Журнал «Компьютерра» № 31 от 29 августа 2006 года
Шрифт:
Таким образом получается, что, во всяком случае, применительно ко мне, приобретать телефон не имеет смысла, — вполне довольно обойтись и модемом, тем более что он имеет и все возможности телефона, кроме разве полной мобильности: на экране компьютера вы видите нарисованный телефонный интерфейс, возможность очень комфортабельно обмениваться эсэмэсками (которые, увы, практически не ходят), а также — используя гарнитуру — звонить и принимать звонки. Увы, мне пока известны только два устройства, поддерживающие EV-DO: упомянутые в начале «Огорода» телефон и модем, — и оба сравнительно дороги: первый — в районе пятисот двадцати долларов, второй — без доллара
Кстати о звонках. Теоретически (и примерно в половине случаев на практике), когда ты сидишь в Сети, звонки и принимать, и производить возможно. Правда, на момент разговора передача данных приостанавливается, — но без разрыва линии, так что, по окончании разговора, продолжается сама по себе. Практически же телефон, передающий данные, то и дело оказывается из внешнего мира «занятым».
Так или иначе, а от работы с «быстрым мобильным Интернетом» я получил за эти недели очевидное, почти тактильное удовольствие и готов списать все подмеченные мной недостатки на болезни роста, у которых, — будь на то воля провайдера, — есть все шансы в самом скором времени исправиться и сделать таким образом российскую реализацию протокола CDMA2000 1x, особенно — в связке с EV-DO, — мало что конкурентоспособной — весьма и весьма привлекательной.
Для наиболее продвинутых мобильных юзеров.
ГОЛУБЯТНЯ: Огород для форрестгампов
Автор: Сергей Голубицкий
Сегодня мы будем вольготно топтаться на сопредельной территории и разыгрывать commedia del’arte имени товарища Антонелло. Уверен, парнокопытный камрад не обидится — уж больно разнятся наши целевые аудитории. Читатель «Огородов» — дотошный старпер, предпочитающий медленно спускаться с гор и портить корову за коровой, предварительно подвергая каждую всестороннему осмотру с характерным цоканьем языком и причмокиванием («Вах-вах-вах, какой компонентный кабель за 250 долларов!»), в то время как читатель «Голубятен» — поверхностный got-no-timer, безответственный hater учебных курв, не лишенный при этом шарма перфекционизма. Именно для такого читателя раз за разом я готовлю микроциклы колонок, посвященных решению насущных проблем в приземленном житейском ключе: «Тактильная сага», «За стеклом», «Софт для мозгов», «Glasperlenspiel».
Грядущая серия — «Огород для форрестгампов» — призвана быстро, надежно и легко разрешить одну актуальнейшую проблему современного выпендрежа, которая лучше всего формулируется бытовой зарисовкой. Представьте, что вы отправились с близкими друзьями на пикничок, захватив цифровую видеокамеру (полагаю, в околоайтишной среде она давно уже не роскошь, а повседневный атрибут). На пикничке вы наснимали позорной (с точки зрения профессионала, разумеется) мути минут на тридцать — во всех фасах и анфасах жену друга, ребенка друга, собаку/хомяка друга и самого друга. Вернулись всей компанией домой и — оба-на! Тут самая неприятка и приключилась: «Хотым! — слаженным хором возопил целиковый кагал близких друзей. — Очень хотым! Сейчас! Здесь и сразу! А домой уйдем только с DVD-болванкой подмышкой!»
Случалось с вами такое? Нет? Значит у вас еще нет цифровой камеры, которая подобна автомобилю: не успели купить, как уже превратились в бесплатного шофера для ближних и дальних родственников, а также ближних и дальних друзей-приятелей, которым постоянно требуется что-то перевозить, отвозить, а то и просто покататься. По крайней мере в моей жизни родственно-дружеское «заламывание рук» случается сплошь и рядом на уровне как автомобиля, так и цифровой камеры.
Итак, формулируем проблему, решение которой попытаюсь дать в ближайших двух-трех колонках: «Как за час выдать под ключ прожженную болванку с готовым DVD-фильмом, причем сделать это с нулевой учебной курвой». То бишь — не читая пятисотстраничных мануалов, не разменивая сутко-ночи на изучение совершенно непостижимых и сложнейших на уровне нюансов программ нелинейного монтажа и DVD-авторинга, а также не забивая голову
На уровне теории ответ на поставленную задачу очевиден: избежать учебной курвы можно только за счет жесткого (безальтернативного) алгоритма, которого и надлежит придерживаться во всех случаях жизни. На уровне практики алгоритм создается методом множественных проб и ошибок и интенсивного тестирования альтернатив — чем, собственно, я и занимался последние три года (с момента обретения цифровой камеры). Десятки конкурирующих программ, вариаций на тему капчеринга и кодирования, а также дюжина конфузных ситуаций, когда публичные демонстрации перед знакомыми оборачивались тотальным парафином, заставили меня в конце концов отказаться от дальнейших поисков Св. Грааля, отлить в окончательную бронзу жесткий алгоритм работы и безоговорочно прикипеть к нему всеми фибрами души.
В основании моего алгоритма лежит глубокое философское откровение, кое от души желаю как можно скорее пережить и всем своим читателям. Откровение звучит так: «Я не Пазолини». Осознание любительства в определенной творческой области (в нашем случае — в документальной кинематографии) заключается не в оценке глубины состояния неПазолини и не в мере ламерства, а в констатации самого факта, а именно: сколько бы я ни пыхтел, сколько бы ни пыжился, ни лез из кожи вон, ни читал умных книжек, ни занимался подражательством и эпигонством, никогда в жизни мне не удастся вырвать образцы своего творчества из мертвой хватки дилетантства и провинциализма. Осознав это, вы сразу же совершаете гигантский скачок в сторону Стиля и Вкуса, поскольку нет на свете более жалкого зрелища, чем караоке, программа «Сам себе режиссер» и прочие формы тошнотворного навязывания окружающим своего воинственно-любительского убожества. Уверяю вас: за свою безответственную фразу о «десяти минутах славы» Энди Уорхолла варят черти в аду!
Домашние DVD-фильмы, которые никто добровольно кроме вас и фигурирующих в сюжете лиц смотреть никогда не будет, изготавливаются в четыре телодвижения (новояз культур-повидла: «в четыре мув-ё-бади» [От «Move-your-body» на языке-прародителе]):
1) захват содержимого кассеты mini-DV на компьютер;
2) циркумцизия и беспощадный покоц материала в редакторе нелинейного монтажа;
3) кодирование в MPEG-2;
4) сборка DVD-диска и прожиг болванки.
Начинаем с захвата. Практически во все современные взрослые программы нелинейного монтажа встроен собственный модуль для капчеринга (от capturing) и все эти модули дерьмовые. Одни периодически отказываются работать с какой-то камерой (капчеринг Premiere так никогда и не распознал мой Canon MVX100i), другие безбожно теряют фреймы (капчеринг MediaStudio). Борьбе с потерей фреймов путем апгрейда компьютерного железа и твикинга ОС Великий Гуру Нелинейного Монтажа Сергей Блохнин из Сплайна регулярно посвящает по главе в каждой новой своей книге, мой же алгоритм исповедует менее радикальный метод удаления гланд: забудьте про встроенные модули капчеринга и пользуйтесь отдельной программой, которая никогда не сбоит — ScenalyzerLive Андреаса Винтера. В сети бродит много различных версий — можете брать любую: и 2.1, и 3, и 4 — для наших задач никакой практической разницы не существует.
Запускаем ScenalyzerLive и первым делом удостоверяемся, что программа полноценно зарегистрирована (рис. 1).
При правильной регистрации в левом нижнем углу основного экрана программы появится приветственная надпись красного цвета типа «Welcome, sgolub». Если регистрации нет, то в процессе капчеринга через определенные интервалы времени ScenalyzerLive будет вставлять в видеоряд паразитарные кадры с предложением позолотить автору ручку, приведя, тем самым, материалы в непригодное состояние.