Зулкибар (Книги 1-4)
Шрифт:
Старичок воровато оглядывается, поднимает еду с пола, обтирает ее наскоро бумажкой и вновь тянет яйцо ко рту.
– Во как!
– говорит Василий, брякаясь на попу, - ну ладно!
Старичок под выразительным взглядом магического животного вновь роняет яйцо на пол, и уже там, по какой-то странной траектории, оно залетает под полку.
Пассажир вздыхает, наклоняется, снова вздыхает, но лезть под сидение не решается.
– Это не гигиенично, - морщится кот, - но сами понимаете, мало ли когда еще я
После чего Василий скрывается в темноте под полкой.
– Это телекинез!
– потрясенно произношу я, когда перекусивший кот уже лежит рядом и вылизывает лапу.
– К сожалению, - мурлычет Василий, - мои силы не так велики, как у магов. Во всяком случае, в перемещении предметов. Но вот так, немножко... Я могу...
И вновь смотрит на меня ласково и пристально. Ах, отчего я не кошка и в самом деле?
Тут поезд резко встряхивает, и я буквально падаю в объятия Василия.
– Ох, любовь моя, - шепчет он, - хотя бы полежите рядом.
А что? В конце концов, что тут неприличного? Я - девушка. А он - кот! Почему бы нам и не прижаться друг к другу?
Пришел сел, познакомился с "зайчиком" Сашей и его соседями-собутыльниками. Один оказался тезкой Василия нашего, то есть тоже Вася, а второго Жориком звали. Он мне так и представился - Жорик. Хотя в его то годы, какой он мне Жорик? Он же мне в отцы годится! Но я спорить не стал. Жорик так Жорик. Сам я Сергеем представился, как в паспорте у меня написано. А то кто их знает, иномирцев этих, вдруг проверить захотят?
При ближайшем знакомстве "зайчик" этот, то есть Саша, оказался не таким уж и плохим, но то, как он обращался со своей женой, было для меня странно. Впрочем, Василия с Жориком такое поведение не возмущало и не удивляло. Значит здесь это в порядке вещей.
Выпили по первой, закусили. То есть мужики что-то там с тарелок клюнули и разговор завели, а я закусывал, как и собирался - по полной программе.
– Кого-то ты мне, парень, напоминаешь, - вдруг заявил Жорик.
– Вряд ли мы когда-нибудь встречались, - возразил я, очень надеясь, что его не было в тот вечер в клубе, и он меня не по выступлению помнит.
– Да ты же Дуська вылитая!
– Кто Дуська? Я Дуська?
– очень натурально возмутился я, хотя понял прекрасно, что Жорик мое сходство с мамой заметил.
– Я хотел сказать, ты мне напоминаешь подружку мою давнюю, Дусю, - объяснил Жорик, - у нее вот такие же глаза разноцветные были и шевелюра такая же... то ли рыжая, то ли каштановая. Может быть родственник?
– Нет, ошибся ты. Нет у меня родственниц по имени Дуся, - соврал я, а сам в тарелку уткнулся и разве что не похрюкивал. Так вот ты какой - Жорик, законный хозяин тапка 45 размера, который по стечению обстоятельств стал матушкиным магическим предметом и украсился брюликами стоимостью в пол небольшого королевства типа Муриции.
– Хорошая была девка, Дуська эта, - ударился Жорик в воспоминания.
– Пропала без вести. Менты же на меня повесить это хотели, все-таки бывший сожитель и разошлись мы с ней как раз перед ее исчезновением. Еле отвертелся. И все-таки, Сережа, ты с ней родня... только, наверно, дальняя, поэтому и не знаешь ты про нее. Да и давно дело было, больше двадцати лет назад.
– Может быть и родственница, - не стал возражать я, - но только мне ни про какую Дусю не известно.
Тут Саша, мудрый заяц, отвлек Жорика от воспоминаний, разлив еще по одной и больше Жорик к этой теме не возвращался. Все-таки, какое счастье, что мать в наш мир попала, а то был бы я сейчас сыном какого-нибудь Жорика, типа этого неряшливого господина, который пьет, как конь и не закусывает. И табаком от него воняет почище, чем от гнома какого-нибудь.
– А ты на выставку, что ли, едешь?
– после очередной рюмки поинтересовался Саша.
Какая такая выставка? Я вцепился зубами в кусок мяса и невнятно промычал что-то, что можно было приять за какой угодно ответ.
– На выставку значит, - подвел итог Саша.
– Вот развелось кошатников! И много бабок на этом деле срубить можно?
– Что?
Так, кажется, я влип. Вот что ответить-то? При чем тут кошатники, каких бабок я должен зарубить и, главное, зачем? Это что такая иномирская забава - на какой-то выставке рубить старушек и чем больше, тем лучше? Может быть и эта, старушка моя за ширмой которая, на выставку едет, чтобы быть с почестями зарубленной...хм...кошатником?
– На продаже котят много зарабатываешь?
– подсказал Жорик. Спаситель ты мой, привет тебе от мамы, что ли передать?
– Кошаки твои какой породы?
– поинтересовался Саша.
– Британцы наверно? Они в моде сейчас. Вот Люська моя все ноет, котеночка британского хочет.
– Нет, мои не британцы, - мне смешно стало, то ли от водки, то ли от того, что я представил себе котят Иоханны и Василия.
– Мои зулкибарской породы.
– Да? Никогда о такой не слышал... да и хрен с ним, я в этом все равно ничего не понимаю... Люська, слышь, ты про зулкибарских кошек когда-нибудь слыхала?
Люська почти мгновенно возникла в проходе и отрапортовала:
– Впервые слышу, Сашенька.
Нет, ну как можно быть такой размазней? Мож у нее в голове извилина, отвечающая за самолюбие и достоинство, не под тем углом повернута? Ну, я и повернул ей ту извилину в нужном, по моему мнению, направлении. Дурак пьяный!
– И вообще, спать уже пора, жлобяра ты запойный! Нам завтра на первой станции сходить, а ты водку жрешь! Быстро все со стола убрал и спать!