Законы встреч и расставаний
Шрифт:
Да, я понимаю, что поводов для непонимания накопилось тьма тьмущая. Так кто их разберет? Потомственная ясновидящая –колдунья –психолог- астропсихоэнергет Марфа Петровна? А вы доверяете ей больше, чем себе? Похвально. Такое доверие к постороннему человеку, да еще и за собственные деньги. Ваши способности разобраться в собственной жизни при этом не останутся на прежнем уровне. Нет. Они, способности, офонареют и еще больше загнутся. Потому что каждый раз, когда вы перекладываете свою ответственность за что-либо на кого-то другого, вы ущемляете свои права и способности.
Пример? Пожалуйста.
Вы очень хотите научиться танцевать
Ну, как-то так. От этого ваша способность танцевать танго взлетит до фантастических высот? Сомневаюсь.
Чтобы ваше тело хорошо двигалось, надо тренировать тело. А чтобы два человека хорошо общались, надо тренироваться в общении. С умом. Не хватает своего – пользуйтесь чужим. Но делать-то все равно вам. Ваши проблемы – научитесь их разбирать. И если хорошо научитесь, то и бояться перестанете. В них ничего страшного нет. Страшит нас только неизвестное. Так сделайте известным в ваших отношениях и в вашем партнере все, что только возможно. И это будет не танго, а загляденье. О том, как разбираться с проблемами, поговорим в отдельной главе.
А сейчас посмотрите на два важных момента, которые чаще всего приводят к разрыву отношений. Для того, чтобы в будущем вы могли увереннее прогнозировать развитие отношений. Для того, чтобы вы не боялись вообще в них вступать.
1 У вас были разные цели.
Да. Так бывает. Два человека не обсудили цели. А они разные. Надо договариваться. Возможно, они не противоречат одна другой, а возможно, они взаимоисключающи. Для того, чтобы иметь возможность уладить, надо хотя бы понимать, что это вопрос, требующий обсуждения.
Личные цели могут не совпадать настолько, что отношения окажутся под ударом. Если вы собираетесь играть главные роли в Областном театре оперетты, а ваш друг выращивать племенных свиней в деревеньке под Псковом, вам придется идти на компромисс. Или расстаться.
Если вы идете к созданию семьи с двумя детьми, а он к свободным отношениям без всяких обязательств, то эти цели, как адреса на карте, так же далеки одна от другой, как Воркута и Рио-де-Жанейро. То есть, вы можете встретиться на каком-то этапе своего маршрута, особенно, если выезжаете по своим адресам из одной точки, но не огорчайтесь, что он не летит с вами в одном самолете. Он и не собирался лететь туда, куда вам надо. Он летит туда, куда надо ему. Может быть, вы полетите вместе с ним? Наплюете на свою цель, поменяете билеты? Сомневаюсь. Ведь наши цели – это очень важно и дорого. Нам дорого. А другим? Возможно, эти другие не так уж и виноваты в том, что не хотят отказываться от своих целей.
Если вы уважаете себя и свои цели, то относитесь с уважением и к другому человеку и его выбору.
Для профилактики, не стесняйтесь интересоваться, с какой целью человек вступает в отношения. У него всегда есть цель.
2 Ваш бывший партнер предпочел отношения с другой женщиной.
В качестве слабенького утешения предлагаю вспомнить, что и в вашей жизни такое случалось. Вы выбирали. И отказывали кому-то, и кого-то этим огорчали. Такое сплошь и рядом происходит в жизни. В качестве профилактики на будущее предлагаю не считать партнера своим законным достоянием. Он свободный человек, даже при наличии обручального кольца, связанный обязательствами. Но эти обязательства нисколько не мешают ему смотреть по сторонам. И если ему с кем-то лучше, чем с вами, то вы чего теперь от него хотите? Чтобы он, зажав нос, глаза и уши, наступил на горло собственной песне? А вы смогли бы?
Для профилактики переживаний на эту тему придется изрядно попотеть. Собственно, об этом три завершающие главы этой книги.
Все другие причины, скорее всего, при желании с обеих сторон, можно устранить. И если вам пришлось пережить расставание, то вы уже сейчас можете узнать много важного, чтобы в будущих отношениях легко и просто справляться с причинами, которые могут привести к разрыву. Об этом вторая и третья части книги, где пойдет речь об умении строить отношения, общаться, договариваться, ставить цели, решать проблемы, понимать принципы компромиссов. Вы узнаете о вреде превышения, признаках подавляющей личности и многом другом.
И помните о том, что любые знания сами по себе ничего не изменят в жизни. До тех пор, пока вы не начнете применять их на практике.
Почему вы? Потому что вы читаете эту книгу, вы ищете выход из сложной ситуации. Тот, кому обидно, плохо или тяжело для того, чтобы выйти из этого состояния, должен осознать то, что он попал сюда не потому, что его кто-то привел сюда за руку. Вовсе нет. Он пришел в это состояние с открытыми глазами, своими ногами, и со своей головой на плечах. И для того, чтобы в следующий раз не было большого разочарования от того, что вы уверенно шли на праздник, а оказались в грязном подвале с крысами, проверьте, где вы сбились с пути. Очень точно и детально проверьте, в каком месте вы сбились с пути, обманули себя и допустили ошибку.
Глава 9. ПОЧЕМУ ОН МЕНЯ НЕ СЛЫШАЛ? ОБЩЕНИЕ.
Общение – взаимный обмен идеями. Это не спор. Это два человека высказывают свои идеи, мысли друг другу, имея намерение быть понятым, а также имея намерение понять собеседника. Они говорят свои мысли и с вниманием слушают мысли другого. Они ничего не доказывают и не навязывают. Именно это и есть комфортное, безопасное общение. Конечно, вы слышали такое выражение «в спорах рождается истина». Многолетние наблюдения привели меня к совершенно противоположному выводу. В спорах не рождается ничего толкового. Спор – это отчаянное стремление навязать другому человеку свою точку зрения, опровергнув его точку зрения.
Спор Словесное состязание при обсуждении чего-л. двумя или несколькими лицами, при котором каждая из сторон отстаивает свое мнение, свою правоту. Борьба мнений, ссора, препирательство. противоречие, несогласие. Словесный поединок, битва, единоборство. Состязание, соперничество.
Это очень понятно. Все мы живые люди, и у каждого из нас есть свой взгляд абсолютно на все, с чем мы соприкасаемся. Что же делать, когда надо договориться и прийти к одному взгляду? При этом, конечно, к вашему. Да. А он считает, что вы можете иметь свое мнение, но прав-то все-таки он. Поэтому именно вы должны изменить свой взгляд на вещи.