Золотая рыбка
Шрифт:
Вздрогнула. Чур его! Забыла, что ко мне сосед снизу приперся.
– Федя – это улитка, точнее улитк, в общем, слизняк.
– Ты уверена, что все они мужского пола?
Признаться, этот вопрос меня и саму давненько мучил.
– Если честно, то не совсем, хотя продавцы меня уверяли в обратном. И пока, кажется, никто не забеременел, или как это у рыбок называется, да и маленьких деток тоже не видно.
– Как они могут забеременеть, если все разной породы, – в голосе соседа сквозили ирония.
– Не все, Саша и Саша номер два одной породы, и Вовы
– Это почему ты так решила?
Ух, какой приставучий.
– Решила и все тут. Я учусь уживаться с мужчинами.
Сосед фыркнул.
– Это разве мужчины? Кота хотя бы завела.
– Конечно, ленивый кот, постоянно валяющийся на диване, ждущий, когда ему подадут мышку на блюдечке с золотой каемочкой и гадящий в углах, очень похож на среднестатистического мужчину. Но мне нравятся другие экземпляры.
– Послушные амебы, молча выслушивающие твой бред, понимаю.
– Вам бы не мешало поучиться, – огрызнулась я.
– А почему рыбки очутились в ванной? – задал сосед еще один вполне закономерный вопрос.
– Ой, мне захотелось вытереть пыль…
– И?!
– Давайте воду убирать.
Схватила полотенце, еще одно отдала ему.
– Вдруг я соседей затоплю. Ой, вы мой сосед! Ой, причем снизу. Помогайте давайте, это в ваших интересах.
Только мой визитер опять впал в ступор, недвижно пялясь в одну точку, и, конечно, вовсе не на мои прекрасные глаза.
Вспыхнула как маков цвет.
– Вы извращенец!!!
– Ты многих извращенцев знаешь?
– Нет, только одного, недавно познакомилась. Кстати, как вас зовут, вы так и не представились?
– Женя.
– Такого у меня ещё не было.
– Извращенца?!
– Извращенца с таким именем, – состроила ему гримасу, пусть не думает, что самый умный.
Женя, наконец, оторвался от лицезрения моих прелестей, но вместо помощи теперь с задумчивой печалью смотрел на покрытый слоем воды пол.
– Предупреждаю, дорогая соседушка, если хоть одна капля просочится вниз и повредит мой дорогущий ремонт, я не знаю, что с тобой сделаю, но безопаснее всего тебе будет переехать… Причем в другую галактику, – очнулся, да еще с угрозами, сосед снизу.
Брови недовольно насупил. Пожалуй, Женя довольно милый, просто душка, несмотря на то что корчит из себя буку. Почему-то захотелось мяукнуть ему на ухо и легонько потереться о довольно подкачанное мужское тело. У него такой красивый торс и широкие плечи. Н-да, половое воздержание плохо сказывается на моих мыслительных процессах. Но, блин, ах, как он меня в коридоре целовал, и этот непрямой массаж сердца, очень чувственно… Чего я, дура, поспешила глаза открыть?
***
Вот же курица. Очень симпатичная и соблазнительная курица. И хоть я ни капли не джентльмен, придется, видимо, в самом деле ей помочь…
«Нет, хозяин, сначала надо ее хорошенько наказать», – скулил нижний мозг, заставляя меня без всякого стеснения пялиться на соседские мячики.
Промедление является угрозой для моего ремонта,
«Хозяин, во ты жадоба… О потолке он, видите ли, беспокоится, а о своем верном друге, которого еще сидя на горшке теребил, совсем забыл».
Взял стоящий на стиральной машине тазик, и, борясь с агрессивно-сексуальными порывами «верного друга», присел на корточки, принявшись елозить по полу, пропитывая полотенце водой. Оказывается, мне тоже не чужды рыцарские порывы. Особенно если в непосредственной близости соблазнительная соседка, в коротеньких шортах и промокшей маечке, собирает воду в большую кастрюлю.
– Я так и не понял, каким образом рыбки оказались в ванной?
– Ах, да! Понимаете, я хотела вытереть пыль, но затем подумала, что сначала нужно отметить свой переезд. Знаете, я впервые буду жить самостоятельно. А мне уже двадцать пять лет. Давно пора, конечно, но родители никак не хотели отпускать меня из-под своей опеки. Наверное, потому что я младшенькая, да и перерыв у мамы между родами был довольно существенный, целых десять лет. Она никак не могла забеременеть второй раз, где только не лечилась. Кроме того, я родилась недоношенной и до десяти лет постоянно болела. Всякая зараза словно липла на меня.
«Хозяин, я тоже та еще зараза и очень хочу к ней прилипнуть».
– Краснуха, скарлатина, ангина, – продолжала меж тем соседка, – стоматит, ветряная оспа, мононуклеоз, свинка. Чем я только не болела. Да еще к тому же три раза чуть не умерла.
– Чего три раза?
– Три раза чуть не умерла. Первый раз в младенчестве, я заболела гриппом и несколько дней была на грани жизни и смерти, во второй раз почти утонула. Маленькой мне нравилось играть со струей воды. Меня сажали в ванну, включали теплую воду… я била ладошками по воде и веселилась.
– Сейчас по ходу ты тоже веселилась, поэтому устроила потоп?
– Нет, совсем не поэтому, – блондинка состроила забавную гримасу. – Так вот, мама пошла на тренировку, она пыталась сбросить вес после родов, папа готовил ужин. Пробку никогда не закрывали, но мне в руки попался пакет, которым я заткнула слив, вода набралась. Мне тогда было три годика. Когда папа заглянул, я уже была под водой, но он смог меня откачать. Папа так распереживался после этого происшествия, что поседел за одну ночь… А в возрасте восьми лет я неудачно упала с велосипеда, ударилась головой и почти два дня была в коме… После этого папа стремительно полысел.
Гм… Кажется, я спрашивал, почему рыбки очутились в ванной, и совсем не интересовался метаморфозами прически ее отца. Сейчас это курица расскажет всю свою подноготную, и не только свою, но и любимого папеньки. Ведь «на папу нельзя плевать».
– Катя, мне очень жаль, что ты не умерла.
Глаза хорошенькой блондинки потрясенно открылись, она даже перестала елозить полотенцем по полу. Черт, что я такое несу.
– Точнее жаль, что ты выжила.
Зеленые глаза продолжали расширяться. Ой, опять не то сказал. Кажись, соседкина глупость заразна.