1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
– А где же сам Советский Союз? – спросил Брежнев.
– Я его не изобразил, т. к. знаю, что у вас не любят порнографию.
– Как разрешить ближневосточный кризис?
– Дать Даяну звание героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.
В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля – день исхода из Египта.
Директор школы
– Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!
– Скажите честно: вам нравится Лумумба? – спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
– Да, нравится! – отвечает принципиальный коммунист.
– Тогда съешьте еще кусочек!
– Что такое два нуля и «м»?
– Мужской туалет.
– А два нуля и «ж»?
– Женский туалет.
– А два нуля и «н»?
– ООН.
ПОД ЗНАМЕНЕМ ИНТЕРВЕНЦИОНАЛИЗМА
…мой знакомый рассказывал, что подружился в Праге с капитаном польской армии, участвовавшей в оккупации. Этот капитан, прощаясь с моим знакомым, сказал якобы ему: "До встречи в Румынии!"
– Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
– Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
– Какая разница между братской помощью и агрессией?
– Братская помощь – это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия – когда один среди бела дня бросается на пятерых.
– Кто русские чехам – друзья или братья?
– Конечно, братья! Друзей выбирают!
– Что такое наручники?
– Узы братской дружбы.
– А что такое танк?
– Карета неотложной братской помощи.
Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-64.
– Почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?
– Один обозвал другого гусаком.
После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на Осознанная Необходимость.
– Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
– Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
– Какая страна самая нейтральная?
– Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
– Какая
– Израиль. У него нет дружественных соседей.
После братской помощи Чехословакии на наружной стене Пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "Выставка Эль-Гречко".
Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не «Интернационал», а «Интервенционал».
Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала свобода. Но советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.
Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.
На политзанятиях в Чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
– Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
– Правильно. Что вы еще можете сказать?
– Но Советский Союз их опередил!
Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!
– Какая последняя надежда Чехословакии?
– Сталинизм с человеческим лицом.
ОНИ ЛЮБИЛИ БОЛЬШОГО БРАТА
После установления порядка в Венгрии… Мы обратились к офицерам, чтобы они поняли и не мозолили, грубо говоря, глаза, особенно в первый период после ликвидации мятежа с тем, чтобы не появляться на улицах и…не давать пищу врагу…
В мае 1982 года закончилась реставрация "Замка Гедимина" в Вильнюсе. После того, как строительные леса были убраны, открылась надпись метровыми буквами на литовском языке: "Пусть каждый народ живет на своей родине!" Стену вновь покрыли лесами.
Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к социалистической стране.
– Какая разница между гомосеками и генсеками?
– Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые – в аэропорту при всех.
Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
– Зачем вам миллион свистулек в год? – спросили туристы.
– За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
– А что вы делаете с миллионом баранов?
– За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
– А что вы делаете с электромоторами?