупное дело было: вахтера связали, замок автогеном вырезали, витрину – алмазом… Взяли два пол-литра, сырок «Дружба», полбуханки обдирного… Сразу видно – шайка действовала. Засыпались они на ерунде. Потому как не профессионалы: им бы после грабежа затихнуть, спрятаться, в подполье уйти, а они наутро
Или другой случай был: решили двое кассу в магазине ограбить. Но тоже, видать, не профессионалы: им бы с утра в магазин прийти, когда народу мало, а они вечером притащились, после работы, в час «пик». Народу полно, к кассе не подберешься. Им бы встать как людям в очередь, а они, непрофессионалы, решили схитрить. «Граждане, – говорят, – разрешите нам к кассе подойти, нам только кефир без сдачи выбить…» А зачем, спрашивается, человеку после работы кефир?! Народ сразу заподозрил неладное, скрутили их, сдали в отделение…
Но самый интересный случай грабежа я лично наблюдал на прошлой неделе. Пришел я вечером к себе на работу, вышел во двор. Сижу курю, дежурю, одним словом. Вдруг вижу – земля шевелится. Думал, почудилось, однако пригляделся – точно, шевелится, копают ее изнутри. Наконец разверзлась земля, вылезают на поверхность трое с отбойными молотками, с пистолетами, в черных масках – ну ни дать ни взять фантомасы…
Наводят на меня оружие, кричат:
– Руки вверх!
Ну, мне что, я человек маленький, сторожем работаю. Поднимаю руки.
Один из фантомасов мне говорит:
– Открывай, дед, свой ювелирный магазин!
– Какой такой «ювелирный»? – спрашиваю.
– Как это – какой? Разве это не ювелирный магазин?
– Да вы что, – говорю, – ребята? До ювелирного отсюда два квартала. Вы же не в том направлении прокопались…
Охнули они, маски у них аж потом прошибло.
– Как же так? – говорят. – Неужто опять промахнулись?!
Тут один из фантомасов начинает на себе рубаху рвать, впадает в истерику.
– Завязываю, – кричит, – с этим делом! Отказываюсь работать при такой бестолковщине!!
– Что ж вы, ребята, – говорю я им, – вслепую копаете? Вам бы хоть планчик нарисовать, чертежик…
– Да есть у нас чертежик, – плачут. – Специалист чертил, инженер с «Ремонтгаза»… Третью неделю с этим чертежиком под землей ошиваемся…
Вижу: люди совсем умаялись, дал я им закурить, успокоились помаленьку.
– Придется нам, батя, – говорит один из них, – твое заведение ограбить. Не зря же мы к тебе тоннель прорыли. Ты чего стережешь?
– Базу стерегу, – отвечаю. – Базу товаров местной промышленности.
– Давай ключи, – говорят, – а не то мы замки посшибаем!
– Какие, – говорю, – замки? У нас склад на фотоэлемент поставлен, на автоматику…
– Выключай, – кричит, – автоматику!
– Чего ее выключать, – говорю, –
Они на меня с подозрением смотрят, спрашивают:
– А какие товары на складе?
– Разные, – говорю, – всевозможные… Плащи-болоньи, обувь женская на шпильках микропористых, рубахи нейлоновые, герметические… Бери не хочу!
– Сам, – говорят, – бери! Нам это и даром не надо…
– Несознательные вы, – говорю, – молодые люди. Обчистили бы склад, большую пользу государству принесли… Здесь ведь на тыщи рублей товару навалено. Чего с ним делать? Продать нельзя, выкинуть жалко, только и надежда – может, кто упрет сдуру…
– Нет, – говорят, – не проси, не хотим!
– Эгоисты вы, – говорю, – несознательные люди!
– Отцепись, дед! – кричат. – Сам ты несознательный! Ты на кой черт такой склад стережешь?
– Дураки вы, – отвечаю. – Я его не затем стерегу, чтобы кто чего не взял, а я его затем стерегу, чтоб сюда кто чего лишнего не подбросил…
Тут с одним из фантомасов опять истерика случилась. Рвет он на себе рубаху, орет:
– Завязываю, братцы! Нету никаких сил! Надо ж сначала повысить качество продукции, а потом уж ее растаскивать! Отпустите меня к прокурору!
Ну, отпоил я его валерьянкой, успокоил. Посовещались они. Вижу, собираются снова под землю уходить. Один на прощание мне и говорит:
– Давай, папаша, мы у тебя хоть часы снимем, а то ведь совсем так дисквалифицируемся.
– Берите, – говорю, – на здоровье! Только они у меня после ремонта гарантийного… наполовину работают: тикать тикают, а стрелки не ходят.
– Ладно, – говорят, – все равно давай. Мы их внизу заместо компаса используем…
Взяли они часы, спустились в тоннель, я их сверху землицей присыпал. Хотел в милицию позвонить, но потом раздумал. У меня на часах стрелки как раз на районное отделение направлены были, так что ежели они с огоньком работать будут, то к утру там вылезут… Cауна
Монолог нужного человека
Недавно у нас в городе открылась баня «закрытого типа». Сауна называется. Что в переводе с финского означает «финская баня».
Я про нее и не знал, а тут звонит мне один приятель, Егоров, и говорит:
– Приглашаю тебя, Николай Степанович, в субботу в финскую баню.
Я говорю:
– Спасибо, но, во-первых, у меня ванная есть, а во-вторых, я уже в среду мылся.
Он говорит:
– Чудак, я тебя не мыться зову, а интеллигентно провести время. Шашлыки поедим, пообщаемся с нужными людьми. Там такой солидный контингент, будь здоров! Я еле пропуск достал…