100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти
Шрифт:
Думаю, что в основе представлений, что любящий должен быть экстрасенсом, лежат наши ранние воспоминания о детско-родительских отношениях. Когда ребенок в утробе матери, они находятся в полном физическом и эмоциональном слиянии. Дитя и мама представляют собой единый организм, общее «мы». Естественно, что их понимание друг другом абсолютно точно и бессловесно, на уровне экстрасенсорики. Когда мы взрослеем, то бессознательно остается стремление в любви воспроизвести эти внутриутробные отношения, вновь создать психологическое «мы» на новом уровне. Отсюда представление о настоящей любви как полном слиянии и снятии всех границ, а как следствие – понимание друг друга без слов, как мама и младенец.
Отличие нового типа отношений в том, что любящие начинают осознавать свою разность и отделенность друг от друга, вместо
Вряд ли есть еще какая-нибудь деятельность или инициатива, которая начинается с такими огромными надеждами и ожиданиями и так регулярно заканчивается провалом, как любовь.
Ловушка 72. Почему он меня обманывает?
Когда мы говорим об отношениях, то одним из важных требований выдвигается честность. Иногда это доходит до крайности: партнеры уличают и критикуют друг друга, если кто-то из них оказался нечестным. Один муж на консультации очень эмоционально делился своими проблемами с женой, главную из которых он определял вопросом: «Ну почему она мне постоянно врет?» За время их супружеской жизни он сильно поднаторел в разоблачении ее хитростей, стал настоящим детективом. Правда, и жена тоже повысила свою квалификацию, так как, подлавливая ее на ложной информации, муж невольно тренировал ее скрытность. Действительно, почему наши близкие иногда нас обманывают и как относиться ко лжи в отношениях?
Чтобы разобраться в таком вопросе, нужно вспомнить о выделении в жизни двух сфер: социальной и личной, то есть частной. Социальная жизнь представляет собой ролевое взаимодействие по поводу какой-либо деятельности на базе общих интересов. Основные варианты взаимодействия могут быть следующими: совпадение интересов приводит к сотрудничеству, а борьба – к соперничеству. Люди вместе, пока их интересы совпадают, и расстаются, когда невыгодно продолжать сотрудничество с точки зрения интересов. Поэтому ложь на социальном уровне не рассматривается как таковая, ее называют конкурентоспособностью, маневренностью, гибкостью и т. д. В социальной войне все средства хороши (естественно, в рамках Уголовного кодекса), и, как известно, победителей не судят.
Чем-то социальное взаимодействие напоминает игру в шахматы. В процессе этой игры участники, чтобы победить, используют самые разные уловки, обманные ходы, предлагают в жертву различные фигуры. Даже если в шахматы играют друзья или близкие люди. Но никакому другу не придет в голову обвинять другого, что тот его обманул, подловил, отвлек и за счет такой «подлости» выиграл. То есть понятия лжи на социальном уровне не существует. Зрелость человека заключается в том, чтобы отделять социальные взаимодействия от личных, не переносить социальную борьбу на свои отношения друг с другом.
Мне вспоминается рассказ коллеги. Однажды трое друзей решили заняться совместным бизнесом. Все было хорошо, дело развивалось. Один из друзей поехал в командировку заключать новый договор. Неожиданно выяснилось, что у него есть возможность провернуть втайне от партнеров еще один выгодный договор. Он не смог устоять перед соблазном и получил достаточно большую сумму для себя лично. Друзья так ничего и не узнали, их бизнес продолжался как ни в чем не бывало. Но у друга, который единолично обогатился, возникло чувство вины, его стали мучить мысли о том, что он обманщик, предатель и т. д. Наконец он не выдержал.
Что же означает ложь на уровне частной жизни? В ней бывают ситуации, когда партнер не говорит, что на самом деле думает, не сообщает все подробности своего, отдельного от нас, времяпрепровождения, скрывает свои желания и т. д. Почему же нас обманывает близкий человек? Ответ достаточно прост: человек обманывает потому, что не чувствует себя в безопасности. Скорее всего, у него уже есть опыт наказания за правду, поэтому он не хочет лишний раз рисковать. Упреки в том, что близкий человек врет, и требование от него искренности напоминает, по образному замечанию одного из психологов, подбор замка к ключу. Более логично, когда мы хотим открыть дверь, подбирать ключ к замку, а не наоборот. В вышеописанной ситуации, слушая причитания мужа по поводу жены-обманщицы, я не выдержал и сказал: «Хотите, чтобы она никогда не обманывала?» Муж утвердительно кивнул. Я предложил следующее: «Никогда не задавайте таких вопросов, на которые она может соврать». Если мы хотим правды от другого, то вместо давления на партнера должны подумать, как создать атмосферу безопасности, чтобы он смог быть открытым.
Кто много спрашивает, тому много врут.
Ловушка 73. Можно ли любить больше одного человека?
Еще одна популярная идея связана с тем, что существует верность в любви. Исходя из нее, нечестно любить нескольких людей одновременно. Если такое происходит, то это предательство. Получается, что любовь предполагает жесткий выбор. Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одного человека?» Здесь подразумевается, что проявление мужем «положительных» эмоций к другим людям вне брака считается предосудительным. Хотя, если немного поразмышлять на эту тему, любить только одного человека никак не получится. Как минимум желательно любить родителей, то есть уже двое получается. Плюс еще себя самого. В общем, целая компания набирается. Но это так, к слову.
Путаница возникает из-за того, что любить можно многих, а социальные отношения заключаются с одним человеком. Например, супруг (муж или жена) должен быть один (по крайней мере в рамках европейской культуры). Когда речь идет о верности, то она касается не любви, а поведения. Поэтому верность – это социальное понятие, а как любое социальное, оно жестко привязано к внешней форме, то есть к поведению.
Что касается самой любви, то здесь все зависит от силы вашего сердца. Хотя часто первая реакция на то, что любить можно многих, такова: «Значит, можно идти налево!» (Я имею в виду именно любовь, а не сексуальные отношения, где партнер должен быть один.) Любовь можно рассматривать не как отношение к конкретному человеку, а определенное состояние наполненности сердца. Поэтому она не зависит от количества объектов. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем он соприкасается. Как цветок, который распространяет свой аромат независимо от того, кто находится рядом.
Идея, что любить можно только одного человека, иногда опирается на классическую путаницу любви и денег. В таком случае у человека формируется представление, что любовь – это очень ограниченный ресурс, который надо тратить экономно. В чем мой ущерб, если мой партнер любит еще кого-то кроме меня? Так же как и деньги, любовь следует беречь и не растрачивать попусту на людей, с которыми нет «серьезных» отношений. Логика здесь по-своему правильная: если любовь – это деньги, то чем больше ее отдаешь, тем меньше ее становится. Зато очень приветствуется вымогать ее у других людей. А самая большая мечта – найти любящего, который постоянно бы обеспечивал ею, предоставив что-то вроде открытого счета в банке. Партнер, который любит кого-то кроме меня, похож на растратчика, спускающего деньги на других и обедняющего меня.