15 минут игры. Простые и эффективные занятия для развития эмоционального интеллекта ребенка 0–7 лет
Шрифт:
Первые четыре-шесть месяцев жизни малыш проводит в созависимости со своими родителями. Он еще даже не понимает, что больше не является частью своей матери. В этом возрасте он постоянно нуждается в ее физическом присутствии. Однако когда ребенок начинает переходить от постоянства предметов к постоянству людей, в возрасте от двенадцати до восемнадцати месяцев, ему уже нужно давать пространство и возможность скучать по вам.
Очень важно поддерживать физический контакт, когда вы встречаетесь даже после кратковременной разлуки. Делайте то, что комфортно вам: обнимайте, целуйте или просто касайтесь своего ребенка. Дайте ему физически почувствовать вас, это поможет ему успокоиться и докажет, что вы снова с ним. Начните сепарацию так – оставляйте ненадолго малыша в его комнате. После этого постепенно начните выходить из дома и оставлять ребенка с кем-то на пару часов. Все это поможет подготовиться к более длительному отсутствию
После 18 месяцев дети уже лучше понимают, кто их родители, и даже если не до конца осознают всего, им полезно видеть, что у взрослых есть личная жизнь. Они видят, как вы уходите и возвращаетесь, это успокаивает их, особенно в долгосрочной перспективе.
Забота о себе, укрепление отношений с партнером и друзьями, а также инвестиции в собственную личность, а не только в роль родителя – все это важно. Это отличный пример отношения к себе для наших детей, который позитивно скажется на них по мере взросления.
В первую очередь вы являетесь личностью, а уже потом родителем. Находить время на самого себя и развитие своей «не родительской» части поможет стать тем родителем, которым вам хотелось бы быть для своего ребенка. Более того, благодаря этому будет проще справляться с ежедневным стрессом, который сопряжен с родительской ролью. Вам не нужно чувствовать вину из-за того, что вы хотите уделять время не только детям, но и себе. Это то, что вы и должны делать. К тому же интересы детей от этого не страдают, наоборот, такое поведение родителей поспособствует их развитию. Не забывайте: если что-то делает вас счастливым, то ребенку это пойдет только на пользу. Счастливый родитель – счастливый ребенок!
Вот несколько советов по планированию времени для себя.
Раз в неделю или две устраивайте с партнером ночные свидания. Или же, если захотите, вы можете устраивать посиделки с друзьями или семьей. Не говорить о детях вовсе – нереально, но вы должны договориться, что не будете разговаривать только о них. Говорите о рабочих делах, делитесь тем, что рассмешило вас или поразило до глубины души, а также своими идеями и мыслями. В общем, проводите время весело!
Если вам повезло и у вас есть друг или родственник, который может взять детей на выходные или хотя бы на одну ночь, воспользуйтесь возможностью и договоритесь обо всем заранее. Чем лучше вы все спланируете, тем легче будет отключиться от дел во время отсутствия. Проведите досуг с пользой для отношений с партнером или же, если вы захотите отдохнуть порознь, уделите внимание себе или друзьям.
Вступите в книжный клуб или другую подобную организацию. Так вы сможете собираться с кем-то каждый месяц и обсуждать что-то помимо детей.
В конце концов, вы можете сходить на прогулку – со своим партнером или самостоятельно. Поверьте, это очень сильно отличается от прогулки с детьми, за которыми нужен глаз да глаз.
Открываем для себя игры заново
За тем, чтобы привнести во взрослую жизнь и отношения больше игривости, не нужно далеко ходить – достаточно взглянуть на своих детей. Они могут придумать игру буквально из чего угодно (девятимесячный ребенок, с невероятной заинтересованностью играющий с картонной коробкой, отличное тому подтверждение). Особый восторг у них вызывает все магическое и творческое.
Дети также очень мудры: они прекрасно определяют интересных им людей и легко идут с ними на контакт. Они умеют плавно переходить от серьезности к игривости, и мы можем многому заново научиться у них.
Я говорю «научиться заново», потому что все мы когда-то были детьми, и я верю, что игривость осталась в каждом из нас, просто, может, кому-то придется копнуть поглубже. Если вы подумали: «Господи, в последний раз я развлекался двадцать или тридцать лет назад», никогда не поздно начать заново. Это может доставить много удовольствия вам, партнеру и детям, а также уменьшить количество слез и увеличить продолжительность смеха в семье. Давайте поищем способы сделать игру приоритетом и неотъемлемой частью семейной жизни.
Но в первую очередь давайте рассмотрим несколько способов возвращения веселья во взрослую жизнь. Можно начать с наблюдения за тем, как и во что играют дети. Ведь игры – это не только вид активности, но и особый способ мышления, в котором раскрывается раскрепощенный, раскованный энтузиазм.
Черпайте в этом вдохновение и посмотрите на собственные отношения таким же позитивным и открытым взглядом.
Если вы понимаете, что не можете описать свое состояние словами «игривость» и «веселье», но когда-то все же ощущали нечто подобное и хотите почувствовать это вновь, будьте уверены – научиться этому снова возможно. А начать вы можете с простых развлечений. Также мы можем осознанно
Разрушить старые привычки нелегко, но вполне возможно сознательно перестроить укоренившиеся нейронные сети и разработать новый путь жизни и отношений друг к другу. Иногда для этого требуется помощь квалифицированного специалиста, но всегда можно начать с того, чтобы вернуться к основам и начать развлекаться и играть во что-то.
Если мы способны хорошо проводить время с партнером и близкими, мы также можем играть и с детьми, показывая им, как наслаждаться моментом и сделать это частью жизни.
Постарайтесь проникнуться моими идеями. Я понимаю, что для выполнения некоторых заданий с серьезным лицом потребуется много веры. Но давайте договоримся, что мы позволим себе немного глупости. Кроме того, вам совсем не обязательно использовать все идеи – хотя бы одной для начала будет уже достаточно.
Превратите домашние обязанности в игру. Вам нужно помыть посуду – не очень весело, верно? Но что, если один из вас будет мыть посуду, а другой – вытирать тарелки? Тогда вы сможете притвориться героями фильма, или дать интервью, или прокомментировать спортивный матч: «Том берет миску, все еще мокрую от капель, и передает ее Энн, Энн обтирает его полотенцем и… Гол! Тарелка в шкафчике!» Или вот так: «Том, вы можете рассказать нам, как готовились к роли Золушки? Выполняли ли вы столько работы по дому раньше?» Вы же все равно моете посуду, так почему бы не сделать это весело?
Посоревнуйтесь в рассказывании шутки каждый день. Побеждает тот, кто заставил другого смеяться громче.
Попробуйте поиграть в интимную версию пряток. Оставьте своему партнеру записку-сюрприз, в которой рассказываете о том, что вы любите в нем, или о воспоминании, которое заставило улыбнуться. Можно положить шоколадку или конфету на подушку, чтобы он нашел ее.
Если вы едете куда-то вместе, сыграйте в игру «Мы пошли на пикник, и я взял…» Правила просты: каждый из вас по очереди называет какой-то предмет, повторяя все то, что уже было сказано, прежде чем добавить свою вещь.
Читайте друг другу отрывки из любимых книг или стихи, делитесь мыслями о том или ином произведении и наслаждайтесь компанией друг друга.
Мы можем постоянно разговаривать, особенно когда у нас есть дети, мы используем когнитивную связь, вербальные инструкции и планирование, но мы редко прикасаемся друг к другу. Поэтому попробуйте прикасаться друг к другу без всякой цели. Прикосновения имеют исцеляющий и успокаивающий эффект, они снижают кровяное давление и уменьшают беспокойство, поэтому очень полезны в напряженных отношениях в семье, в которых вы с партнером как корабли, расходящиеся в ночи. Попробуйте обняться, игриво схватить друг друга, пощекотать, игриво (и нежно) изобразите борьбу или просто держитесь за руки, сидя или лежа бок о бок.
Исследование Джеймса Коана, нейробиолога из Университета Вирджинии, показало, что ободряющие прикосновения человека, которого вы действительно любите и благодаря которому чувствуете себя любимым, могут повлиять на физиологическое восприятие боли [1] . Результаты его экспериментов показали, что если вы состоите в здоровых отношениях, то достаточно держать партнера за руку, чтобы снизить кровяное давление, облегчить реакцию на стресс, улучшить самочувствие и смягчить физическую боль. Прикосновение любимого человека меняет физиологические и нейронные функции.
1
Beckes, L., Coan, J. A. and Hasselmo, K. (2013). Familiarity promotes the blurring of self and other in the neural representation of threat. Social Cognitive and Affective Neuroscience 8(6), pp. 670–677.
Разрыв отношений
Разрыв отношений между взрослыми – это часто трудное и стрессовое событие. Супругам необходимо время и личное пространство, чтобы прийти в себя, дать волю чувствам и понять, что произошедшее означает для них. Ситуация осложняется, когда есть совместные дети, потому как, даже если взрослые решили, что больше не хотят быть вместе, им придется продолжать участвовать в жизни друг друга. Заниматься детьми придется обоим родителям, которые оба любят своих детей.