Записки из Твиттера
Шрифт:
Если на собаку с кличкой Бобик вылить банку с жёлтой краской, получится Спанч-Бобик.
Продавщица в зоомагазине, не найдя ремень, отшлёпала своего непослушного сына удавом.
Что корейцу хорошо, то русскому – собака.
Крошка Енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.
Свои многочисленные шрамы на теле Юрий Куклачёв ласково называет «штрих-КОТ».
Магазин «Живая косметика Мёртвого моря».
Не успел дед даже вытащить невод с золотой рыбкой, как из тридевятого царства пришла налоговая.
Табличка в зоопарке: «Осторожно! Бегемот метит свою территорию!»
В лесу пахло лисичками. Здесь всегда так пахло, когда у лисичек начинался брачный период.
Нудисты играют в карты «на одевание», а макаки… Макаки никогда не поворачиваются спиной к быкам.
Произведя партию бракованных гитар, находчивый мастер открыл магазин гламурных скворечников.
«Продаётся бультерьер. Ест всё. Любит детей».
Во времена голубиной почты требовалось до пятисот голубей, чтобы поднять в воздух одного почтальона.
Вышел старик на сайт синего моря и кликнул золотую рыбку мышкой.
Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: «Осторожно! Вас снимают скрытой камерой!»
В Москве в зоомагазине лежат в аквариуме хомячки и надпись: «Хомячки не дохлые, они просто спят».
Я новости смотрю вперемежку с Animal Planet. Разозлился от людей, успокоился от животных.
Животные человечнее!
Калининград. Зоопарк.
«Пожалуйста, не кормите животных.
Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте её охраннику».
«Требуется собаковод. Оклад + собачье питание».
На птичьем рынке: «Попугай с хохлом на голове».
Если человека в мизинец укусит шершень, у него на руке будут два больших пальца.
НЕразоБРАННОЕ
Мне пришло сообщение, куда высылать деньги на фильм o «Вещах Олега».
Я, как известный писатель, ношу две ручки! Одну дорогую, чтобы видели, что известный, другую, которая пишет, – вдруг понадобится?
Я верю в Бога во второй половине дня. По утрам не получается.
Скоро от волос у меня останется только расчёска.
Если бы у Всевышнего не было чувства юмора, он бы не создал такую забавную Вселенную.
Церковь – место, где святые отцы рассказывают о небесах. Ни разу там не побывавши, тем, кто никогда туда не попадёт.
Если б Иисус явился в нашей жизни, его бы стали наперебой приглашать в крутые компании, слушали и смеялись.
Позволю сделать самое точное предсказание на 2015 год: он закончится в конце декабря!
Он был опытным неудачником.
Если вы увидели военных в касках розового цвета и в зелёный горошек, значит, это солдаты-смехотворцы.
Радио «Шиза ФМ»! Мы вещаем прямо в мозг!
Банный лист – это список людей, которых вы забанили в Интернете.
Реклама: «Бригада скорой помощи на ваших корпоративах».
Недавно хакеры взломали электронную почту Друзя, Мухина и Козлова. Уголовное дело получило кодовое название «Интернет против знатоков».
Кутузов очень боялся помянуть старое…
– Как сессия, Машенька?
– Не волнуйся, всё нормально, мамочка, только дороговато…
Саксофонист с большим стажем при надувке колёс не пользуется насосом.
Я никогда не требую с утра завтрак в постель. Еда в кровати напоминает мне о больнице.
Хулин Толик жестоко мстил учителям за двойки: зайдя на «Одноклассники», он ставил под их фотографиями единицы.
Я хорошо владею плохим английским.
В «Газпроме» кризис. «Мечты кончаются!»
Мои музыкальные способности развиты ровно настолько, чтобы мне всё было по барабану.
Новшества в российском автомобилестроении. Разработан новый вид безопасности. Подушка безопасности выскакивает сразу, как только водитель за рулём засыпает.
Оксюморон – забастовка офисных работников.
Мальчик Петя прятал от родителей мультфильм «Ну, погоди!», для конспирации назвав этот файл «Порнушка».