Жизнь в приключениях
Шрифт:
Осталась позади миниатюрная шлюпка (космическая), на которой я прибыл на Землю. Помните тот небывало яркий метеор, о котором писали газеты? Так вот, это был мой корабль: он загорелся, и, как положено, сделал это в самый неподходящий момент. Если воспользоваться увеличительным стеклом, можно разглядеть на фотографии в «Нью Йорк Таймс» мою фигуру с огнетушителем. Спасти корабль не удалось – он развалился и упал в Тихий океан, а мне пришлось эвакуироваться на шлюпке. Сейчас она стояла, прислонённая к стене, естественно, в сложенном виде.
Я миновал колонии разумных грибов и растений,
Промелькнула мимо парочка гепаусов: согласно своему названию, пятнистых, усатых, кошкоподобных и голодных. Я осторожно скользнул в сторону, нажал на кнопку пульта, встроенного в стену, и сверху свалились две миски – синяя и красная. Первая была подписана «Билл», вторая – «Джон». Наверное, долгое пребывание на Земле отразилось не только на моих привычках и желаниях, но и на фантазии: когда я давал гепаусам имена, варианты «Билл» и «Джон» показались мне замечательными и вполне подходящими. Пока звери бежали к мискам, разинув клыкастые пасти, я припустил к автоматической двери, зарулил в ванную и запер дверь изнутри.
Путь окончен. Можно передохнуть.
– Ф-фу-ух…
Не успел я произнести этого, как затрезвонил фон. Такая штука, знаете, которая сочетает в себе всё – от мобильного телефона до музыкального центра, от видеоплеера до сканера. На Земле она пока не очень распространена, но я изо всех сил стараюсь, продвигаю её в массы. Посудите сами: планету как таковую я уже захватил, а если захвачу рынок, власть моя над умами людей станет безграничной, и тогда…
Однако что «тогда», я ещё не придумал. Вся надежда на вышестоящих чризгеллийцев – они-то давно разработали крайне коварный, жуткий и неповторимый план, в котором непременно оговаривалось, как именно использовать Землю. Конечно, отчасти я был с ним знаком (как бы иначе я отправился на завоевание этой планеты?), но вот конечная цель оставалась для меня неизвестной. Она представлялась мне маркером «Х» на карте неизведанной ментальной территории. Здорово я сказал, а?! Да-да, я так могу!
Фон тем временем трезвонил.
– Сейчас, сейчас… – недовольно бросил я, снимая костюм-маскировку.
Расстегнул молнию – и из полутораметрового землянина превратился в метрового чризгеллийца.
Я вначале настаивал на двухметровом костюме – хотелось выглядеть более внушительно, – но слишком уж ходить в нём неудобно. Пришлось ограничиться урезанным вариантом. Я глубоко вдохнул неродной земной воздух, ощущая, какое это блаженство: хотя бы на короткое время сбросить с себя искусственные килограммы.
Ну что ж, вот он я перед вами. Истинный чризгеллиец. Характер нордический. Глаза немного выпученные. Две головы – небольшая генетическая мутация: нестрашно, у нас на Чризгелле такое встречается сплошь и рядом. Это, а ещё зеленоватый цвет кожи и невысокий рост – следствие царящего у нас на планете ига. Трахбанцы, наши соседи по галактике, то и дело бороздят просторы Вселенной в поисках лучшей жизни. Завоёвывают планеты, которые плохо висят. Как-то раз не повезло и нам: зеленомордые пришельцы с кармазматронами высадились по-тихому ночью, когда все спали, связали охрану, а остальных вынудили сдаться, размахивая пушками.
Только это случилось, как пришельцы тут же начали требовать всякие несусветности. От горшка два вершка, а туда же – мировое господство, полное подчинение, налоги, все дела. Безусловно, чризгеллийцы согласились с требованиями врага, поскольку никому не хотелось лишаться души, ведь кармазматроны предназначены для того, чтобы вынимать её из тела. Позже душу, находящуюся в накопителе оружия, можно использовать как угодно: преобразовать в энергию – во мно-ого энергии, – повесить на ёлке или переместить в кого-нибудь. Но мало этого – трахбанцы понастроили везде ядерных станций, подорвали экологию, вот и ходим с двумя головами… Бедные мы! Как страдаем из-за сатрапов!..
И тут мне в голову (одну из двух, а может, сразу в обе) закралась мысль. Да-да, не удивляйтесь – такое бывает. Вот, оказывается, зачем меня отправили на завоевание Земли! Нужно захватить какую-нибудь достаточно развитую, но не шибко защищённую планетку, а после создать на ней смертоносное межгалактическое оружие, с помощью которого можно победить отвратительных трахбанцев! Сами-то они себя таковыми не считают – напротив, полагают, что обладают неповторимыми обаянием и иронией. Когда приставляли кармазматрон вам к голове и что-то требовали, они обязательно говорили «Пожалуйста!». Ну, у каждого свой юмор… Но нам-то с вами виднее, правда?
Фон перестал верещать, потому что принял вызов. С ним иногда творится непотребное: то вдруг наберёт чей-то номер, то включит рекламу на полную громкость, то ещё что-нибудь. Сначала дико раздражает, но потом привыкаешь – как к чему-то неизбежному, вроде трезвона будильника по утрам. Хотя нет, это я погорячился. Техника, в общем…
– Алло! Алло! – доносилось из круглого портативного устройства. – Алло, говорю!.. Лльэн, чтоб тебя, подойди к фону!..
– Да бегу уже, бегу!.. Ох, грехи мои тяжкие! – Я схватил фон, приставил к уху и выдохнул: – Алло.
– Ну наконец-то, – недовольно проговорил один из проверяющих. – Тебя там что, гепаус прищемил?
Что означала эта фраза, для меня оставалось загадкой, но, судя по заливистому смеху проверяющих, шутка была донельзя удачной. Шутка, которую я, между прочим, выслушиваю каждый раз, когда мне звонят вышестоящие чины с Родины. Имён их я не знаю – я и своё уже с трудом вспомню, – поэтому каждому достался от меня номер: 1, 2 и 3, в зависимости от должности, которую занимает проверяющий. Имена-то они скрывают, а вот звёздочки, галактички и чёрные дырочки на погонах снять или замаскировать не додумались. Разумеется, в форме выглядишь солиднее, но ведь вся конспирация насмарку.
Я нажал на фоне кнопку и вывел изображение со звуком на три больших настенных экрана из четырёх. Четвёртый в это время оставался выключенным.
– Как там твои дела? – отсмеявшись, спросил 1. Говорил в основном он – остальные с умным видом молчали или вставляли, к месту и не к месту, какую-нибудь короткую фразу. Чаще всего – неудачно шутили.
– Да вы знаете, что-то не очень: нога с утра побаливала…
– Какая слева? – уточнил 2, и они с 3 захихикали.
Но 1 быстро прервал их веселье: