Житие мое 2003
Шрифт:
Ессно, начальница немедленно организовала Катьку (даму весьма бойкого характера) в институт за писулькой. Жара!!! Машина накалилась так, что водитель обжег руку, опрометчиво схватившись за молнию куртки, час пролежавшей в закрытом багажнике!!!! Катька, поупиравшись, сжалилась над бледной начальницей и согласилась "прокатиться" в этой скороварке до института.
Прошло полчаса. Из зала вывалился оголодавший народ и, столпившись в холле перед залом, начал радостно пожирать горячие котлеты из индивидуальных одноразовых тарелочек.
И тут начальница
И тут (ох, хорошее словечко, не грех повторить!) у замдиректора, стоящего рядом с нами, в кармане звонит мобила. Он включает, слушает, и говорит: "Это катька. Она никак не может найти бумагу!"
Провинившаяся начальница делает мне страшные знаки бровями — мол, поговори с ней, мне стыдно! — и зам, хихикая, протягивает мне мобилу.
— Катька, — торопливой скороговоркой произнесла я, экономя мобильный тариф, — уже ничего не надо, эта бумажка оказалась тут, у нас!
И тут выяснилось, что замдиректор, передавая мне мобильник, случайно нажал на кнопочку громкой связи…
— Что???? — завопила Катька. — Да вы… да я… да я вас всех (точки, как вы понимаете, означали отнюдь не паузы).
Я шарахнулась от ревущей мобилы и (бросить было некуда, выключать ее я не умела) зажала ее в максимально отставленной руке.
Эффект превзошел все ожидания. Катькины маты гулко и беспрепятственно полетели над кишащим людьми холлом. Мои коллеги, включая замдиректора, схватились за животы, не в силах прийти мне на помощь хотя бы словом, не говоря уж о действии.
Народ офигело перестал питаться и с открытыми ртами внимал несущимся из мобилы звукам.
Наконец Катька выдохлась и, набрав еще раз воздуха, выпалила громче прежнего:
"Так им и передай, слышала???? "
На что все кушавшие товарищи радостно заржали и кое-кто завопил, что они и так все всё прекрасно слышали…
Но Катька, увы, уже отсоединилась и узнала об этом намного позже…
#
Философские размышления о глупой мне и уважаемых других:)
Степень раскаяния: глупое…
Я, наверное, дура.
То есть точно, но от некоторых людей мне это удается скрывать:)))
Ох… как говорится, молодость — это недостаток, который проходит с годами. А вот что приходит на смену???
Опять я нарвалась. В третий раз уже, наверное.
Есть у меня такая дурная привычка — разговоривать с собеседником так, какой тон он сам с самого начала задал. Я вообще "пересмешник", машинально подстраиваюсь под стиль, интонации, учитываю размер чувства юмора, отчего народ возмутительно быстро начинает мне "тыкать" и вооще вести себя панибратски…
Но хуже всего, когда я знакомлюсь со ВЗРОСЛЫМИ людьми, которые начинают меня заверять: "Мол, не обращай внимание на возраст, у меня типа душа молода и все такое!"
И что? Вроде как все логично. Но я-то, дура, им верю! И начинаю общаться, как с молодыми, благо по инету физиономии не видно.
Но через некоторое время
И в разгаре "обмена мнениями" выясняется, что я ни хрена по причине своего возраста в жизни не понимаю, отношусь к ним без должного уважения и вообще сопливая девчонка с детской логикой…
А что же вы хотели, уважаемые? Назвался груздем — полезай в кузов!
Но по морде получаю почему-то я…
Нет, правда — либо "ты", либо "вы", и если "ты", то уж будь добр… Мне-то что, мне не жалко — я и на вы могу, и со всем почтением, и по имени-отчеству…
В общем, дура я все-таки:-)
И пора бы уже на водичку-то дуть… в мои-то 25 лет…;-)
#
Про наших электриков, которые нас берегут:-)
Вчера вечером я решила немного побыть доброй женой и напекла мужу целое огромадное блюдо пышек со сливовой начинкой. Но, как только муж, оценив мой подвиг, сел вкушать сие редкое яство, как во всей квартире погас свет.
— ….
– сказал муж.
Я, ессно, возмутилась:
— Муж! Как тебе не стыдно говорить…. перед лицом таких милых пышек!
— Но ведь я их не вижу! — вполне резонно возразил муж и пошел за свечой. (Свернуть)
Утром свет так и не включился. Я поскакала на работу, а муж — в ЖЭС. После чего позвонил мне и доложил обстановку — электрика он вызвал, придет после обеда, так что я должна быть в дома в 2 и никуда больше не ходить.
Про электриков из ЖЭСа я знала только, что они пьют, как сантехники, хотя ни тех, ни других ни разу не видела. А посему такой оборот меня слегка смутил.
— Мууууж… а давай ты сам встретишь электрика? А вдруг под его видом в квартиру вломится маньяк и исполнит супружеский долг за тебя?
— Почем ты знаешь, а вдруг это будет маньяк с нетрадиционно ориентацией? — выкрутился муж.
— Аааа… — ныла я. — А вдруг он потребует бутылку??
— Ну и дашь ему бутылкой! — оптимистично велел муж и я уныло поплелась домой ждать электрика.
Ессно, за 16 часов холодильник потек, как горный ледник в результате парникового эффекта. В луже на полу плавала резиновая перчатка и клоки ваты, выдернутые из тумбочки неугомонной кошкой — видимо, она играла тут в морской бой. Морозильник еще держался, хотя петрушка на верхней полке как-то подозрительно погрустнела и больше напоминала зеленую плесень в пакете, чем пучок травки.
Я убрала лужу, мужественно слопала остатки лежащего в холодильнике шашлыка (шоб не пропадало) и села ждать электричного маньяка… то есть маньячного электрика… то есть кого угодно, лишь бы эти чертовы холодильники наконец заработали!
Прошло около часа, я уже начала тихонько засыпать на диване, но тут в дверь вежливо постучали ногой.
— Хто там? — поинтересовалась я, надеясь на лучшее. То есть на более-менее трезвого дядю.
— Мы электрики! — жалобно и робко донеслось из-за двери. Потом второй голос в той же