Здоровый образ Смерти
Шрифт:
— А "чёрный" ход работает? — шёпотом спросила Госпожа.
— Не-а! — ответил расстроенный Итартасс, опять появляясь словно из ниоткуда. — Только что проверил: всё забито этими, с лозунгами.
— А поднебесный тайный туннель? — вспомнил Оффлер.
Зря он заговорил о нём, потому что на бога-крокодила тут же набросились.
— Так на этот туннель по твоей вине упал птеродактиль, когда ты сшиб его шариком для гольфа, и потолок обрушился!
— Ладно, ладно. — Оффлер поднял ладони в примиряющем жесте. — Давайте лучше думать, что делать.
Все призадумались, но мыслей пока ни у кого не было.
— ВЫШЕ! ВЫШЕ НОГИ! — А. С. Мерт стал ещё сильнее задирать свои ножищи, и половина из занимающихся с громкими воплями повалилась на пол. — А ТЕПЕРЬ СЯДЕМ НА ШПАГАТ...
Коту, который был душой, упражнения давались легче всех.
Русалка тоже не испытывала проблем, когда дело касалось упражнений для рук, а вот с ногами у неё была проблема. БОЛЬШАЯ проблема. Они, ноги, попросту отсутствовали.
— ПОНИМАЕШЬ, — с особой, метросексуальной интонацией говорил А. С. Мерт, — У ТЕБЯ КРИВОЙ ХВОСТ. НО ЭТОТ КРИВОЙ ХВОСТ В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ. ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ НЕКРАСИВОЙ, ТАК ЧТО ЭТО ЛИШЬ СЛЕДСТВИЕ ТВОИХ ЛОЖНЫХ УБЕЖДЕНИЙ.
— А я что, красивая? — наивным голосом спросила Русалка и захлопала ресничками.
— ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ! — сказал А. С. Мерт, и полная женщина напротив него глубоко вздохнула, решив, что обращаются к ней.
Русалка театрально смутилась.
Кот зашипел и показал коготки девушке с хвостом. А та в упор не замечала никого, кроме объекта своей любви. Кривой хвост она выдумала — а точнее, вывернула — лишь для того, чтобы её взяли в группу А. С. Мерта.
— А ТЕПЕРЬ, — сказал ничуть не запыхавшийся тренер, — ПЕРЕХОДИМ К ВОДНЫМ ПРОЦЕДУРАМ.
Отовсюду раздалось облегчённое и усталое "У-угу-у...".
Довольный тренировкой, А.С. Мерт встал с мата и отправился в душ. Только огромным усилием воли Русалке удалось заставить себя не пойти следом.
— И где он прохлаждается? — имея в виду Смерть, спросил Оффлер.
Все пропустили это замечание мимо ушей. Мысли богов были заняты более насущной, на их взгляд, проблемой: как уладить ситуацию с душами и при этом не потерять ни одной части тела.
Глаза Слепого Ио летали вокруг, выискивая пути к отступлению. Одному из них на глаза, если можно так сказать, попался прибитый к стене разводной ключ реальности. С помощью него прикручивались и отворачивались различные метафизические гайки. Такой ключ — вещь в хозяйстве незаменимая, однако он был намертво прибит к стене, и глаза полетел дальше.
— Что же вы стоите?! — вскричал Слепой Ио, словно бы вспомнив, что он тут главный. — Сделайте что-нибудь! Позвоните Смерти!
— У нас нет телефона.
— Тогда его заместителю!
— Ио, у нас нет телефона, с которого можно было бы позвонить.
— Тогда надо встретиться с ним лично и!..
— Как? Ведь все ходы перекрыты!
— Прошу прощения, что встреваю... — Итартасс подлетел к бурно обсуждающим ситуацию богам. — Души только что выслали парламентёра.
Все облегчённо вздохнули — появилась возможность уладить это дело мирно.
— Оффлер! — раздался дружный звук сотен глоток.
— Ладно, ладно...
Бог-крокодил недовольно засопел и, бормоча что-то себе под нос, поплёлся к двери. Через минуту в той стороне раздался непонятный шум, а потом чей-то голос прокричал: "Эту дверь мы честно украли из Агатовой Империи! Убери руки!" Затем послышался громкий "шмяк", и в зал просочились неупокоенные души. Восставшие быстро рассредоточились по обители богов.
— Что-то я плохо вижу, что происходит?.. — Слепой Ио протёр глаза и узрел направленный на него яростный взгляд тысяч других глаз. — Э-э. Привет, — выразился верховный бог. — Так что вы хотели?
На главной городской площади споро собирали помост. На завтра объявили конкурс на звание Господина Вселенная. В числе почетных гостей были: научно-экономическое руководство Незримого Университета (фонарь номер 12 забронировал Библиотекарь), главы Гильдий и гламурная элита Анк-Морпорка. Партер для людей находился в центре. Слева от него — партер для гномов, справа — для троллей...
А в "Девяти с половиной кубиках" тем временем шли последние приготовления к завтрашнему действу, начало которого все ждали больше месяца. О'Хара заплетала бороду в косички, Рикель доделывала седьмую сотню отжиманий. Русалка старательно повторяла за ней все движения. Тротил прихорашивался.
И только Герой в знаменитых чёрных трусах грустно сидел в раздевалке и думал непривычные мысли. То есть сами-то мысли были привычные, но думались как-то иначе. Например:
"Зачем я крашу ногти в цикламеновый цвет? Ведь черный гораздо гламурнее!".
Или:
"Кажется, пора этой белке переходить на сено..."
А вот ещё:
"И отчего это на моей ж..е так жёстко сидеть?".