Женское счастье. Православный взгляд
Шрифт:
Когда мама или папа будут принимать решение, не настаивайте и не требуйте окончательного ответа. В старости решения принимают медленно, обстоятельно. Лучше всего даже после переезда оставить им возможность вернуться в свой старый дом. Иначе, если что-то не заладится, вы все, включая стариков, будете чувствовать себя в ловушке.
Думаю, стоит прислушаться к советам психолога. Но, однако же, вернемся к бабушкам, дедушкам и внукам. Когда речь идет о конфликтах между родителями ребенка и их родителями по поводу воспитания малыша, то никогда нельзя с ходу определить, кто прав, кто нет, чья воспитательная позиция принесет ребенку несомненную пользу, а чья – весьма ощутимый вред. Иногда не правы бывают оба поколения, иногда – в чем-то правы и те, и другие. Одно можно сказать определенно: родители не должны полностью перекладывать дело воспитания своего чада на дедушку и бабушку, а дедушка и бабушка не должны стараться всеми силами «приватизировать» ребенка, как бы они его ни любили. Нередко можно наблюдать некую одержимость бабушек (да и дедушек) по отношению к внукам. Это может выражаться внешне по-разному. Мать что-то не разрешает ребенку, а бабушка тайком старается внуку «помочь».
Папа хочет, чтобы малыш учился все делать самостоятельно, а бабушка то и дело норовит все сделать за него и жаждет водить его в школу за ручку до десятого класса. В таких случаях надо, не ссорясь со стариками, постараться тактично им внушить, что авторитет родителей для ребенка не должен перекрываться ничем, что в атмосфере таких «двойных стандартов» их внук не вырастет тем человеком, каким хотят видеть его близкие, что пренебрежение родительским запретом, которое невольно таким образом воспитывается старшим поколением, приведет ребенка к непочтительному отношению к старшим вообще, и бабушка может сделаться такой же его жертвой, как и мама с папой.
Если пожилой человек не может этого понять, надо найти другие, конечно же, мирные способы оградить ребенка от влияния не в меру сердобольных бабушек и дедушек. Например, увлечь старичков каким-то интересным делом. Кроме того, нельзя допускать, чтобы бабушки и дедушки совершенно ограничили свободу внука, следя за каждым его шагом – конечно, с самыми наилучшими пожеланиями. Ничего, кроме инфантильности, а может быть, и чувства протеста по отношению к взрослым, пытающимся загнать его в свои навязчивые объятья, в ребенке это не вызовет.
Однако у этой ситуации может быть и другая сторона. Если внук постоянно бежит от вас к бабушке за объятиями и утешениями, со слезами и жалобами, подумайте, дорогие родители, – может быть, это вы к нему слишком строги, не по возрасту требовательны, быть может, от вас ребенок видит мало ласки и родительского тепла? Конечно, в любом случае необходимо посоветоваться с духовными наставниками и специалистами-психологами и принять решение в духе любви – как к своему ребенку, так и к пожилым родителям.
И подумайте – быть может, вас иногда раздражают не сами советы родственников, а то, что кто-то смеет вас учить, желает встать между вами и вашим сыном или дочерью? Самый мудрый совет пожилого человека может быть отвергнут лишь из-за того, что молодые родители принципиально не позволяют «вмешиваться в свои дела», тем более если речь идет о теще или свекрови. Но даже если вас никто не сможет убедить в том, что помощь бабушек в вашем случае полезна, все равно ваша улыбка, ласковое слово принесут больше пользы, чем раздражение, гнев и тем более – открытая война. В войне за ребенка между близкими людьми главным пострадавшим всегда останется ребенок.
Конец ознакомительного фрагмента.