1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
571.
– Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…
– А дальше?
– Дальше не помню, но начало-то каково, а?!
572.
Иван Сусанин пришел в ЦК:
– Идемте, ребята, выведу!
573.
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
– Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович. – Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нес портрет Андропова –
– Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
574.
Радиокомментатор на похоронах Андропова:
– Все Политбюро в полном составе идет к могиле!
575.
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
– Я предлагаю "Заветы Ильича"!
– Название хорошее, – говорит инструктор райкома, – но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
– Я предлагаю "Путь к коммунизму"!
– Хорошее название, – говорит инструктор, – но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
– Я предлагаю, – говорит старик из сельских грамотеев, – колхоз имени Лопе де-Вега!
– Что за странное название, товарищ?
– Звучит красиво!
– Да что красивого-то?
– Да уж больно похоже на"… твою мать"!
5
КАГЕБАЗИС И КУЛЬТНАДСТРОЙКА
Мы, советские писатели и драматурги, горячо приветствуем верного часового революции – ОГПУ и ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ орденом Ленина.
Поставим свое творчество на службу пролетарской революции!
Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!
На фронте искусства и литературы сорвем маски с классовых врагов!
Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!
ОРГАНЫ НЕ ОШИБАЮТСЯ
Эх, подружка, е-мое,
пропою страдания.
Раньше было бытие,
а потом сознание,
раньше было битие,
а потом признание!
Мы берем человека и говорим ему: "Ты наш враг". Он не соглашается, он возражает: "Нет, не враг". Да как же это может быть? Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому, Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно невиновных.
576.
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
– Аменхотеп двадцать третий!
– Как вам удалось это установить?
– Сам, сука, сознался!
577.
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка
– А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! – сказал Берия.
578.
– Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
– Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
– А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка – нэ пытка!
579.
Новый вариант сказки «Репка»: Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку – за дедку. Внучку – за бабку. Жучку – за внучку. Кошку – за Жучку. Мышку – за кошку… Но мышку посмертно реабилитировали.
580.
– Какая разница между христианином и коммунистом?
– Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист – быть посмертно реабилитированным.
581.
Новая статья советской конституции: "Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".
582.
В тюремной камере:
– Какой у тебя срок?
– Двадцать пять.
– За что?
– Ни за что.
– Врешь! Ни за что десять дают.
583.
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как спите с женой?" Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый уклон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кулаком и растрату семенного фонда".
584.
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию – он носил швейцарские часы.
585.
Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"
586.
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
– У нас не служба времени, – отвечают ему.
– Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
587.
В венском «хиасе» у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
– Постойте, дайте вспомнить… Кагебего! Нет, не то… энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то… А, вспомнил – Чекаго!
КТО НЕ С НАМИ, ТОГО УНИЧТОЖАЮТ
Моя милка – сексапилка
и поклонница минета.
Все мы осуждаем пылко
генерала Пиночета!
За попытку связаться по почте с канадским посольством житель Канска Николай Масленников был помещен в красноярскую психбольнтцу.
588.
– Правда ли, что Дзержинский любил детей?
– Правда. Он ненавидел только их родителей.
589.
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка: "Посторонним вход воспрещен".
– Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!