Занимательная сексопаталогия
Шрифт:
– А что у вас за театр?– Наконец прервала я затянувшееся молчание.
– Он называется "Единорог".– Ответил второй насильник.
– И все представления у вас такие?
– Все.– Кивнул первый актер.
– А кто зрители?
– Эти, - насильник скривился, - новые русские. Им же не достает острых ощущений. А мы их инсценируем.
– А девушка?
– Тоже наша...
– А менты?
– Менты настоящие.
– ???
– Мы их сами вызываем. Это входит в комплекс услуг. Некоторые, конечно, предпочитают и
– А их не посадят?
– Нет...– Поморщился актер-насильник.– Наша девушка не будет писать заявление об изнасиловании, поэтому эта статья им не грозит. Максимум, что им могут сделать, - оштрафовать. А деньги для них - тьфу...
– Кстати, а почему "Единорог"?
– А что вы знаете об этом животном?
– Ну, его привлекают девственницы, а сам он такая лошадь с рогом...
– Почти правильно.– Усмехнулся первый актер.– Но, вообще-то, не лошадь, а бык. По слухам и легендам, именно в такого однорогого быка превращался Зевс, чтобы похитить кого-то там... Кроме того, вот приходит девственница в лес. Выходит к ней единорог и кладет голову на подол. Как вы думаете, что он потом делает? Правильно, лишает девственницу её девственности! Ведь в алхимии единорог - символ мужского начала!
– А чем он её этого лишает? Рогом?
– Эта тайна пусть останется скрытой... А вот и наша машина... До свидания...
За беседой я не заметила, как мы вышли к проспекту. Парни резво погрузились в припаркованный "Москвич" и укатили. А я осталась опять одна. И лишь когда красные огоньки машины актеров скрылись за поворотом, я вспомнила, что так и не взяла никаких координат этого театра. Как я не искала его потом, найти ничего не удалось. Может, ребята откликнутся? Ведь им наверняка есть много что порассказать нашим читателям.
Ау! Единорожки!..
ПОДВОДНЫЙ СЕКС.
В Объединенном Эротическом пространстве рекламный бизнес набирает обороты, в смысле, словесные обороты. Как один мой друг переделал рекламу "сникерсов" :"Полон зад орехов, сел и поехал", так и другие шедевры рекламной словесности заставляют задуматься сексуально озабоченного потребителя.
К примеру такая фраза: "Стиральная машина заменит вам жену." Как, скажите это надо понимать нам, несчастным женщинам? Это что, мужик может теперь трахаться со стиральной машиной? У неё в конструкции нынче предусмотрена соответствующая дырка? Или это знак того, что женщинам её покупать не надо, т.к. использование этого агрегата сродни лесбиянству?
Но нет! Мы не дадим себя в обиду! И я выдвигаю встречный лозунг: "Ванна джакузи заменит вам мужчину!"
Почему? Сейчас расскажу.
Началось это с того, что Рома, Светкин любовник и спонсор, подарил ей джакузи. Сперва она обеими своими слабыми руками пыталась выпихнуть наглых мужиков, притащивших это чудовище в её квартиру. Но за ними гордо шествовал Рома, который и объяснил для чего нужна такая страхолюдина. Дескать, он привык после занятий сексом понежиться в ванне и получить сеанс гидромассажа.
Мужики в два часа установили новую ванну и утащили
Все это она рассказывала мне, еле сдерживая рыдания и предпоследними словами ругая Ромин эгоизм.
– Так что, - Спрашивала она меня, - Когда Ромка мне надоест, он эту ванну с собой заберет, что ли?
Как могла, я утешила припадок консерватизма, а через неделю, когда мы встретились вновь, Светку было не узнать. Посвежевшая, счастливая, она влетела ко мне и поделилась новостью:
– А знаешь, эта джакузи так классно полощет белье!
Светка никогда не признавала прачечных и все простыни и пододеяльники, пропитанные Ромкиным и прочими мужскими потами, стирала только сама.
– Ты не представляешь, как классно в ней лежать!– Продолжала восторгаться Светка нежданным приобретением.– Вода со всех сторон в тебя бьет, все пузырится, такой кайф! Приходи попробовать!
Пообещав, я тут же об этом забыла, а ещё через какое-то время раздался телефонный звонок. И Светка обижающимся голосом стала мне выговаривать за пренебрежение обещаниями и, выжав из меня клятву завтра же её навестить, намекнула:
– Я нашла этой ванне ещё одно применение.
Встретила она меня в прозрачном пеньюаре, подарке ещё одного спонсора, имя которого кануло в веках. Препроводив меня в ванную комнату, Светка гордо продемонстрировала мне Это. Оно было светло-коричневое, под мрамор, со множеством блестящих бронзовых хреновин. Такое я видела только в Греческом зале и дорогих порнофильмах. Троим там было бы слегка тесновато, но двое, очевидно, вмещались без проблем.
– Хочешь попробовать?
– Хочу!– Сказала я и немедленно начала раздеваться. Светка последовала моему примеру. Я, конечно, не против мужчин, но и с женщиной можно испытать не меньше удовольствия.
Светка повернула одну из бронзовых штуковин, оказавшуюся краном, и из дырочек в боках ванны забили струи горячей воды. Ванна моментально наполнилась паром, и мы плюхнулись в воду.
Действительно, ощущение было потрясающим. Водяные струи небольно впивались в тело, воздушные пузырьки поднимались по коже, я блаженствовала.
– Ну, - Полюбопытствовала я, вволю нанежившись, - Какое новое применение?
Таинственно ухмыльнувшись, Светка полезла рукой под ванну и достала на мое обозрение прекрасно исполненный фаллоимитатор.
– Дрочить в ванне?– Удивилась я, - Это не ново.
– Да ты что?– Возмутилась моя подруга.– Тут система лучше.
Она выключила напор и, сквозь ставшую прозрачной поверхность воды, я увидела, как она присоединяет искусственный член к одному из сопел из самого нижнего ряда. Потом она ввела его в себя и вода вновь была включена.
Наблюдая за изменениями на Светкином лице, я невольно преисполнялась зависти к ней. Она откровенно кайфовала. Влажный воздух то и дело прорывали томные возгласы, оргастические стоны и эротические повизгивания.