Женщины
Шрифт:
Нарьян-Мар
– А где вы, девушка, живёте?
– В Нарьян-Маре.
– А где ваши родители?
– В Нарьян-Маре.
– А чем они занимаются?
– Они в Нарьян-Маре.
– А как они живут?
– Как все в Нарьян-Маре.
– А не хотели бы затеять какое-то дело?
– Нет. Они же в Нарьян-Маре.
– И что будет?
– А что может быть в Нарьян-Маре?
– Ну, может быть, учиться пойти?
– Где? В Нарьян-Маре?
– Ну, уехать, в конце концов.
– Из Нарьян-Мара???
– Ну,
– А где сидеть?
– Ну, за границей.
– А кто же будет сидеть в Нарьян-Маре?
– Ну, значит, надо там жизнь налаживать.
– Где, в Нарьян-Маре?
– В Нарьян-Маре, а где же ещё.
– Откуда я знаю, где ещё? Мы ж в Нарьян-Маре.
– Ну и возьмитесь. Выберите толкового мэра.
– Где, в Нарьян-Маре?
– Да. А что тут странного?
– Да ничего.
– И начинайте жизнь. В Нарьян-Маре. А чего плакаться. Соберитесь, договоритесь, наладьте, и будет жизнь.
– В Нарьян-Маре?
– Там, там, а где ж ещё. Там же хоть что-то интересное есть?
– Это же Нарьян-Мар!
– Значит, так и будете жить?
– А как ещё жить в Нарьян-Маре?
Баба-Яга
Звонок в 6 утра. Я снимаю трубку.
– Позовите, пожалуйста, Бабу-ягу.
– Чего? Кого? Какого дьявола?..
– Нет-нет, дьявола не нужно, именно Бабу-ягу.
– Это кто звонит?
– Это Баба-яга? Это мама одного нехорошего мальчика.
– Какая мама? Какого мальчика?
– Баба-яга, у меня мальчик балуется. Звать Сёмочка. Баба-яга…
– Какая я тебе Баба-яга? У вас что, мозги там повылетали? Я – артист. Я только лёг. Я хотел уснуть.
– Это Баба-яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
– Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня тут же наказали. Тут же!
– Здравствуй, Баба-яга!
– Чтоб ты перевернулась! Слушай, я сейчас положу трубку.
– Не клади, пожалуйста, трубку, Баба-яга. Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Баба-яга, представляешь, он так избалован… Он чёрной краской разрисовал наши стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил, папу ударило током.
– Так вот пусть током ударенный папа им и занимается! Я – артист, я не сплю ночами, я принял снотворное, я только приехал…
– Алло, Баба-яга?!
– Ещё раз так назовёшь…
– Баба-яга, я прошу тебя, поговори с Сёмочкой.
– Да я его, паскудника, по стене размажу!
– Вот-вот-вот!
– Что «вот-вот»?
– Вот это и скажи ему, Баба-яга.
– Да что это вы в 6 утра не спите, как все нормальные люди?!
– Вот-вот-вот! Я даю ему трубку.
– Постой-постой-постой-постой! Если я ему два слова скажу, он весь год говорить не сможет! За то, что вы меня разбудили, я прокляну всю его жизнь! И мать его сразу!
– Вот-вот, я даю ему трубку.
– Чтоб ты сдох, придурок! Я тебе рожу твою переверну вонючую! Ты у меня по утрам
Сёмочка. Это Баба-яга?
– Чтоб ты сдох, идиот! Я тебе все твои сучьи ручонки повыдёргиваю!
Сёмочка. Так это Баба-яга?
– Ты что, не слышишь, сучонок вонючий? Иди, сволочь, петухом работай в курятнике! Не буди артиста, кретин поганый! У артиста рассвет в 3 часа дня!
Сёмочка. Тётя, так вы Баба-яга?
– Артист полнокровно живёт только ночью, гадёныш вонючий.
Сёмочка. Ой, тётя, это…
– Какая я тебе тётя, подонок! Посмотрел бы ты на мою бороду.
Сёмочка. Нет, не надо!!!
– Конечно, не надо! А кто будет смотреть? Всё мне достаётся. Посмей ещё кого-нибудь разбудить, крыса однозубая! У тебя свисток есть?
Сёмочка. Да!
– Знаешь, куда я тебе его вставлю?! Весь будешь свистеть! Во сне будешь свистеть! Сам себя будешь свистом будить! Минуты спать не будешь! Не трожь артиста, обглодыш вонючий! Артист – существо возвышенное, и как скажет один раз – всю жизнь будешь отмываться! Иди реви к маме, не реви мне в ухо!
– Ой-ой-ой, это я, мамина Сёма, то есть Сёмина мама. Ой, не знаю, что вы ему сказали: он в угол забился, затих…
– Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте!
– Нас трое…
– Котом забейте четвёртый угол!
– Ой, спасибо, Баба-яга! Ой, можно… ой, ой…
– Свою маму в угол забей, мамина Сёма… Кто тебе мой номер дал?!
– Я случайно набрала, случайно, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Можно, я буду звонить вам по утрам?
– Стой, стой, мамина Сёма, дай свой телефон – у меня тоже проблема есть: ты с моими бабами будешь разговаривать!
Метро
(Вагон. Хор. Солисты.)
Девушка. Молодой человек, уступите место бабушке. Как вам не стыдно? Ей лет семьдесят. Садитесь, бабушка.
Бабушка. Не хочу я садиться. Чего вы за меня заступаетесь? Семьдесят… семьдесят… Вам какое дело?
Хор. Чё, действительно ты?
Девушка. Как вам не стыдно, бабушка? Вы же меня ставите в неловкое положение. Садитесь! Встань! Садитесь!
Бабушка. Не хочу я садиться, пусть сидит. Зачем ты начинаешь?
Хор. Чё рвёшься? Чё лаешься? Чё, больше всех надо? Чё кровь портишь? Пусть сидит!
Девушка. Как вам не стыдно? Старушке семьдесят. Больная. Он молодой балбес, ему стоять и стоять. А ей там что осталось? Садитесь! Встань! Садитесь!
Бабушка. Почему больная? Почему семьдесят? Какое вам дело? Я прекрасно себя чувствую! Больная ты. Сидите!
Молодой человек. И за балбеса могу приварить.