Злая критика. Психология правильных реакций
Шрифт:
Юлия хотела научиться защищаться от неприятных слов, давать им отпор и попросила меня помочь ей в этом. Мы с ней создали несколько схем, с помощью которых можно было эффективно отвечать на самые болезненные для нее критические замечания. Она начала практиковать их, и все получилось успешно. Некоторые из схем я приведу в дальнейшем в этой книге.
Ей нравилось изменившееся отношение людей к ней, нравилась ее собственная реакция. Появилась уверенность в том, что она теперь знает, как отвечать, но отношение к себе не изменилось. Вот что было самым главным.
И когда она поняла, что ни изменения во внешнем виде,
Одни и те же слова, сказанные неосторожно в ваш адрес, могут восприниматься как критикующие или нет.
Зачастую важно не то, какие слова вам сказали и с каким посылом к вам обратились, а ваша эмоциональная реакция. Если вы спокойно и даже равнодушно реагируете на острые слова, сказанные в ваш адрес, даже если вас хотели спровоцировать, у провокатора теряется к этому интерес.
В конечном счете своей эмоциональной реакцией мы показываем людям, что мы сами думаем о себе. Если человек считает, что у него некрасивое лицо, и ему об этом скажут, он среагирует гораздо острее, чем человек, который в принципе себе нравится.
Алену, женщину 34 лет, беспокоило ее неумение вовремя отвечать, находить нужные слова, когда представляется возможность говорить. Она работала бухгалтером по заработной плате в крупной строительной компании и переживала, что не может сделать карьеру. Ее коллеги одна за другой меняли должности, им платили больше и делали интересные предложения. Ей же, несколько лет проработавшей на одном месте, не предлагали ничего.
Когда представлялась возможность себя показать, Алена отмалчивалась, потому что каждый раз ей казалось, что сейчас она не скажет ничего убедительного. Вот и получалось, что она либо не говорила ничего, либо говорила сбивчиво. Именно поэтому ее слова не воспринимали всерьез. А она равнодушную реакцию воспринимала как подтверждение, что не может убедительно говорить.
Алена попросила меня вооружить ее готовым набором фраз и реакций для того, чтобы можно было получить желанное повышение по карьерной лестнице. Я попросила ее записывать фразы, с которыми к ней обращаются, диалоги, которые она ведет на работе, чтобы проанализировать причины ее молчания и найти лучшие способы для высказываний.
Пока она выполняла это задание, уже почти сразу без моей помощи увидела, что многие слова, сказанные в ее адрес, воспринимались как критикующие, хотя на самом деле в них не было ничего особенного. Поскольку Алена была сосредоточена на критике, то в каждом сказанном слове видела ее. Любое сказанное в ее адрес слово воспринималось как осуждение.
«Почему ты это сделала так?» – спрашивала ее начальница. У нее сразу в голове проносились мысли: «Я не должна была этого делать, мне сейчас нужно объяснить, почему я сделала ошибку». Но потом быстро выяснялось, что ошибки не было, а вопрос был связан совсем не с тем, что от нее ждали другого результата. Само изменение отношения к происходящему уже помогает по-новому формулировать свои мысли и иначе реагировать на критику.
Замкнутый круг самокритики
Если я что-нибудь делаю и девяносто девять человек из ста говорят, что им это нравится, то в моей памяти остается только один, которому это не нравится.
Человек может бояться критики не только потому, что не знает, как ответить, но и из-за того, что не чувствует своего права разговаривать на равных со значимыми для него людьми. Он смотрит на других как будто снизу вверх, не смея не только говорить, но и смотреть прямо в глаза.
При такой установке человек с большим вниманием относится к любой поступающей к нему критике как к важной информации, которую сообщают не просто так. Все сводится к уверенности, что он не имеет права быть таким, какой он есть на самом деле, а другие люди вправе делать ему замечания.
Раз говорят, значит, надо обращать на это внимание.
Скорее всего, просто так говорить не станут.
Что я буду возражать, если все так и есть?
Когда человек, не чувствующий себя на равных с другими, ведет разговор, он боязливо, будто по-детски смотрит на взрослых людей. Совершенно не важно, сколько при этом ему лет. Его собеседники могут быть даже младше.
Подобное поведение провоцирует людей, любящих демонстрировать свою власть, определенным образом относиться к такому человеку. Они начинают критически оценивать его слова, поведение, внешний вид. И готовность спокойно выслушивать любую критику вызывает новую волну критики. Получается своеобразный замкнутый круг, где поведение критикуемого привлекает новые оценки. Ведя себя как своеобразная жертва, он становится жертвой в реальности.
У каждого человека есть внешние черты, которые кажутся ему самому очень симпатичными. Один гордится своим точеным аристократическим профилем, другой – необыкновенным цветом глаз, идеальной фигурой или роскошными волосами. И все-таки ни один из нас не способен принимать и любить себя в целом, без каких-либо оговорок. А тот, кто пытается доказывать обратное, скорее всего, просто лукавит.
Мы показываем друзьям любительское видео или пересматриваем старые фотографии – и в какой-то момент говорим:
– Ой, не обращайте внимания на эти кадры! Я тут просто ужасно выгляжу! И вот здесь я тоже получилась как-то не очень… А это что за ракурс?! Боже, я напоминаю собственную бабушку в ее 80 лет!
Почему это происходит? Что мешает людям принимать себя такими, какие они есть, в комплексе, а не по «запчастям»?
Так уж получается, что в нашей голове все-таки существует идеальный образ, который формируется под воздействием самых разных факторов.
На первый план выходят некие усредненные стандарты красоты, навязанные глянцевыми журналами, модными показами, различными конкурсами и собственным жизненным опытом, который копится с раннего детства. Масла в огонь подливает навязчивая реклама бьюти-индустрии – она все время напоминает о нашем несовершенстве, призывая бесконечно инвестировать денежные средства в собственную внешность.
Когда идеал создан, возникает потребность ему соответствовать. Человек начинает прикладывать усилия для того, чтобы стать другим, измениться – как ему кажется! – в лучшую сторону. Именно отсюда вырастает непринятие себя сегодняшнего, настоящего.