Железные рыцари

Винокуров Юрий

– Ваши покои, господин Безмолвный, – озвучил дядька. – Буквально момент, – сделал извиняющийся жест он, а через пару секунд появились две девицы в костюмах горничных, как в голо, и два парня, в костюмах как у стюарда, но пожиже. – Слуги, в полном вашем распоряжении, до окончания полёта, господин Безмолвный. С вашего позволения я вас покину, – прижал он руку к желудку, кланяясь. – И приношу искренние извинения за инцидент – господа вашего ранга редко используют Белояр как место посадки на лайнер.

– Извиняю и разрешаю, – ответил я.

После

чего дядька ещё раз поклонился, протянул мне пластинку, похожую на расчётную карту, и утопал на своих двоих. Потому что портала телепортера в окружающей залище не было. А я стою, понимаешь, держу эту пластинку. А эта четвёрка стоит напротив, глазами вопросительно и почтительно на меня лупает. И делать-то что?

– Какие будут ваши указания, уважаемый господин Безмолвный? – наконец, разведя платье и присев склонившись, озвучила одна из девиц.

– Эммм… так, – собрался я. – Ты – остаёшься, буду уточнять ряд моментов, – тыкнул я пальцем в спросившую, на что было ещё одно приседание с поклоном. – Вы – ну займитесь чем-нибудь там, – махнул я лапой на оставшуюся троицу.

– Наши услуги на текущий момент вам не требуются? – уточнил парень.

– Не-а.

– Тогда, с вашего позволения, мы вас оставим. Всегда к вашим услугам…

– Ведь сказал уже – займитесь чем-то, в смысле идите. Какое ещё дополнительное “позволение”? Всё, кыш, – махнул я на троицу рукой.

После чего присел на диванчик в зале, указал следующей за мной девице на табуретку с ручками, но без спинки, на которую она плюхнулась. И задал первый вопрос, помахивая пластинкой.

– Это что?

7. Сортирное приключение

– Вы шутите, уважаемый господин Безмолвный? – захлопала ресницами девица. – Простите меня – я не понимаю смысла вашей…

– Вот ведь… Не шучу я. А спрашиваю: вот эта фигулина, – для наглядности помахал я пластинкой, – это что?

– Ключ к вашим апартаментам, удостоверение пассажира первого класса на лайнере Сецион…

– Хорошо, понятно, – кивнул я, хотя девица зыркала на меня удивлённо-недоверчиво, видимо ожидая, что я шучу. – Меня суда провёл телепортом стюард…

– Простите, старший стюард, с вашего позволения, господин Безмолвный.

– Позволяю, – махнул я рукой. – И что, ко мне кто угодно может попасть телепортом? Я не в том смысле, что обвиняю или подозреваю персонал Сециона. А вообще, чисто технически, – поспешил уточнить я, потому что девица явно собиралась горячо возражать.

– Нет, господин Безмолвный, – решительно помотала она головой. – До момента вашего вселения апартаменты открыты для технического телепорта. А после – удаляются из координат, пока вы не покинете борт Сециона.

– Угу, хорошо, – умеренно порадовался я.

Нет, конечно могла и врать – но вряд ли. И логично, то что она говорит. И девица хоть и постарше меня года на два-три, но суля по всему не гений лицедейства. На лице всё написано, симпатичном кстати, отметил я.

– А какие ваши обязанности, слуг? – уточнил я.

– Выполнять ваши указания, господин Безмолвный.

– Что, вообще любые?

– Не вредящие нашей жизни и другим пассажирам.

– Вот совсем любые? – всё же переспросил я.

– Если вы имеете в виду секс – то конечно, господин Безмолвный! – с жаром выдала она. – Желаете?

– Кхм, – аж запнулся я.

Как-то… ну хотя с другой стороны, насколько я понимаю – денежки на этом Сеционе слуги получают такие, что большей части населения планет и не снилась. Ну а сказки о том, что секс не товар – даже не смешны, если уж совсем честно.

Ну а с “продажностью” вообще глупости выходят: положим, какая-то там дамочка выйдет за старого богатея. Из-за денег. И она – не продажная шлюха. А девчонка, на учёбу зарабатывающая, спящая с теми, кто ей нравится (и секс любящая – никто ей, девчонке, секс любить не запрещает, между прочим!) – сразу продажная и шлюха. Это правильно разве что с точки зрения старого богатея, купившего дамочку. А по уму – глупости.

Хотя, конечно, тут вопрос исключительно секса. Какие-то отношения на “оплаченной услуге” – не построишь, прикинул я. Бегло зыркнул на девицу, ожидающую моих слов. И понял, что а почему бы и да?

– Ну, желаю, положим, – сообщил я.

И… нет, не пожалел. Девица, назвавшаяся Вестой, была если не на голову опытнее моих подруг-любовниц, то близко к тому. Но… в общем, чисто физическое удовольствие я получил, расслабился. только вот при этом, напрочь отсутствовало желание повторно воспользоваться “оплаченными услугами”. То ли девица и вправду была хреновой актрисой, то ли я замечательно проницательный – непонятно. Но, произошедшее между нами иначе, чем “оформление полового акта” – и не назовёшь. С её стороны, естественно. Умело, не отлынивая, она выполнила работу. Не противную, но и не слишком приятную – вот именно такое ощущение возникало. Впрочем, тут всё оплачено, горевать о немалых доходах “несчастной девицы” я не собираюсь. Как и повторять опыт…ну, если лететь не дольше недели. Если дольше – то даже с “исполняющей обязанности” как-то приятнее, чем без неё.

После “оформления акта” Веста оделась со скоростью, от которой покраснели бы звёздные легионеры в голо. И хлопая ресницами уточнила, чем ещё может услужить. С трудом собравшись, я решил всё же продолжить знакомство с тем, где, сколько и как мне быть. Хлопать удивлённо глазами и подозрительно зыркать девица почти перестала, а вот отвечала – вполне толково. И получалось, что “каюта” – трёхъярусный домище. По сотне с лишним квадратов, каждый ярус! Со столовыми, бассейном, бильярдной, курительной, хрен знает какой и непонятной комнатой. Теребимая Веста озвучила, что пассажиры первого класса обычно в одиночку не путешествуют. чаще всего в каюте, помимо непосредственно пассажира, обитают трое-четверо сопровождающих. Тоже, конечно, далеко не в тесноте, но масштабы каюты хоть в какие-то понимаемые рамки укладываются.