Застольные шутки под градусом
Шрифт:
– Ты же знаешь, что я не люблю кофе с молоком.
– Я просто хотела услышать твой голос.
Жена подает на развод. Судья ее спрашивает:
– Какой у вас повод для развода?
Он заставляет меня есть все, что я ему приготовлю.
Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает свою жену:
– Куда запропастился роман, который я только вчера закончил? Может, Мишка его разорвал?
– Не смеши меня, ребенок еще не умеет читать.
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:
– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем постоянные ссоры с тобой.
После этих слов он выскочил, громко хлопнув дверью. Однако не прошло и пяти минут, как он вернулся:
– Тебе повезло. На улице дождь.
Разговаривают молодые супруги:
– Целых три месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через два дня после знакомства.
– Понимаешь, Эмма, покупка машины – дело серьезное.
Идет бракоразводный процесс.
– Я категорически настаиваю на разводе, – говорит истец.
– Она продолжает держать в спальне козу. Этот запах я не могу больше выносить.
– Но, – сочувственно говорит судья, – нельзя ли было открыть окно?
– Что? – восклицает муж. – И выпустить всех моих голубей?
Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее…
– Бабушка, это же миксер работает.
Русский спрашивает у еврея:
– У тебя теща есть?
– Сжег.
– Я, наверное, свою тоже скоро сожгу.
Один сосед спрашивает у другого:
– Кто это так громко плачет, уж не та ли тройня, что родилась вчера ночью?
– Нет, это их отец в коридоре.
Молодая жена в слезах выговаривает мужу:
– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
Поссорился муж с женой. Муж и говорит:
– Все, с меня хватит! Я уезжаю!
– И куда же ты поедешь?
– Во Вьетнам.
– Ты что, взбесился? Убьют!
– Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.
– Тогда и я поеду.
– Зачем это?
– Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь…
Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук:
– Бабушка, кто тебя принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт принес».
– Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
– Что ты имеешь в виду?
– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Звонок по телефону:
– Ваша теща попала в клетку со львами! Приезжайте скорее! Зять:
– Ваши львы, вы их и спасайте.
Муж:
– С кем это ты проболтала сегодня у ворот больше часа?
– Это была моя тетушка Джейн. К сожалению, у нее не было времени зайти к нам в дом.
Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
– У меня к вам серьезный разговор: не согласитесь ли вы на то, чтобы я женился на вашей дочери?
– Молодой человек, вы пьете?
– Спасибо, но давайте сначала уладим дело.
Один друг сокрушенно рассказывает другому:
– Я женился на вдове, у которой взрослая дочь. Мой отец влюбился и женился на этой девушке. Таким образом он стал моим зятем, а падчерица моей мачехой. Моя жена родила сына, который стал шурином моему отцу и дядей мне, как брат падчерицы. Жена отца также родила сына, который, естественно, стал моим братом, а также внуком, как сын моей дочери. При этом моя жена стала бабушкой, как мать моей мачехи, а я стал являться не только ее мужем, но еще и внуком. В конечном итоге я оказался дедом самому себе.
Муж, обращаясь, к жене, которая увлеченно смотрит телевизор:
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
Молодой человек спрашивает отца своей возлюбленной:
– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
– Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример.
Рассерженный отец отчитывает сына:
– Ты почему мне грубишь, мальчишка?! Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
– Коза, коза, почему у тебя такие грустные глаза?
– Почему, почему… Потому что муж – козел!
Жена возмущенно спрашивает у мужа:
– Как ты согласился отдать нашу дочь замуж за своего кассира? Ты же ему не доверяешь.
– Ну и что! Зато теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.