Зверский самец: Как стать мега-гуру
Шрифт:
История одного из наших учеников :
What the fuck?! Что за адский звон?! Сон начинает быстро рассеиваться. А, это будильник, мать его. Находясь ещё во власти сладкой дрёмы, на автомате чищу зубы и ватными ногами волокусь на пробежку. Морозный воздух обдаёт меня своей свежестью, стоило мне только переступить порог подъезда. Морфей, прощай! Иди восвояси! Чтобы ночью мы встретились опять!:)
Сегодня суббота. А что это значит? А это значит, что надо провести её с максимальной пользой и кайфом! Другого и быть не может. Ведь самое красивое движение на свете – это движение вперед!…
Начинаю
Звонок. «Привет!» Калибрую её торопливый приглушённый голос. «Не отвлекаю?» «Есть немого – я на работе, аврал, буду допоздна». «Где же ты батрачишь?»:) «Одна известная крупная компания». «Ну и звери твоё начальство – в субботу выгонять на полевые работы!» «Вообще-то я сама “the ТОР' и всех сама созвала на совещание срочное, ха-ха!» «Эээээ, прикольно»:)
Через пару часов я уже стою в холле «Мира» и разглядываю лица проходящих мимо людей. Меня всегда немножко завораживает плотный людской поток. Вдруг встречаю одну знакомую девушку. Привет-привет-как-дела-намана-у-тебя-как-тоженичего. Подваливает Михалыч. Общаемся втроём, приводя аргументы в пользу развития и что вообще классные мы всё-таки парни. Посидели в кафе, ничего не заказав.
Как-то плавно и «неожиданно» оказались в машине Михалыча. Где после стандартных женских ломаний позволили нашим животным инстинктам вырваться наружу!;) Потом телепортировались в мужской туалет! (Для уфимцев – тот, что на втором этаже, у супермаркета Рамстор.) Втроём в кабинку, одну-един-ственную! Остальное сортирное пространство – пи-суары (прикольное слово – писуар!:)) Немного проявления самцовости, и начались спецэффекты!:)) А рядом за тонкими стенками люди ходят, отливают! Слышно, что они в ахуе! Кто-то дёргает дверь! Я держу её! Выходим. Пол-ТЦ на нас странно смотрят и таинственно улыбаются. ЭТОЙ ДЕВУШКЕ : если ты это читаешь, да наверняка читаешь, то привет тебе!:)) Прикольно всё было! Надо повторить.:))
Не успел пересечься в том же «Мире» с Финансовым Люцифером ака Джорджем, как звонит девочка, с которой я познакомился в прошлую субботу в А-ка-фе. Обнаруживаем поразительную схожесть: я-Джордж и она-её подруга свободны и не против порелаксиро-вать в приятной компании за кальяном! Не вопрос – едем за ними. Встречаем девушек у их дома. O h ту God! Её подруга – просто НЕЧТО ! Такая улыбка! Глаза!… Тело и лицо… Отвожу Джорджа в сторонку и говорю: «Делаем рокировку. Та, которая меня вызвонила, будет не моя, а твоя, ОК?» «ОК».
В дороге стандартные разговоры:
– А где ты учишься?
– Институт Фрейминга и Вербализации:))
– А серьёзно?
– Институт Чудес и Волшебства. Превращаю прекрасных принцесс в лягушек. Могу и тебя… того;)
– :)))
– А где кальян будем курить?
– В ДельМаре. Запомните это название:))
– А что это?
– Что? Разве вы не слышали о ДельМаре? Все ясно с вами!:)) Это закрытый частный клуб. Там всегда рекой изысканные коктейли, дымятся лучшие в городе кальяны и играет только отборная музыка. А мягкий приглушенный свет
– Ваауу!:)))
Приезжаем. Джордж зажигательно паркуется, полный улёт, это надо было видеть!:)) Девочки немного пытаются «сучить», но и не на таких с голыми руками ходили!:)
На квартире:
Мой мозг точит мысль, что в А-кафе сегодня будет кульно, а мы здесь торчим… Ну да ладно… Через некоторое время все вчетвером лежим на диване, кайфуем от обстановки. Я своей по лбу членом стукнул:)), типа прижимаюсь погреться. И ощущая её тепло, понимаю, что очень хочу, чтобы девочка в полной мере насладилась жестким оральным сексом в пассивном режиме (говоря по-русски – дать ей в голову, загнать поршень в орало, дать на клык или банально дать отсосать). И тут начался гемор – обеим стали названивать их хахали, занудно гундя и расспрашивая, «где они и какого, мать их, не сидят ночью дома». Да ещё и Джорджевская оказалось фригидной и ни разу не возбуждалась ни от моих, ни от его ласк (в отличие от моей). Активно пыталась сделать нам Mind destroyer.
Тут и мне как раз звонит дружественный демон с предложением дислоцироваться в А-кафе. Решено! Бессознательное само сделало выбор за меня:))). Девочек домой отправляем, сами ин де клаб. Прощаясь, договариваюсь заехать на недельке (около их дома как раз находится место, где меня ломает ману-альщик) на пару палок чая – они флэт вдвоём снимают. Те заверили, что будут рады меня видеть у себя в гостях;).
У девушки идут волновые процессы. У неё такой темперамент, что она 15 минут в позитиве, потом в негативе. 15 минут нормально ведётся, 15 минут в негативе, и так далее. Её естественный биоритм смены настроений – это 15 минут. Или полчаса. Или час. На большее просто в её мозгу не хватит катехоламинов (гормонов счастья и радости). А что делают парни? Они начинают её веселить и постоянно пытаются сделать ещё круче, ещё круче, ещё круче. Она просто физиологически этого не выдерживает. Поэтому когда девушка смеётся, ты смеёшься вместе с ней, говоришь тупые приколы и трогаешь её. Когда она «протухает», ты делаешь вид, что тебя нет. Ковыряешься в носу, отворачиваешься, копаешься в телефоне и ждёшь, когда она обратится к тебе. Она обращается к тебе, ты её «горячо поддерживаешь» и снова «хи-хи-ха-ха». Или если она уходит в негатив, просто начинаешь с ней «серьёзную» беседу о политике. Никогда не делай большие волны! Лучше так: посмеялся – поговорил серьёзно, ещё сильнее её рассмешил – ещё более серьёзно с ней поговорил. И так раскачиваешь психику.
При воздействии на девушку идут колебательные процессы. Физиология подчинена таким колебательным процессам. Делаешь ей смешно – говоришь серьёзно. Делаешь ей ещё смешнее – говоришь ещё серьёзнее. На позитиве ты с ней хохмишь тупыми и сальными шуточками, как Николай Фоменко, а во время «серьёзной» фазы делаешь морду тапком, ну очень серьёзное лицо, и: «А как ты относишься к жизни? А к политике В.В. Путина? Почему ты росла без отца?»
История одного из наших учеников :
Стою на светофоре напротив центрального торгового центра, куда шёл на лёгкий субботний шоппинг. Жую сникерс и задумчиво рассматриваю декольте рядом стоящей девицы с мыслью: то ли кофточка такая маленькая, то ли грудь такая большая. Выход один – снять эту кофточку и заценить фигуру в неглиже;)
Уже загорается жёлтый, когда я беру её за руку и говорю: «Привет, переведи меня через дорогу, пожалуйста!» (И улыбаюсь насколько только могу обаятельно.)