1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
590.
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
– Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!
591.
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
– Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
– Я подумаю и отвечу в следующий раз, – говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
– Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? – обращается к нему руководитель.
– Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
592.
Рабинович
– Простите, – говорит Рабинович, – я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!
593.
Рабиновича вызвали в КГБ:
– Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
– Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
– И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим! – пишет Рабинович. – Наконец-то я выбрал время и место написать тебе…"
594.
– Есть ли в СССР оппозиционеры?
– Если бы они были, их бы уже не было!
595.
Старый еврей:
– Ж-ж-ж-ж… Заглушаю в себе "Голос Америки", – объясняет он.
596.
– Товарищ Рабинович, – говорит секретарь на заседании партбюро, – у вас есть мнение по этому вопросу?
– У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
597.
– Что такое демократический централизм?
– Это когда все вместе – «за», а каждый в отдельности «против».
598.
– Где живет Иван Иванович?
– Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
599.
Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале".
600.
Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.
601.
– Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?
– Па вправо, па влево – считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!
ПРОЙДЕМТЕ!
А и Б
сидели на трубе.
А упало, Б пропало…
(и служило в КГБ).
У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было сказано: "Оскорбительно скрежетал зубами".
602.
– Проклятая жизнь! – говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
– Я
– Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
603.
– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
– Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим не выносим!
– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
– Неправда, мороз можно вынести!
604.
Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!
– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!
605.
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
– Первый слог моей фамилии, – говорит один, – это то, что нам обещали, а второй – это то, что мы получили.
Поднимается другой:
– Гражданин Райхер, пройдемте!
606.
Рабинович идет по улице и ругается:
– Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
– Как это "кого"? – удивляется Рабинович, – конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
– Простите, а вы на кого подумали?
607.
Сексот привел арестованного к своему начальнику:
– У него опасный образ мыслей!
– А что он сказал?
– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
608.
Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
– Сколько раз я просила, – укоряет его жена, – на людях о политике не говорить!
609.
– Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один своему случайному знакомому.
– А вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
610.
После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
– Знаете, какая разница между землей и спутником?
– Нет. Какая?
– На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
– А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
– Нет. Какая?
– Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку.
– А какая разница между мной и вами?
– Ну, какая?
– А никакой! – и тоже показывает книжечку.
ИСПРАВИТЕЛЬНЫЙ ТРУД ДЕЛАЕТ СВОБОДНЫМ
Партия
рука миллионнопалая,
сжатая
в один
громящий ГУЛАГ.