Записки сумасшедшей журналистки
Шрифт:
Вопросы дрянной девчонки: Олегу Газманову
Олег Газманов. Мужчина, делающий и могущий взять у жизни все возможное.
Нравственно опрятная личность, не склонен к вранью. Манеры человека, решившего заставить мир считаться с собой. Глаза сердцеведа, мальчишеская улыбка и эластичное тело. Сложен, как лучше быть нельзя мужчине (из наблюдений в бане). С женщинами по натуре завоеватель, не любит, когда любовная инициатива исходит от слабого пола. Со мною был до глупости безгрешен. Находясь в возрасте 46 лет, переживает вторую молодость, с большим опытом в любви и наслаждении жизнью. Ему можно позавидовать:
– У тебя была бурная гастрольная жизнь, наверняка в каждом городе заводил романы. Как ты соблазнял женщин?
– Система обольщения оттачивалась невероятно. Я человек влюбчивый, города менялись как перчатки – по три-четыре дня на город, то есть на роман. В юности было легче, я мог любую лапшу на уши вешать. Я представлялся, например, инженером трубопровода Уренгой – Ужгород.
– А почему не музыкантом?
– Неинтересно раскручивать. Девушка после концерта размякла и уже твоя. Денег у нас тогда не было, поэтому лозунг молодых здоровых организмов, которые ездили на гастроли, был таков: "Чай без сахара – и в койку" или "Чай без Сахара" подножку – и на раскладушку". Это звучит пошло, но ты попробуй уговорить женщину без Денег. И потом, что такое пошлость? По сравнению со звездами, что светят наверху, все мы пошлые.
Красивая девушка, "снятая" в новом городе, придавала вес в компании друзей. Мы любили обсуждать, у кого что было, – "охотничьи" рассказы. В советское время возникали хронические трудности с проводом девушек в гостиницы. Врагов было много – швейцары, эти хозяева дверей, горничные (мы их звали "этажерки", потому что они сидели на этажах). "Этажерки" в некоторых гостиницах, где коридор был углом, специально ставили зеркала, чтобы видеть, что творится в любой точке. Милиция устраивала регулярный "шмон". Приходилось прятать полуголых девушек то на балконе, то в шкафу. Я придумал легкий способ провода девушек в номера. Мне хватало стакана воды. Способ прост: берешь стакан и плещешь воду в потолок. Потом звонишь "этажерке" и кричишь:
"Сверху заливают". Начинается административная беготня, к соседям наверху ломятся горничные с криками: "Выключите воду", под шумок можно провести хоть десять девушек. Иногда на гастроли я брал халатик и тапочки, чтобы девчонки, одетые по-домашнему, с ключом в руках спокойно проходили в номер.
– От тебя, наверное, девушки лет двадцать назад с ума сходили. Такой милый мальчик с хорошенькой мордашкой.
– Ничего себе мордашка! Я производил довольно угрожающее впечатление. Мастер спорта по спортивной гимнастике. Я был так накачан, что не мог руки опустить из-за мускулов.
– А ты не комплексовал насчет своего маленького роста?
– Нет, женщины почти всегда были выше меня. Это так приятно – ты стоишь, а у нее все самое красивое прямо перед твоим носом. (Смеется.) У меня была девочка, волейболистка из Литвы, гигантского роста. Длинная такая девочка, но очень сексапильная, – все очень пропорционально, только большая. Я тогда работал в ресторане. Там была сцена почти метр высотой, и даже когда я стоял на сцене, моя девушка все равно была выше меня, представляешь?
– С трудом. А как она тебя в постели находила?
– Там все было нормально. Но однажды она отвела мою руку и сказала: "Не надо", и я сразу
– У тебя все женщины были красотки. А что делать дурнушкам? Может, у них душа хорошая?
– А крокодилы всегда говорят, что у них душа хорошая. Что им еще говорить? Один американский президент при обсуждении кандидатуры сенатора открыл его досье, глянул на фотографию и сказал: "Не подходит". – "Почему?" – спросили его. "Мне его лицо не нравится. Если человек к 50 годам не смог сделать так, чтобы его лицо располагало к себе, что это за человек?" Перефразируя слова президента, могу сказать: "Если женщина к 25-30 годам не смогла сделать себя обаятельной, мне такая женщина не нужна".
– При твоей необузданной любовной деятельности тебе грозили всяческие венерические заболевания. Как ты справлялся с ними?
– У меня случались всякие штучки, не очень серьезные, слава Богу. В советское время все было сложно. За три дня гастролей надо было найти в чужом городе врача, сделать анализы, начать курс лечения. Однажды я прорвался в кабинет главврача во время совещания с криком: "Знаете, что у вас в городе происходит? У вас триппер". Главврач несколько секунд ничего не мог сказать, только открывал и закрывал рот. Потом ответил: "Подождите меня, молодой человек, в коридоре". Классный оказался дядька. Мы с ним долго потом дружили. Я звонил ему по телефону из разных городов и консультировался. Но, к счастью, все неприятности в прошлом.
– Может, что-нибудь посоветуешь подрастающему поколению?
– Не заниматься самолечением. Всегда найдутся сердобольные дружбаны, которые скажут, что все это чепуха, надо только кольнуться или съесть таблетки. Таким способом болезнь переводят в хроническую стадию. А главное, девушки и юноши, пользуйтесь презервативами. В молодости я стеснялся их надевать, боялся, что партнерша не так меня поймет. Поэтому презерватив надевал заранее, а сверху трусы. Многие девушки даже не замечали.
– Тебя не напрягают презервативы?
– Абсолютно нет. Я их просто не чувствую. Надевают ведь носки перед тем, как надеть ботинок.
– Большое количество женщин – это не скучно? Очередной роман – лишь очередная банальность в жизни.
– Как может быть банально вино? В каждом вине своя гамма вкуса, свой аромат. Или как можно пресытиться едой? Ведь каждый день хочется есть. И потом, еда как средство насыщения – скучно, но еда как трапеза – удовольствие. То же и с женщинами.
– Что, по-твоему, похоть?
– Лакмусовая бумажка для похоти – это когда после секса хочется, чтобы она поскорее ушла. У меня такого в жизни никогда не было.
– Когда в каждом городе есть возлюбленная, тут не обойтись без лжи.
– Я человек влюбчивый, но я никогда не врал женщинам, никогда не говорил, что люблю. Это слишком много для кратковременных отношений. Когда женщина говорит:
"Мне с тобой хорошо", разве этого мало?
– А как ты чувствуешь, что женщине с тобой хорошо?
– Как животное. Как самец. Я жутко чувствителен. Я не знаю, как это происходит, но происходит. Это чисто на биологическом уровне. Ты когда-нибудь теряла сознание от секса?