Записки путешественника по параллельным мирам
Шрифт:
– Слушай, - не на шутку разозлился Игорь.
– А если тебе сейчас зубы выбью, они тоже испаряться?
– Да ты не нервничай, - сказал Таксист, доставая из холодильника бутылку водки.
– Я не жадный.
– Шут ты, что ли?
– спросил Рубцов.
– В принципе, можно называть меня и так, - улыбнулся Таксист.
Через несколько часов трио уже собиралось в путь.
– Так, вот мы и узнали всё про нашего профессора, - произнёс Таксист.
– Вот его адрес, ему 65 лет, у него
– Как бы он там не окочурился!
– сказал Игорь.
– Не волнуйся, Шварцнеггер, - успокоил его Таксист.
– Врачи сказали профессору, что ничего особо страшного нет, прописали ему валерьянку и отпустили домой. Что ж, коллеги, пришло время нанести визит Яну Павловичу!
Трио искателей пути в мир иной спустилось по лестнице и село в машину. За рулём сидел, естественно, Таксист, сзади него сидел Олег Смирнов, а по правую руку от живого мертвеца располагался Игорь Рубцов.
– Итак, шоу начинается!
– продекламировал Таксист.
– В путь отправляются Таксист, Шварценеггер и Кощей!
– Я бы сказал, Шут, Боец и Мертвец, - промолвил Рубцов.
– Ну, можно сказать и так, - отозвался Таксист.
– Команда смерти вступает в игру!!! Так, теперь нужно поставить подходящую музыку. Это не то... это тоже не то... Ладно, сам спою. Раз, два, три... Мы в город изумрудный идём дорогой трудной...
Машина резко двинулась с места.
Вскоре Команда смерти уже приближалась к дому профессора. Это был обычный пятиэтажный дом.
Едва партнёры вылезли из машины, они услышали приглушённую музыку со двора.
– Не нравится мне это, - проговорил Таксист.
– Ох, не нравится...
Когда друзья зашли во двор, перед ними предстала печальная картина похорон. Оркестр играл похоронный марш. Из подъезда выносили гроб, в котором лежал пожилой абсолютно лысый человек. За ним следовала целая толпа безутешных плакальщиц.
– Чёрт!
– с горечью сказал Таксист.
– Это же подъезд профессора!
– Как же...
– проговорил Рубцов.
– Говорили же, что ничего страшного!
– Вот так и верь современной медицине!
– со злостью процедил Таксист.
Перед траурной процессией стояло три абсолютно разных человека. Первый, самый высокий, был одет в чёрный цилиндр и закутан в тёмный плащ, чей воротник скрывал его лицо. Второй, самый низкий из компании был одет в джинсы, коричневую кожаную куртку и клетчатую шапку с надписью "TAXI". Третий человек, обладавший невероятным обьёмом мышц, был одет в серую ветровку с надписью на спине "RUSSIA". Головного убора он не имел, демонстрируя свою стрижку "под троечку".
И не смотря на то,
– Федечка, на кого ж ты нас покинул!
– донёсся до них крик безутешной плакальщицы.
– Подожди, какой ещё, на фиг, Федечка?
– не понял Игорь.
– Федечка, покинул нас, на кого-то, - злобно проговорил Таксист.
– Чё непонятного-то?
– Так профессора ведь вроде Яном звали!
– заметил Рубцов.
Состояние Команды смерти резко улучшилось. Таксист не смог сдержать чувств.
– Йе-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ес!!!
– заорал он на всю округу.
Оркестр захлебнулся какофонической мелодией и смолк.
Замолкло всё. Даже безутешные плакальщицы.
Все устремили свои взгляды на Таксиста и его попутчиков.
– Что ж, коллеги, - сказал Таксист.
– По-моему пришла самая пора...СМАТЫВАТЬСЯ!!!
И Команда смерти с дикой скоростью понеслась к машине.
10
Поколесив немного вокруг района местообитания профессора, коллеги вернулись обратно к тому же дому. Панихида была закончена, и Таксист, Рубцов и Смирнов дружно направились к подъезду.
– Так, - распорядился Таксист.
– Говорить с Яном Павловичем буду я! Олег Кощеич, у вас череп проглядывает! Прикройте его, не надо пугать людей! А ты, Шварцнеггер, постарайся сделать умное лицо.
– А это как?
– сморозил Игорь.
– Э-э, ладно, забудь! Вперёд, царство Богини Моры ждёт нас!
Команда смерти поднялась на третий этаж, где жил профессор. Таксист позвонил в дверь.
– Кто там?
– донёсся до них женский голос.
– Мы научно-исследовательская группа, из Москвы, - важным тоном произнёс Таксист.
– Мы хотели бы поговорить с профессором Рябининым по поводу...
– Издеваетесь, что ли?
– воскликнула женщина за дверью.
– Нет, как можно!
– Таксист отвечал на этот вопрос отрицательно в первый раз в своей жизни.
– Так что, мы сможем увидеть профессора?
– не выдержал Игорь.
– Не сможете!
– стало понятно, что женщина за дверью плачет.
– В психушку его засадили за теорию его дурацкую!
Таксисту долго размышлять не пришлось.
– Послушайте, уважаемая, - произнёс он.
– Мы высококвалифицированные специалисты. К нашему мнению прислушиваются многие люди, причём весьма влиятельные люди. Если вы нас впустите и дадите ознакомиться нам с трудами вашего мужа, то мы непременно вытащим его из этого заведения.
– Вы точно не шутите?
– с надеждой спросила Рябинина.