Записки брюнетки
Шрифт:
Приоткрываю щелочку в окне:
— Будьте любезны, господа, отойдите с дороги! И так очень скользко, еще задавлю ненароком!
— О, красавица! — оживляется баритон и даже перестает петь. — Мужики, глядите, за рулем барышня! Берем с собой?
«Берем, берем!» — галдят его товарищи.
— Очаровательная леди, — куртуазно продолжает певец, — доводилось ли вам проводить праздничную ночь в компании настоящих гусар? Бросайте, право, ваше авто и идите к нам! Мы обещаем вам незабываемые часы до рассвета! Мы искупаем коней в шампанском…
— …или хотя бы кота пивом обольем, — мрачно буркаю я, вспомнив известный анекдот про поручика Ржевского и нехватку
— Ну, тогда хотя бы подбросьте нас к Яру! Раз в этом городе уж не осталось порядочных женщин, мы возьмем цыганок!
— Дорого встанет! — огрызаюсь я и жму на газ.
— На весь город — ни одной нормальной бабы! — с трагическим пафосом доносится мне вслед.
Вот странно, такие интересные мужчины! Где же их подружки?
Забавно, но следующими моими клиентками становятся три нарядные дамочки в роскошных шубках — из тех, о которых говорят «без возраста». Они голосовали на Тверской, в переулке, где находится популярное заведение с мужским стриптизом (знаем, сами плавали!) Дамы пожелали отправиться на улицу Гиляровского. Всю дорогу они оживленно щебетали, обсуждая нескучно проведенное время. Из их реплик я поняла, что они уже оставили в трусиках жиголо немалую сумму… А теперь направляются в следующее кабаре подобного же рода.
— Девочки, а этот мулат! — буквально захлебываясь от восторга, кричит моложавая блондинка. Рассматривая в зеркало заднего вида ее безупречное лицо без единой морщинки и аппетитные пухлые губки, я задаюсь вопросом: в какой клинике эстетической медицины делают такую красоту и сколько это стоит?
— Мулат — суперкласс! — отзывается такая же выхоленная брюнетка. — Он до меня как дотронулся, будто электрический разряд через все тело прошел! Вот это, я понимаю, мужчина! Уж лучше за таких деньги платить, чем мучиться с нашими бесплатными уродами! Они пока трезвые — жадные и нудные. А как выпьют, то в постели ничего не могут, кроме как о политике рассуждать! Нет, кроме стриптизеров, в этом городе не осталось порядочных мужиков!
Дамы громогласно поддерживают подружку.
«О как! — подумалось мне. — На Тверском бульваре трое интересных кавалеров сетуют на отсутствие в нашем городе порядочных женщин. А неподалеку, на Тверской, три изысканные нимфы обсуждают отсутствие порядочных мужчин… Расстояние между ними — квартал! А что, если отвезти этих дамочек к тем кавалерам? Это же будет настоящий секс в большом городе! Однако, секунду поразмыслив, я решаю, что это все-таки без меня. В конце концов, этой ночью я всего лишь таксистка, а не Дед Мороз. И новогодних сексуальных чудес от меня в программе заявлено не было».
Выйдя возле очередного заведения с мужским стриптизом, мои пассажирки отвалили мне щедрую плату и еще подарили бутылку дорогого шампанского. Что ж, завтра и у меня будет праздник!
БЕГЛЫЕ: УЖ ЛУЧШЕ БОМЖ, ЧЕМ ТЕЩА!
Возле поста ДПС, недалеко от метро «Рижская», меня тормознул подмерзший гаишник, совсем юный с виду. На его шее красовалась новогодняя гирлянда, а рядом еле стоял какой-то вывалянный в снегу гражданин.
— С новым годом! — приветствует меня дорожный страж. — Ваши документики!
Изучая мои документы, гаишник активно тянет носом. А поскольку от меня не исходит даже намека на запах спиртного, он искренне удивляется:
— И чего вам не гуляется, гражданочка? Праздник же, все пьют, а вы баранку крутите!
— У меня затруднения — честно поясняю я, — финансовые… И личные тоже. Вы тоже, кстати, первый автоинспектор, которого я вижу этой ночью!
— Служба первым делом! — гордо рапортует мне гаишник, — отдыхать завтра будем. А вы бы не могли помочь, доставить вот гражданина до дома? Здесь недалеко. А то жаль — замерзнет ведь! Нормальный, видно, мужик, только пьяный очень, поругался, из дома ушел… Я его возле метро подобрал, он там возле люка теплотрассы спать приспосабливался… Уж извините за такой новогодний подарочек, но ему бы домой, в тепло… — с этими словами милиционер предъявил мне заснеженного гражданина.
Я с подозрением оглядела потенциального пассажира. Одет вроде прилично и с виду интеллигентный. Только где-то явно его потрепало в новогоднюю ночь! Конечно, я могла и отказаться — ну и что, что просит лицо при исполнении! Где это сказано, что я обязана сажать к себе в машину незнакомых пьяных мужчин?! Но мне почему-то стало жалко мужичка, да и ехать вправду было недалеко. Мент упаковал свой «новогодний подарочек» ко мне на переднее сиденье, и мы на пару выпытали из стучащего зубами мужика его домашний адрес. На прощанье гаишник взял под козырек, еще раз гаркнул «С новым годом!», и я отправилась рыскать по путаным улочкам Марьиной Рощи в поисках дома моего внезапного пассажира.
Постепенно мужик немного согрелся, пришел в себя и стал что-то невнятно бормотать. При помощи наводящих вопросов мне удалось восстановить приблизительную картину происшедшего с ним. Как выходило из его обиженных причитаний, еще в начале праздничного застолья, когда старый год провожали, его достала своими замечаниями теща. Упрекала и так, и сяк… Дескать, и денег в дом не несет, и по хозяйству от него толку нет, и детям подарки не такие купил… А жена, вместо того, чтобы за мужа заступиться, только подзуживала. И все это при гостях, при соседях и при родне. Вот несчастный и психанул, ушел из дома в морозную ночь, хлопнув дверью. В растрепанных чувствах пошел пешком, куда глаза глядят. Праздничная полночь застала его возле метро Рижская. В итоге Новый год бедолага встретил у метро в компании бомжей, которые щедро плеснули ему дешевой водки. От разухабистой бомжиной вечеринки мужик с непривычки сломался и пытался вздремнуть у входа на станцию, на люке теплотрассы. Там его и обнаружил дежуривший неподалеку гаишник, который и посадил его ко мне.
Когда я, наконец, нашла нужный дом, то пустила в ход все свое красноречие, пытаясь убедить своего пассажира позвонить домой. Сначала он категорически не хотел этого делать, приговаривая: «Да пошла она, змеюка! Глаза б мои ее не видели!» Потом все же смирился с моим напором и набрал номер (мобильник во время своих приключений он чудом не потерял!) Не прошло и трех минут, как вниз к подъезду, всплескивая руками, выбежала немолодая женщина в платье с рюшами. «Теща, тудыть ее!» — завелся было мой пассажир. «Тс-с-с! — зашипела на него я, — ругайтесь про себя! Чтобы все склоки остались в старом году!» Честно говоря, я очень опасалась, что теща сейчас не примет блудного зятя и мне опять придется колесить с ним по Москве. Да и в целом я за мир в каждом отдельно взятом доме! Но, к моему большому облегчению, теща с криками «Живой! Нашелся! Слава Богу!» облобызала непутевого зятя, прижала к мощной груди и повлекла в подъезд. Потом спохватилась, подбежала ко мне, сунула мне бумажку в 500 рублей и какой-то пакет. Когда веселая семейка скрылась в подъезде, я сунула нос в пакет. Там оказались домашние пирожки с капустой, еще горячие! Ничего вкуснее я в своей жизни не ела!