1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
– Я патриот!
– Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
– Дайте мне визу в Америку!
Конферансье объявляет:
– Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко – Украина, Айрапетян – Армения, Мусрепов – Узбекистан, Рабинович – скрипка.
В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
Рабиновича
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
– Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли – и все это для того, чтобы снова вернуться!
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т. к. это он первый сказал "Поехали!"
– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, – говорит жена. – Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
– Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
Во время шестидневной войны:
– Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!
Сын спрашивает Рабиновича:
– Папа, что такое пролетарский интернационализм?
– Точно не знаю, но ехать надо.
Лектор говорит, что в Израиле плохой климат – зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует – отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
– А вот думаю: брать зонтик – не брать зонтик…
– Чем занимается молодой еврей по ночам?
– Сионизмом.
Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких – на дальнем".
На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.
– Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
– Ну и как, он едет?
Два еврея входят в троллейбус.
– Хаим, ты уже взял билет?
– Нет, я еще не получил разрешения.
Объявление в ОВИРе: "Тише идиш – дальше будешь!"
Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".
Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
ЕВРЕИ НА ПРОДАЖУ И ПРОДАЖНЫЕ
…самым
Ой вы, девки, до свиданья,
уезжаю за кордон,
у меня миленок Ваня,
он по матери Гордон.
В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
– Ба! Василий Иваныч! И ты здесь!
– А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
– А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
– Четыре тысячи… Но не будем отклоняться, товарищи… – Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
– А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
– Около восьми тысяч… Но я продолжаю, товарищи… – и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода…
– А ежели яврей кончил верситет?
– Двенадцать тысяч…
– А может, нам выгодней явреев разводить?
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
– Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!
Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».
Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.
– Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
– Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.
– Что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970 года?
– Пятьдесят евреев под прессом.
– Что такое "Советиш Геймланд"?
– Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.
Советские евреи делятся на четыре категории:
1. Уездные евреи (которые уезжают).
2. Потомственные евреи (которые уедут потом).
3. России верные жиды (которые остаются).
4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).