Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

Калинский Дмитрий

А теперь смотрите, сколько важных задач мы решаем благодаря этому простенькому упражнению. Во-первых, учимся выделать время для себя, во-вторых – учимся слушать и слышать себя, понимать, чего нам на самом деле нужно. И в-третьих, учимся это необходимое от жизни получать!

Через две-три недели вы ощутите, что жизнь меняется: появляется все больше вещей, от которых вы получаете удовольствие, жизнь подкидывает все новые шансы реализовать себя, с каждым днем вы становитесь счастливее и свободнее.

Все начинается с любви

Не зря синонимом эгоизма является слово «себялюбие». Именно ее, любви к себе, нам, по сути, больше всего не хватает! Испытывая

дефицит любви, мы чахнем, пребываем в перманентной депрессии, порой заболеваем. То есть главное, что требуется для счастья, – чувствовать себя любимыми. А о какой любви может идти речь, если окружающие вместо тепла и ласки адресуют вам упреки, предъявляют претензии, демонстрируют обиды?

Способны вы переделать членов семейства, начальство и подчиненных на свой вкус? Можете заставить их любить вас? Если за минувшие десятилетия вам это не удалось, вероятно, дальше и пытаться не стоит.

Чтобы вырваться из порочного круга, необходимо одно: понять, что никто и никогда не сможет обеспечить ваше счастье, дать вам любовь и радость. Как минимум потому, что даже самые близкие любят вас по-своему – а не по-вашему. Они могут дать лишь ту любовь, которую чувствуют, – и вовсе не факт, что именно это вам требуется здесь и сейчас. Во-первых, поскольку для каждого человека любовь означает нечто свое, мы воспринимаем и проявляем ее очень по-разному – до такой степени по-разному, что не всегда догадываемся о чувствах других. Например, для вас любовь – это непременно «вздохи на скамейке и серенады при луне», а для кого-то – вовремя приготовленный ужин и порядок в квартире. Вот и поговорили…

Во-вторых, даже если вы в человеке души не чаете, в настоящий момент можете испытывать к нему целую гамму эмоций, вплоть до раздражения и ненависти. Пусть вы не кидаетесь с кулаками, он все равно поймет ваше отношение – и будет чувствовать себя несчастным. Пример? Пожалуйста. Обожаемый сын преподнес «подарочек»: сломал ваш мобильный телефон. Конечно, вы не перестали его любить, но в данную минуту готовы пристукнуть!

Вот и получается, что, ожидая от людей любви и строя на этом фундаменте здание собственного душевного благополучия, мы всегда остаемся в дураках.

Есть еще один важнейший момент:

...

требование, даже просто ожидание любви «извне», плохо и вредно – мы априори ставим себя в зависимую позицию.

Судите сами, что получатся: пока некто меня любит – все в порядке, жизнь прекрасна. Как только эта любовь по каким-то причинам иссякла – ваш мир вновь погружается во мрак, и вы ничего не можете с этим сделать. Зависимость, друзья мои, она всегда зависимость, не важно – от игры, от наркотика, от алкоголя или от отношений.

Эгоист – это звучит гордо!

Выход напрашивается сам собой: хватит ждать милостей от окружающих. Переходим на самообслуживание.

Скажите, как проявляется ваша любовь? Вы говорите комплименты? Дарите подарки? Угощаете вкусненьким? Отлично – именно такими способами попробуйте проявить любовь к себе.

Звучит странно, не правда ли? Потому что нам запрещали любить себя, заботиться о себе: это считалось стыдным, неприличным. Неудивительно: человеком, вечно нуждающимся в любви извне, так легко управлять, манипулировать! Да и вообще: дарить самому себе цветы и конфеты, угощать себя, душечку, мороженым, водить в кино – эдак и до психиатра догуляться можно. А знаете, почему эта идея кажется вам нелепой? Не только потому, что она непривычна. Дело в ином: мы не очень-то любим себя, собственные достоинства кажутся нам сомнительными – именно поэтому так важно, чтобы кто-то со стороны постоянно

хвалил! Попробуйте все же начать – и через пару-тройку недель появится привычка: вы уже не сможете себе представить, как жили раньше без этих проявлений любви к себе: той самой, которую так безуспешно пытались вытянуть из близких.

Кстати, лучшим подтверждением того, что вы находитесь на верном пути, будут… косые взгляды окружающих. Человек, не нуждающийся ни в чьих «эмоциональных подачках», всегда внушает людям беспокойство. Не переживайте – очень скоро вам будет безразлично, что о вас думают. И именно с этого момента к вам начнут относиться с восхищением.

Могу привести замечательный пример. Одна моя клиентка, назовем ее Анной, усердно повышавшая самооценку и учившаяся любить себя, как-то пожаловалась, что в последнее время ей трудно общаться с ближайшей подругой. Стали разбираться – и выяснили, что всю жизнь эта подруга использовала ее в качестве «жилетки»: плакалась на свою незадавшуюся жизнь, жаловалась, изливала душу – словом, от нее поступал один негатив. И вся дружба держалась лишь на том, что Анна чувствовала себя нужной, вечно утешая подругу. Неудивительно, что сейчас, когда она научилась ценить себя независимо от отношения окружающих, эта дружба стала ей в тягость!

Лекарство от иллюзий

К сожалению, не только окружающие «виноваты» в наших бедах. Нас огорчает погода – она не соответствует ожиданиям. Возмущают дети – не так себя ведут, не тот жизненный путь выбирают. И вообще, надежды разбиты вдребезги, мечты не реализуются… А что вы, собственно, сделали, чтобы мечты сбывались? Можно, конечно, ждать, что в один прекрасный миг мир перевернется и станет как раз таким, каким вы хотите его видеть. Но куда разумнее попробовать другой ход: перестаньте пенять на судьбу-злодейку и строить иллюзии. Ищите радости в существующей жизни – и вам больше не придется грезить о манне небесной!

Только не вздумайте переживать из-за того, что так долго жили неправильно. Ведь изменить прошлое все равно невозможно. В наших руках – только будущее: при условии, что вы сами творите свое настоящее.

Вообще, давайте иначе относиться к неудачам. Что мы делаем, попав впросак? Анализируем, где и в чем ошиблись, думаем, как и почему это произошло. Казалось бы, все правильно: только полноценный «разбор полетов» позволит в дальнейшем избежать тех же грабель. Как показывает практика, ничего подобного. Анализируя и размышляя, мы лишь усугубляем проблему, словно смакуем ее. Полноценный же анализ все равно невозможен: ни при каком раскладе вы не можете точно знать все обстоятельства, которые привели к срыву. Что же делать? Всего-навсего изменить формулировку вопроса. Задуматься, не «почему», а «зачем» все случилось именно так? Для чего судьба подсунула вам эти «грабли»? Какой урок вы можете получить?

Скажем, даме изменил муж. «Почему это произошло? – спрашивает себя жертва измены. – Чем я плоха, чем хуже соперницы?!» Ответов на эти вопросы она все равно не найдет – только время зря потратит. Ведь невозможно «влезть в шкуру» ее любимого и узнать досконально, чем на самом деле вызвана измена. А что можно? Правильно, задать самой себе другой вопрос: для чего в моей жизни это случилось, что я должна понять и изменить, дабы это не повторилось? Возможно, у меня имеются какие-то сексуальные комплексы, из-за которых мужчине рядом со мной некомфортно? Или я подсознательно ожидаю измену, тем самым толкая супруга «налево»? А может быть, я саму себя не воспринимаю как женщину или в глубине души презираю мужчин? Если дама найдет ответы на эти вопросы и сможет внутренне поменяться, спустя какое-то время она ощутит уже не горечь, а… благодарность судьбе за этот урок.