Жизнь заново
Шрифт:
Хотя когда он рычит на гостей своего хозяина, им не смешно.
Смешно только хозяину. Он показывает Бо (так, чтобы гости не видели), что он – молодец. И Бо начинает рычать ещё сильнее. Один раз даже за ногу кого-то тяпнул.
Я потом неделю кусалась.
И хозяйка сказала, что, пока не перестану кусаться, не получу каши.
Иногда она думает, что она – дрессировщица. Пусть. Я ей подыграю, мне не жалко. Перестала кусаться.
Хозяйка вечером пришла домой и вызвала доктора. До его
– Мини, ну что же ты такая дура? – спрашивала меня хозяйка.
Что тут ответить? Каждый сам выбирает себе свинью.
Доктор сказал: ничего страшного. Объелась просто. Дня через три пройдёт. Три дня не кормить.
Дайте мне снотворное! Я не переживу! Три дня в таких условиях! Отключите моё сознание! Куда смотрит Гринпис?
II. Про мочёные яблоки
Люди зачем-то делают вино.
Нет, вернее, понятно, зачем они его делают. Люди все делают для того, чтобы потом продать.
Поэтому зачем они его делают – понятно.
А вот зачем они его пьют – нет. Не понятно. Раз его можно продать.
Бо сказал, чтобы купить другое. Лучше.
Моя хозяйка все делает сама. Варенье варит, помидоры закатывает. Правда, продать ничего не удаётся. Все съедает сама и её друзья. И её домработница.
Домработница очень любит вишнёвое варенье. Хозяйка об этом не знает. Но, наверное, догадывается. Потому что каждый раз говорит одно и то же:
– В следующем году надо будет наварить вишнёвого варенья побольше.
Теперь она решила сделать вино.
Из яблок.
Мочёные яблоки лежали в огромных корытах и занимали половину участка.
Они лежали в воде, и вода почему-то пузырилась. Как лимонад.
Может, моя хозяйка что-то перепутала?
Пришёл Бо.
– Бо, пробовал ли ты когда-нибудь вино? – спросила я, слегка похрюкивая.
Бо, как всегда, посмотрел на меня недоверчиво и восхищённо. Ужас, мне сегодня забыли надеть мой ошейник со Swarovsky. Без украшений я, наверное, похожа на дикарку со свинофермы. Надо держаться. Надо представить себе, что на мне есть ошейник. Два.
– Да, да, Бо. Ты не ослышался.
– Я не пью, – сказал Бо гордо и потянулся на передних лапах. – Пьют только люди.
Мне никогда не нравится, если кто-то начинает попрекать меня моим «свинским» происхождением. Я, конечно, не борец за свободу и независимость, но и к угнетаемым меньшинствам себя не причисляю.
Яблоко на вкус оказалось кисловато. Второе тоже. И третье. Но вкусно.
Бо грелся на солнышке и вздыхал.
– Хватит жрать, – сказал он, когда корыта оказались пусты.
– А у тебя ничего нет? – поинтересовалась я.
– У меня ничего, – зевнул он.
Я начала икать.
Бо сказал, что он первый
Я сказала, что он вообще в своей жизни свиней не видел.
Он сказал: да. До того, как познакомился со мной.
Мы пошли к Бо.
Я иногда падала на бок и дрыгала копытцами.
Бо сказал, я веду себя так же по-свински, как иногда гости его хозяина.
Мне необходимо было принять ванну.
Мы зашли в дом.
Бо был против. Но меня не бросил.
Я встала в поддон душевой кабины. В такой кабине меня купала моя хозяйка.
Бо раньше не бывал в ванных комнатах. Бедняга. Он думал, что я стою в поилке.
– Мини, ты так напилась, что залезла с ногами в поилку, – говорил Бо.
– Я просто принимаю ванну, – объясняла я.
Мне было весело.
Мои короткие лапы разъезжались в стороны, и я с весёлым хрюканьем падала пятачком на плитку.
Это было восхитительно.
И я была очень красивой. И важной.
Почему бы мне действительно не стать борцом за свободу и независимость? Отличная идея!
– Бо, ты как-то с презрением на меня смотришь. А между прочим, я – борец за свободу и независимость!
Пусть собаки не пьют. Пусть пьют только люди и свиньи? Нет. Пусть пьют только свиньи! Вот моя избирательная программа!
– Не засни, – попросил Бо, – скоро хозяин придёт.
Я, как всегда, заснула. Бо подло сбежал.
Хозяин совсем не ожидал увидеть меня в своей душевой. Он зашёл в белом банном халате и от неожиданности закричал.
Я проснулась, вскочила на ноги и бросилась бежать.
По дороге случайно сбила хозяина. Он упал прямо в наполненную водой ванну. До меня долетели брызги. И его вопли.
Наверное, его вопли долетели и до моей хозяйки.
Потому что она снова обозвала меня «маленькой дурой». Ласково. И взяла на руки.
Конечно, я ведь её свинья.
III. Про Бо
Я решила стать гламурной.
Действительно, почему бы нет?
Казалось бы, у меня с рождения все для этого имеется: пятачок, розовый цвет, сексуальный хвостик и ошейник Swarovsky. И живу я на Рублёвке.
Я очень гламурная.
Чтобы было не так жарко, я залезла в тазик с опилками. Мне их хозяйка специально в зоомагазине покупает.
Приятно валяться в опилках и чувствовать себя гламурной.
Немного смущало окружение.
Курицы были обычными наседками, несли яйца и гадили где попало.
Я решила, что для гламурности не так важно, кто где гадит. Важнее – кто как выглядит.
Я открыла курятник. Все как всегда. Придётся побыть стилистом.
Я пару раз хрюкнула, и курицы уставились на меня своим испуганным одним глазом.