Застольные шутки под градусом
Шрифт:
Муж возвращается с рыбалки и с сияющей улыбкой на лице говорит:
– Дорогая, посмотри, какую щуку я сегодня поймал!
– Но как же ты успел, ведь соседка сказала, что ты полдня простоял в рыбном магазине.
– Конечно, а что же мне оставалось делать, ведь у меня был такой улов, что часть пришлось сдать в магазин, а на вырученные деньги купить эту замечательную щуку.
Жена отправляет мужа на рыбалку:
– Петр, милый, принеси
– Если не будет сомятины, покупай щуку!
Двое рыбаков пришли на рыбалку. Вдруг один кричит:
– Ой, представляешь, я забыл взять наживку!
– Что?! Черт бы тебя побрал, где была твоя голова, когда ты собирался на рыбалку?
– Чего ты так орешь, с каждым может случиться. Ты тоже, например, мог забыть дома этих несчастных червей!
– Фу, напугал, я-то подумал, что ты забыл дома бутылку водки и закуску.
Что любит настоящий мужчина? Конечно, рыбалку и… женщин. Сидит рыбак на берегу речки и ловит рыбу. Одну удочку забросил в речку, а вторую – в кусты. Подходит женщина и спрашивает:
– А почему у вас одна удочка в речке, а другая – в кустах?
– Отдайтесь, тогда скажу.
Женщина была очень любопытной и согласилась. После этого рыбак говорит:
– Рыбы-то я сегодня не поймал, но вот на удочку в кустах клюнуло уже пять женщин.
Один рыбак говорит другому:
– Вчера со мной произошел забавный случай. Отправился я на рыбалку, иду по берегу реки, вдруг вижу: прямо на меня идет совершенно голая девушка. Ну я, конечно, первым делом закинул удочки…
– Ты что, дурак что ли? А как же девушка?
– Погоди, я не все сказал! Я, конечно, первым делом закинул удочки в кусты…
Один рыбак говорит другому:
– Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу моря с Софи Лорен. Погода отличная, птички поют, солнышко блестит.
– Ну а ты что?
– Что?
– Ну что дальше-то было?
– Ни у нее, ни у меня не клевало…
Собралась на озеро компания рыбаков с женами. Мужчины разговаривают исключительно о работе. Жены не выдержали:
– О чем вы тогда на работе болтаете?
– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах…
Один охотник встречает другого. Присели, закурили и давай говорить о самом любимом – об охоте. Первый говорит:
– Последний раз я очень хорошо поохотился. Псом тоже доволен. Блохи вроде бы вывелись.
Второй заметил:
– Хорошая собака лает на своих блох только в собачьей будке, а на охоте она не обращает на них никакого внимания. У нее есть дела поважнее.
Один охотник спрашивает другого:
– Петрович, ну как прошла охота? Богатая добыча?
– Неплохо, впятером мы убили одного зайца.
– Да? И как же вы его смогли поделить на пятерых?
– Да понимаешь, искали, искали, да так и не нашли. Жалость какая.
Один охотник спрашивает своего друга, тоже охотника:
– Что ты будешь делать, если окажешься в горах и увидишь дикого кабана?
– Возьму ружье и выстрелю в него.
– А если ружье даст осечку или ты промахнешься?
– Тогда я достану острый нож и убью его.
– А если и нож тебя подведет?
– Тогда я буду прятаться: залезу на самое высокое дерево, которое только есть в округе.
– Ну а если не будет поблизости высокого дерева?
– Слушай, у меня такое чувство, что ты друг кабана, а не мой.
Охотник рассказывает своему односельчанину о своих победах и трофеях. Тот слушал, слушал, ему стало завидно, и он тоже решил рассказать про свою победу:
– Вчера я тоже охотился и убил двух гусей.
– Они что, были дикие?
– Нет, соседские. Но вот хозяин у них дикий.
У одного мальчика отец был заядлым охотником. Он любил рассказывать своему сыну, как нужно правильно охотиться. В конце воспитательной беседы отец обычно спрашивал сына:
– Ну, повтори, сынок, как нужно вести себя в лесу после того, как ты из него будешь уходить?
– Уходя из леса, нужно погасить костер и – самое главное – закопать в землю бутылки, пивные банки и яичную скорлупу.
Как-то раз два мужика отправились в лес на охоту. Идут они, разговаривают друг с другом, вдруг перед ними вырастает огромный медведь в натуральную величину. Один мужик бросил ружье и быстро залез на дерево. Другой же бросился бежать, но споткнулся о камень и упал.
Медведь подошел к лежащему мужику, понюхал его, потоптался и ушел.
Когда охотники пришли в себя, один спрашивает другого:
– О чем это вы с медведем перешептывались?
– Он сказал, чтобы в другой раз я не ходил на охоту с трусливым товарищем вроде тебя.
Охотник в лесу встречает медведя.
– Ты кто? – спрашивает медведь.
– Что, не видишь? Я – турист.
– Нет, дорогой, ошибаешься, это я – турист, а ты – завтрак туриста.
К грузину-охотнику, который жарит шашлык, подходит мужик и говорит:
– Дорогой, продай шашлычок.
– Бери, дорогой.
– Скажи, дорогой, а мясо-то свежее?
– Свежий, свежий, только утром застрелил, а так все ходил и лаял.