Женщины без границ (Пьесы)
Шрифт:
Она. Он актер.
Виталик. Да, я видел в рекламе.
Ирина Федоровна. Точно! Он укрепляющие таблетки рекламировал. Идет в черном костюме к венцу и, чтобы не опозориться, пилюлю принимает. Как же это лекарство называется… забыла…
Нина. Санечка, неужели ты рекламировал виагру? Какой стыд!
Он. Нина, у меня были трудные годы. Я работал даже Дедом Морозом. Но так низко никогда не опускался. Виагра – скажешь тоже! Я рекламировал имодиум –
Валентин Борисович. Ну, так это же совсем другое дело!
Виталик. Правильно! От диареи. (Подходит к Виталику, возвращает паспорт, здоровается с ним за руку.) Давай знакомиться!
Он. Зачем?
Виталик. Как – зачем? Интересно ведь, в какие руки жену отдаю!
Валентин Борисович. Вы правы! У меня был друг – инженер-гидростроитель, он изобрел удивительную турбину…
Она. Валентин Борисович, рассказывали уже! Сколько можно?
Маша. Старперов часто клинит. Ко мне клиент ходит стричься и тоже всегда одну историю дундит. Про то, как при Брежневе заначил от жены сотню, а нашел только при Путине. И каждый раз так расстраивается, что валидол сосет!
Он(тихо). Маша, исчезни! Тебе здесь больше нечего делать…
Маша. А вот и не исчезну! Я лучше Виталика постригу. (Достает ножницы, расческу, ерошит ему волосы, огорчается.) Э-э, как у вас все запущенно! Лучше приходите ко мне в парикмахерскую!
Виталик. Вряд ли… Я ведь невыездной.
Валентин Борисович. В каком смысле?
Виталик. В прямом.
Она. Только на диване по квартире.
Валентин Борисович. И давно?
Виталик. Давно. С тех пор, как случилось несчастье!
Он. Какое несчастье?
Виталик. Демократия.
Валентин Борисович. Что вы говорите? Опомнитесь! Благодаря демократии теперь мы можем ездить по всему миру!
Виталик. А я могу на диване по всей квартире!
Ирина Федоровна. Эх, зять – ни положить, ни взять. Когда я дочку за него отдавала, он нормальным был. Как все!
Виталик. Как все я никогда не был! Но тещу не любил, как все…
Она. Виталик был инженером. Самонаводящиеся ракеты конструировал.
Виталик. Ведущим инженером.
Она. Да – ведущим. На заводе дневал и ночевал. Ему даже орден дали.
Виталик. Медаль «За трудовую доблесть».
Она. А потом объявили, что ракеты больше не нужны и воевать нам не с кем, потому что Америка – самая миролюбивая страна в мире. Она ведь уже один раз сбросила атомные бомбы на Японию и больше этого, конечно, делать не станет.
Валентин Борисович. Конечно, нет! Интеллигентное государство!
Она. А мы вот, неинтеллигентные, еще ни разу атомную бомбу ни в кого не бросали, поэтому весь мир переживает, что можем попробовать. Из чистого интереса. И чтобы успокоить мировое сообщество, нам надо срочно разоружиться.
Виталик. Завод закрыли, а нас всех уволили.
Она. Раньше он возвращался с работы, ужинал и тут же садился за чертежи. А в тот день Виталик пришел, поел и лег на диван. Я даже обрадовалась: пусть успокоится. Но он лежал день, неделю, месяц…
Ирина Федоровна. Вместо того чтобы работу себе искать! Лодырь!
Виталик. Я не лодырь. Я так решил! Когда началось, я понял: бороться с этим можно только одним способом!
Он. Каким?
Виталик. Если все здравые люди лягут на диваны и затихнут, этот маразм скоро самоликвидируется. Под лежачего История не течет.
Он. Почему же маразм не самоликвидировался?
Виталик. Из-за штрейкбрехеров, вроде тебя! Зачем ты снимался в рекламе? Зачем?
Он. Для денег. А если, допустим, все люди в знак протеста не лягут, а запьют?
Виталик. Интересная мысль! Вера, ты нашла себе неглупого парня!
Валентин Борисович. Ерунда! История всех вас обтечет и двинется вперед!
Виталик. А вы уверены, что впереди лучше, чем сзади?
Валентин Борисович. Абсолютно уверен!
Виталик. В таком случае вы раб иллюзии линейного прогресса! Вам приходилось хотя бы листать «Царство количества» Рене Генона?
Валентин Борисович. Приходилось, и заявляю, что вы жертва инволюционного мифа!
Нина. Вы еще подеритесь, горячие интеллектуальные парни! Оба вы ничего в этом не понимаете.
Валентин Борисович и Виталик. Почему?
Нина. Умрете – узнаете.
Виталик(Нине). А вы читали египетскую «Книгу мертвых»?
Нина. Мне без надобности…
Он. Вер, а у тебя умный муж! Такой начитанный…
Ирина Федоровна. Угу, начитанный… Чем больше мужик прочитал книжек, тем меньше у него на сберкнижке денег!
Она. Да, жить стало не на что, и я пошла челночить. Мы с одноклассницей возили в огромных баулах ангорку из Кореи. А мне нельзя было таскать тяжести. Я ждала ребенка…