Зеркало – больше не враг. 5 законов стройности
Шрифт:
Отношения с людьми у меня всегда складывались странным образом – меня все любили, уважали, но не доверяли и ждали подвоха – я была максимально нестабильным другом, приятелем, коллегой. Про таких говорят – «экзальтированный тип личности» – сегодня я от всей души восторженно клянусь тебе в любви, завтра я желаю тебе смерти. При чем и то, и то я делаю совершенно искренне.
О том, что я толстая, я узнала в самом раннем детстве. Одна наша родственница, у которой дочка была дрищухой, всегда говорила мне про какие-то «милые ути-пути резиночки на ручках» – так она называла детские складочки жирочка у запястья, они бывают у многих детей, и это отнюдь не признак ожирения. Ну, и все с детства говорили мне о моих милых щечках, заставляя меня думать, что я чем-то отличаюсь от окружающих
Отчетливо помню первый раз, когда я задумалась о похудении. Мне было 10 лет. Да, этот тот самый случай с похоронами любимой бабушки. Гроб с ее телом навсегда опускается на дно могилы, а я в этот момент съедаю десятый стаканчик шоколадного мороженого и создаю нового персонажа в Sims. Осознание своего ужасного поступка пришло ко мне не через много лет, а в тот же вечер. Я доела свою коробку мороженого, мне надоело обустраивать дома в Sims, я осознала горечь утраты, мне захотелось попрощаться с бабушкой, но сделать этого мне так никогда и не было суждено – ее гроб уже засыпали тяжелыми промерзшими кусками глины на местном кладбище.
Все последующие 15 лет я участвовала в гонке не на жизнь, а на смерть. И я так надеялась выиграть у своего обжорства, достичь, наконец, своего «идеального веса», совершенно не осознавая, что участие в этой гонке само по себе уже было проигрышем.
Меня, как и Данила, никто особенно не обижал, не смеялся над моими лишними килограммами – да их и было-то не так много. Они были только в моей голове, правильнее даже так сказать. Изредка я слышала какие-то восторги людей идеальными фигурками своих сверстниц – но этих «идеальных» худышек было не так много, большинство окружавших меня девчонок были ровно той же комплекции, что и я. Но парочка каких-то полунамеков, которые, скорее всего, я также просто выдумывала в своей голове; какие-то случайные комментарии других людей – абсолютно единичные, такие, которым нормальный человек не уделил и секунды своего внимания – меня уносили в глубокие раздумья о своей «жирности» и последующими за этим депрессией и самобичеванием.
Помню, в 16 лет я вернулась из отпуска в свой маленький городок, меня не было там месяц, и в этот же день встретилась с парнем, в которого была сильно влюблена. Он был старше меня на пять лет. И вот во время этого свидания он мне заявляет: «Что-то ты поправилась там, дорогая». И мне просто захотелось умереть. Я стойко вытерпела остатки нашего совместного вечера, пришла домой и встала на весы. Вместо обычных для того периода 51 килограмма те показывали 54. Значит, парень был прав, и я действительно разжирела. Надо было срочно что-то с этим делать. И я, не нашла ничего гениальнее, как питаться только фруктами и ягодами, ударившись при этом в спорт. Но я не учла одного «но» – я была компульсивной переедающей, больным человеком, которому таким способом через «вне» – диетами, жесткими физнагрузками, ограничениями – ничего не добиться.
В то лето я вставала в 08:00 утра и ела две ягодки с грядки. Потом садилась на велосипед и гоняла на нем до 14:00 по горам и долам. Потом приезжала на речку, плавала там и возвращалась домой часам к 18:00. Все это время в моем рту не было ни крошки пищи – с собой я всегда брала только двухлитровую бутылку воды. Но вот вечером я приезжала домой абсолютно обессиленная. Там почти каждый день можно было обнаружить свежеиспеченные мамины пирожки и шанежки. На худой конец в доме всегда была булка черного свежего хлеба, который никто кроме меня не ел, и литр молока. И я не совру, когда скажу, что каждый вечер я съедала всю эту огромную, гигантскую с полкило веса булку черного хлеба, запивая все это литром молока. Похудела ли я в то лето, каждый день изнывая на жаре на велосипеде днем и обжираясь вечерами? Если честно, то да, похудела. Сильно ли я похудела? Нет, это были мои стандартные «минус три килограмма», которые всегда уходили сами собой в теплые времена года.
Стоит, наверное, рассказать о моих отношениях с противоположным полом. Мой мозг, как и большинства людей, обожает что-нибудь придумывать, чтобы оправдать тот или иной твой недостаток или косяк. Вот я себе казалась толстой. Взяться за этот вопрос разумно и сделать
Я никогда не ела «просто». Я всегда что-то заедала – страх, обиду, боль, даже радость. Я не могла переживать эти чувства, как обычные люди – просто переживать и идти дальше. Мне всегда хотелось их заглушить, притупить, избавиться от них и уйти от этой суровой реальности в какой-то свой иллюзорный мирок. Например, когда боль становилась настолько нестерпимой, что плакать, биться головой о стену и кататься по оплеванному полу общественного туалета уже не помогало – я обращалась к еде. Она была моим богом, моей отдушиной, моим наркотиком и моим проклятием одновременно. Все было вокруг нее, и это был ад, мой личный ад на Земле. И на протяжении всех 15 лет с того, момента, как я поняла, что я «толстая», не проходило и недели, чтобы я не молила Бога о собственной смерти. Я просила: «Господи, забери меня отсюда. Я слишком слабая, глупая и никчемная для этого мира. Умоляю, сделай так, чтобы завтра я просто не проснулась». Но Слава Господу, мое «завтра» все равно всегда наступало.
Так почему и как эта смертельная гонка длинной в большую часть моей жизни все-таки подошла к концу? Почему я перестала обжираться вечерами под сериальчик, а потом голодать целыми днями? Почему я больше не ищу диету «поприемлемей» в интернете? Почему не принимаю слабительное и не убиваю себя на беговой дорожке? Просто я начала, наконец, делать свою ежедневную работу, от которой отлынивала всю свою жизнь. Она заключается в том, чтобы следить за своими мыслями и не давать им увести меня обратно, на «дно». Еще я много общаюсь с такими, как я. Это общение целебно и для меня, и для них. Мы делимся опытом и переживаниями, оказываем друг другу поддержку, и искренне любим друг друга. Нам всем хорошо вместе потому, что мы понимаем, что чувствует каждый из нас. Потому что каждый из нас видел, был на том самом «дне» пищевой зависимости, и знает, как там бывает больно и одиноко. Но теперь мы не одни. И нам не обязательно умирать.
Глава 2. Я не должен, но хочу измениться: 5 факторов стройности
Фактор 1: Наличие причины
Читателю этот фактор может показаться самым простым – здесь от него не потребуется совершать какие-то действия в материальном мире: не нужно будет ходить в бассейн или фитнес-зал, отказываться от фаст-фуда и мороженого. Все, что нужно сделать – всего лишь ответить в своей голове на довольно, казалось бы, простой вопрос: «По какой причине я хочу избавиться от лишних килограмм?»
Каждый из нас в ответ на такой вопрос мог бы усмехнуться и сходу назвать не менее 10 причин, из-за которых ему хочется похудеть. Это могут быть пресловутые «выглядеть хорошо к лету», «влезть в любимые брюки», «понравиться какому-то парню или девушке», «иметь фигуру как у любимой голливудской актрисы» и так далее. Этих лежащих на поверхности причин у всех нас едва ли не миллион. И мы их можем спокойно озвучить. Но почему-то многие из нас, не смотря на значительный список таких «причин» отчего-то так и не избавляются от надоевших лишних килограмм. Так какую причину, на самом деле, мы имеем в виду? Почему глава «Наличие причины» оказалась в самом начале, почему именно ее мы считаем самой важной? Почему мы уверены, что без наличия Причины, у человека, к сожалению, никогда не получится похудеть и он так и будет «маяться» всю жизнь с разными диетами, не достигая никакого результата?