Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины
Шрифт:
– А почему кусочек такой маленький?
Официант:
– Не беспокойтесь! Зато вы будете его есть дольше обычного!
Проверяющий пришел в столовую:
– Из чего этот бульон? Не может быть, чтобы в нем варился цыпленок!
– Цыпленок, только в самом детстве. В этом бульоне кипятили яйца...
Один предприниматель, слишком занятый проблемами своего бизнеса, пришел домой после тяжелого рабочего дня... Его жена, молодая женщина,
– Вася! Расскажи что-нибудь про любовь!
Предприниматель (расстерянно):
– ...Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд...
– А где же здесь про любовь?
– Но с какой любовью он это делает!
Вопрос:
– Почему никто не любит ревизоров?
Ответ:
– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что они все – козлы.
В бар заходит проверяющий и заказывает сто граммов водки и гамбургер на закусь. Бармен живо ему наливает водку, разогревает в микроволновке бутерброд и подает на блюдечке.
Проверяющий достает из кармана мерный стакан и переливает в него водку. Вместо ста граммов в нем оказывается только 75.
– А это как прикажете называть? – спрашивает он.
– Недолив. – отвечает бармен и достает из бумажника деньги, чтобы заплатить штраф.
Проверяющий уходит. На следующий день он возвращается снова и у того же бармена заказывает сто пятьдесят граммов водки и бутерброд. История повторяется: бармен подает стакан, проверяющий переливает его, и обнаруживается недолив. Бармен снова платит штраф.
Подобная история повторяется и в третий, и в четвертый раз. На пятый или шестой раз проверяющий не выдержал и спросил у бармена:
– Скажите, вы ведь уже прекрасно запомнили меня в лицо. Так почему же вы все равно мне недоливаете водку?
Бармен:
– Вот еще, из-за одного человека я буду руку сбивать!
Одним словом, повадился проверяющий ходить к этому бармену по два-три раза в неделю и настолько увлекся, что перестал даже заходить в другие места, все в этот бар заходит.
И вот однажды пришел он, а бармена нет. Заказал он водки у другого, а тот ему не только недолил, но и перелил. И на второй, и на третий день бармена тоже не было, а появился он только через месяц.
Проверяющий его спрашивает:
– Что же случилось? Почему ты так долго пропадал?
– Да понимаешь, у меня отпуск был, и я на курорт ездил...
Проверяющий немного подумал, а потом со злобой через зубы сказал:
– Что же это получается? Выходит ты, гад, на мои деньги отдыхал?
Разговаривают два ревизора налогового управления. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:
– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!
Поздний вечер. Коммерческий ларек. К окошку подходит невзрачный мужчина и покупает бутылку пива. Продавец забирает деньги, выставляет на полку бутылку, высыпает сдачу. Шума кассового аппарата не слышно...
Вдруг мужчина вынимает из кармана пистолет, просовывает его в окошко и тихо так, злобно говорит:
– Ну ты, козел! Живо деньги сюда!
Продавец:
– Да бог с тобой! У меня час назад выручку забрали и в кассе – ни копейки, я с трудом тебе сдачу насчитал!
Мужик:
– А что же ты тогда трясешься, если денег у тебя нет?!
– Да я грешным делом подумал, что ты проверяющий!
В ресторан пришел ревизор налогового управления и спрашивает у директора:
– У вас большой выбор продуктов?
– Конечно! – отвечает тот. – Одного только тушеного мяса семь названий – три итальянских и четыре французских!
Приходит в закусочную скромно одетый мужчина и просит налить ему водку в два стограммовых стакана. Когда ему дали оба стакана, он их слил в один, и при этом в стакане еще осталось свободное место. Бармен, который наливал водку, удивился:
– Вы, наверно, фокусник, работаете в цирке?
– Нет, я налоговый проверяющий!
Приходит в синаногу налоговый инспектор и говорит раввину:
– Вот у вас свечи горят. А откуда они у вас? На какие доходы их приобретаете?
– Да от старых свечей огарки отправляем в город, и там из них делают новые свечи и нам присылают.
– Ну, ладно. А вот мацу едите, а на что ее покупаете?
– Да мы от съеденной мацы крошки в город посылаем, там из них пекут свежую мацу и нам присылают.
– Ну хорошо. А вот вы обрезание делаете и что, обрезки тоже в город отсылаете?
– Да.
– И что же вам оттуда присылают?
– Да вот вас прислали.
Устроили как-то американец, русский и француз между собой соревнование в том, кто больше выдавит сока из лимона. Француз выдавил 60 % сока. Все удивляются:
– Как вам это удалось?
– Я каждый день занимался с ручным эспандером!
Американец выдавил 80 % сока. Все удивляются:
– Как вам это удалось?
– Когда-то я занимался рестлингом!
Русский выдавил 100 % сока. Его спрашивают: