15 суток, или Можете жаловаться!
Шрифт:
В конце семидесятых ленинградский КГБ разрабатывал одного махрового контрабандиста. А так как последний постоянно уходил из-под топора, ребята из Большого дома решили поставить ему в квартиру «жука», говоря обычным языком – подслушивающее устройство. Технология установки в то время была довольно примитивной – в полу верхней квартиры сверлилось отверстие, куда и опускался жучок. Разумеется, в обеих квартирах при этом не присутствовали жильцы. Что и понятно – иначе это не разработка, а глумление. Попасть в жилища для бойцов незримого фронта труда не составляло – замки в советских дверях были типовыми,
И вот в намеченный день пара умельцев проникла в верхнюю квартиру. Шпионской дрелью начали сверлить дырку в полу. Когда дело близилось к концу, внизу раздался звон разбитой посуды. Быстренько спустились вниз. Екарный бабай! От потолка контрабандиста оторвался кусок лепнины и разбил старинную китайскую вазу! Операция находилась под угрозой срыва. Только слепой не поймет, что дело нечисто.
Но КГБ есть КГБ. Вернее, был… Мастера высшей пробы. Квартира контрабандиста находилась на втором этаже, форточка открыта, рядом дерево. Идея рождается молниеносно. Один боец несется в ближайшую столовую и просит напрокат столовского кота.
Полосатого оставляют в квартире, сами сваливают и садятся в машину «греть уши». Ситуация понятна – кот залез через форточку в квартиру и разбил вазу.
Вечером хозяин возвращается с работы. Динамики в секретной машине выдают первобытный мат и дикие крики несчастного кота, словно на хвост ему наехал каток. Причем мат вскоре стихает, а крики остаются. Не смолкают они и ночью, и утром, даже после того, как контрабандист покинул свое логово. Сгорая от любопытства, комитетчики открывают дверь и застают извращенную живодерскую картину. Бедный котяра привязан к старинному распятию, словно, прости господи, Христос! Хорошо, хоть не прибит. К чести офицеров, они оказались людьми порядочными и добросердечными. Черт с ней, с разработкой, но невинное животное страдать не должно. Инсценировали освобождение, отнесли кота обратно в столовую, купив ему наградной шницель. Контрабандист ничего не заподозрил, и посадили его впоследствии довольно успешно.
Если вы после этого думаете, что коты гуляют сами по себе, не верьте. Не сами по себе, а куда Родина пошлет.
Достойным преемником КГБ стала ФСБ. Занимает те же здания и использует те же методы. Ну, может, более совершенные с технической точки зрения, но принципы аналогичные.
Возникла у современных наследников Дзержинского необходимость послушать разговорчики одного субъекта, угрожающего безопасности страны. Жил субъект в отдельной квартире с молодой женой. В том смысле, что жена была намного моложе. Красива, как Джессика Альба, модель, классика жанра.
Подловили бойцы плаща и кинжала момент, когда квартира опустеет, и пошли на закладку «жука». «Жуки» со времен Брежнева усовершенствовались, необходимости сверлить дырку в соседском потолке не было. Все просто. «Вездеходом» открываем дверь, снимаем сигнализацию, прячем «жука», садимся в машину под окно и пишем разговоры. В общем, все как в кино. Или почти…
В этом «почти» и оказалась проблема. Одному
Никаких проблем! Туалет же есть! Цивилизация! Раз – и готово! Осталось слив нажать.
Нажал. И никакого эффекта.
Потому что внизу, на дверях подъезда, висело объявление: «В связи с ремонтом трассы водоснабжение в течение дня будет отключено». Но не обратили агенты национальной безопасности внимания на такую мелочь.
А результат человеческой жизнедеятельности, к слову, получился на славу. В смысле массы и размеров.
Во попадалово! Не с собой же уносить в пакетике. Да и нет пакетика под рукой.
А в это время звонок на мобильный – немедленно уходите, хозяин неожиданно возвращается.
Здесь уже не до эстетики. Валить надо.
В результате оставили все как есть, прибежали в машину и стали слушать.
«Жучка» хозяин, разумеется, не заметил. Но остальное… Все-таки не «Шанелем» пахло. И все бы ничего, но насторожил объем обнаруженного. О чем свидетельствовали возгласы типа «Ни хрена себе!», сопровождаемые, словно основное блюдо гарниром, матерными оборотами. Вряд ли такое могла сотворить законная жена.
А кто тогда?
Вечером, когда супруга вернулась с фитнеса, он устроил ей серьезное дознание:
– Кого, сволочь, приводила? Колись, если жить хочешь! Ты меня знаешь! Пощады не будет.
И характерный звук удара нежной мужской ладошки о грубую женскую морду. Агенты национальной безопасности уже бежать хотели на выручку, даже пожертвовав разработкой.
Но, слава богу, жена призналась:
– Извини, любимый, черт попутал. Закрутила я любовь с тренером по фитнесу! Не удержалась от соблазна. И даже запасной ключ дала, чтобы он в двери не звонил и перед домом не отсвечивал. Видимо, он и заходил…
Короче, раскололась по полной, после чего собрала чемодан и ушла к маме. К тренеру не поехала. Я ему, гаду, ключи от хаты, а он…
Вот так, в общем-то из-за ерунды, из-за чужого дерьма разрушилась крепкая российская семья.
И ФСБ здесь совершенно ни при чем. Это всего лишь катализатор. А проблемы, как всегда, в человеческих отношениях.
Эротический массаж
Супружеская измена – штука аморальная, но при этом, как многие пороки, весьма привлекательна. Трудно отказаться от соблазна, особенно когда в семейных отношениях намечается творческий застой.
Примерно так рассуждал некий молодой человек, рассматривая газету с объявлениями о предоставлении населению интимных услуг. Девушки на фотографиях были до безобразия привлекательны и желанны. А действующая супруга, если честно, уже не вполне отвечала высоким требованиям. Да и отношение ее к супружеским обязанностям в последнее время изменились. Приходит домой после вечерних курсов по дизайну уставшая, косметику смоет, поест и спать. Какая ж это семья?
И дабы не омрачать свою жизнь выяснением отношений и бракоразводным процессом, муж решил воспользоваться подручными средствами, благо они теперь совершенно доступны. Достаточно набрать телефонный номер, и тебе привезут все, что душа пожелает.