Записки журналиста
Шрифт:
ххх
Накануне масленицы обсуждаем рецепт блинов.
–А на какой сковородке блины печёшь?
–У меня нет сковородки, и дома тоже нет.
ххх
В
–Вы же не будете больше рожать?
–Ни за какие коврижки!
Спустя полгода, видя мой округлившийся живот, замечают:
–Наверно, коврижки пришлись по вкусу.
ххх Редактор подарила мне орхидею.
–Зацвела?
–Я побеги с детками обрезала и верхушку нечаянно тоже.
–Ты увлажняешь растение?
–Раз в неделю.
– Нужно два раза в день, а то оно умрёт от такого ухода.
–Наверное, это не мой цветок. Мне бы что попроще…
–Возьми аморфофаллус.
–Фаллус?
–Переводится как цветок дьявола, аморфный отросток, пахнет неприятно, когда цветёт.
–Я лучше орхидею буду два раза в день опрыскивать, чем с этим фаллосом жить!
И вот однажды весной этот аморфофаллус расцвёл большущим цветком. В кабинете пахло отвратительно. Отнесла его на другой этаж. Но вдыхание пыльцы спровоцировало аллергию, глаза зачесались, нос потёк. В тот же день редактор сказала:
–Тебе нужно встречаться с мужчиной, ходить в кино, в кафе, ну что ты всё одна да одна?
–У меня на растительный фаллос началась аллергия, а на мужской вообще отёк Квинке проявится…
ххх
Сдаём номер. Глаза уже ничего не видят и не различают ошибок. Редактор обращается к бухгалтеру:
–Почитай, пожалуйста, нужен свежий глаз.
– Не могу! Хочу спать, глаза слипаются.
–Следующий раз, когда со счёта редакции будем по сто тысяч переводить, на твоей фамилии у меня тоже глаза слипнутся!
Конец ознакомительного фрагмента.