Записки школьного психолога: для родителей
Шрифт:
Я пригласил ребёнка в кабинет и два часа пытался понять: «В каких условиях живёшь?», «Почему не хочешь жить с отцом?», «Какие планы на жизнь?». У меня была только одна цель – понять. Я слушал и спрашивал. На первой встрече я ни разу не пытался быть понятым, не дал ни одного совета, ни в чём не упрекнул ребёнка, не оценивал её решения и поступки. Только слушал и понимал. И понял.
На следующий день я пригласил ребёнка в кабинет ещё раз и сказал:
– У меня для тебя плохая новость: ты не отправишься в детский дом ни при каких условиях.
– Почему?
– Потому
– Что мне делать?
– Давай думать. Есть несколько вариантов, у каждого – свои последствия, свои плюсы и минусы. Первый: остаться здесь; когда тебе исполнится 18 лет, мы выставим тебя на улицу. Второй: вернуться домой и налаживать отношения с отцом, терпеть. Третий: вернуться домой, поступить в техникум с общежитием и переехать туда. Четвёртый: вернуться домой и переехать жить к родственникам. Что ты выбираешь? Какое решение тебе кажется лучшим?
– Для начала нужно вернуться домой.
– Да, я тоже думаю, что оставаться здесь – худший вариант. Вот ручка и бумага. Пиши заявление на имя директора приюта с просьбой вернуться домой.
На следующий день пришёл отец и забрал дочь.
Мои коллеги за неделю не смогли ничего добиться, ребёнок не слушал их. Мне понадобились всего одни сутки и две встречи с ребёнком, чтобы ребёнок меня услышал.
Заместитель директора, увидев заявление от ребёнка, спросил:
– Кирилл Евгеньевич, что вы ей сказали?!
– Я сказал, что она ни при каких обстоятельствах не попадёт в детский дом.
На лице моего руководителя я увидел недоумение и недоверие, выражавшее: «Ей целую неделю все только это и говорили».
Главное – доверие
Дело не в том, что я ей сказал. И не в том, как я сказал. Дело в том, что я сделал перед этим. Перед этим я слушал и понимал.
Сначала стремитесь понять, потом – быть понятым. Именно в таком порядке. Если поменять порядок, то схема перестаёт работать. Хотите быть понятым и услышанным – замолчите и слушайте.
Ребёнок меня слушал, задавал вопросы и просил совет. Потому что перед этим я слушал ребёнка, задавал вопросы и интересовался его мнением. Право быть выслушанным надо заслужить.
Схема проста: сначала стремитесь понять, потом – быть понятым; сначала слушайте, потом говорите. Техника тоже проста. Есть много книг, в которых написано, как слушать, как задавать вопросы, как говорить, как убеждать.
Но техника сама по себе не работает. Главный вклад, который мы вносим в любые отношения, это не наши слова, и даже не наши действия. Главный вклад – это наша сущность. Искренний интерес к другому человеку, сопереживание, терпение, мудрость – это не техники, это качества личности.
Применение техник без искреннего желания помочь ближнему воспринимается собеседником, как манипуляция, двуличность. Это вызывает оборонительную реакцию, а не доверие.
Чтобы повлиять на человека, нужно заслужить доверие. Чтобы заслужить доверие человека, нужно открыться его влиянию. Чтобы открыться влиянию другого человека, нужна цельность личности, уверенность в правильности своего мировоззрения, сила и мужество изменить своё мировоззрение под влиянием собеседника.
Открытость чужому влиянию делает нас уязвимыми. Но это единственный способ влиять на других.
Один из столпов воспитания – личный пример. Я открыт влиянию ребёнка. В ответ ребёнок следует моему примеру: открывается моему влиянию.
Слышите ли вы своего ребёнка? Если не слушаете и не слышите, то как он научится этому?
Как добиться уважения?
Мы обычно почти никого не слышим и не слушаем. Но есть избранные, для которых мы делаем исключение. Про таких людей говорят: "К этому человеку прислушиваются". Так характеризуют авторитетных людей, уважаемых теми, кто их слушает.
Чтобы нас слушали, нужно завоевать уважение.
Многие родители полагают, что уважение к ним со стороны детей даётся по умолчанию. Так же часто думают учителя и вообще все взрослые. У детей же иное мнение. Есть отличный фильм 2006 года режиссёра Ричарда Лагравенезе про школу «Писатели свободы / Freedom Writers». В этом фильме показана реальная история американской учительницы Эрин Грювелл. Один из учеников заявил ей:
«С какой стати мне вас уважать? Потому что вы мой учитель? Я вас не знаю. Откуда мне знать, что вы не врёте? Откуда мне знать, что вы хороший человек? Я не собираюсь вас уважать только потому, что вас называют учителем».
Сам вопрос «Почему ребёнок меня не слышит?» подразумевает, что ребёнок должен слышать по умолчанию. Если бы родитель думал иначе, то вопрос он бы формулировал другой: «Что мне нужно сделать, чтобы завоевать уважение?», «Каким человеком я должен быть, чтобы ребёнок ко мне прислушивался?»
Для начала, нужно поставить такую цель: стать авторитетом в глазах ребёнка. Авторитетом, к которому прислушиваются.
Авторитетность не стоит путать с авторитарностью. Насилием и жестокостью можно добиться страха и послушания, но никак не уважения и любви. Уважение не требуют – уважение заслуживают.