Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
— Слушай, Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь!
* * *
Футбольный мяч жалится Шайбе:
— Тяжела у меня жизнь — надули меня. Постоянно пинают ногами.
— А ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
* * *
Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.
Американский говорит:
— У, какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня — розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется!
Hаш в ответ:
— Зато
* * *
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Hу, соответственно слоны выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, мы сегодня столько ваших затоптали…
— Да, ладно, мы тоже грубо играли.
* * *
Пошли муpавей и слон в pазведку. Вдpуг муpавей засуетился и совсем в тpаву спpятался. Слон говоpит:
— Ты чего это?
— Дальше ползи один — меня заметили.
* * *
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
— Слон, дальше не ходи, там наши дерутся.
* * *
— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
* * *
Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у вас за куры такие?
— Новую породу вывели — мясную.
— Ну и как, вкусные?
— А хрен их знает. Пока еще никто догнать не смог.
* * *
— Скажите, когда ваш дядя писал завещание, он был в ясном уме и памяти?
Наследник: — Не знаю, завещание будет оглашено завтра.
* * *
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
— Кто из вас знает все молитвы?
— Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас как раз не хватает одного спасательного круга.
* * *
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном.
* * *
Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.
* * *
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
* * *
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим, — требует капризная актриса.
— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — И жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
* * *
Идет по лесу ошалевшая Лиса. Навстречу Волк.
— Ты чего, рыжая, не в себе?
— Да вот, встертила Колобка, хотела его съесть, а он сказал, что если его трону, то он мне — рыжей падле, пасть порвет.
— Дура ты. Это не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.
* * *
Как-то собрал лев всех зверей и говорит:
— Так, красивым — налево, умным — направо.
Все выстроились в две шеренги. Одна обезьяна мечется, то туда, то сюда.
Лев: — Ну, что ты все прыгаешь?
— Не могу же я разорваться!
* * *
Семеро козлят избивают волка.
— Что же вы делаете, волки позорные?
— Молчи, козел!
* * *
Встречаются две подруги
— Ну, как дела? — спрашивает одна другую.
— Плохо. Позавчера шла, какие-то маньяки напали в подворотне и изнасиловали. Вчера шла, опять изнасиловали.
— Что же ты теперь будешь делать?
— Как что? Сегодня опять пойду.
* * *
Сидят две мухи в ресторане.
— Что желаете? — спрашивает официант.
Первая: — Мне, тарелку говна с луком.
Вторая: — То же самое, только без лука. Мне сегодня еще в театр лететь.
* * *
— Тетя, вам понравилась конфетка, которой я вас угостил?.
–
Спасибо, милый, вкусная конфетка.
— Странно, почему ее тогда и собака, и кошка все время выплевывали?
* * *
Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.
— Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
— А папа сказал, что он ест, как лошадь.
* * *
— Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
— Не обращай внимания. Лучше сходи за картошкой. Ведро можешь не брать, в твою панамку три ведра помещается.
* * *
— Мой сосед на этой неделе снова гнал самогон, — говорит один житель деревни другому.
— С чего взял?
— Его кролики опять набили морду моей собаке.
* * *
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.
— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
* * *
В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер: