15 суток, или Можете жаловаться!
Шрифт:
Ну что тут скажешь? Логика железная. Если бы на дисплее появились человечки в масках и стали бы толкать машину – вот тогда угон!
Не верите? Купите машину, поставьте сигнализацию с обратной связью и убедитесь сами.
Состояние аффекта
И снова здравствуйте… Любимые наши, дорогие во всех смыслах этого слова инспектора дорожной службы. Что делать, ведь именно с вами сталкивается большинство наших граждан, и, соответственно, общение с вами больше всех пополняет копилку народных историй.
Итак, стандартная ситуация. Некий автолюбитель, находясь в состоянии легкого
– Мужики, виноват, каюсь. Сколько будет стоить проступок, чтобы без протокола.
– Тридцатка, – следует твердый, холодный ответ, не допускающий торга.
И тут нарушитель, вместо того чтобы просить пощады, делает совершенно атипичное предложение:
– А если я заплачу полтинник, вы можете сделать так, чтобы до дома меня больше не тормозили?
– Легко! – вскрикивает инспектор, никак не ожидавший такого поворота.
– Делайте!
Инспектор включает рацию и сообщает коллегам, что машину с таким-то номером повсеместно пропускать.
– Спасибо! – благодарит водитель, жмет растроганному гаишнику руку, садится в авто и уезжает.
В чем подвох? Вы и сами поняли. Водитель отбыл, не заплатив ни копейки. Потому что очень грамотно рассчитал. Состояние аффекта бывает не только от горя, но и от радости. И именно в таком состоянии находился страж дорог. И, естественно, потерял чувство реальности. Потом, конечно, спохватился и, возможно, даже включил план «Перехват», но это потом…
И еще один прекрасный способ вывести из себя инспектора ДПС был предложен в Москве, где, как известно, изобретается все самое лучшее.
Водитель нарушает правила, его тормозят, дальше описанный выше диалог на тему «с протоколом или без», небольшие торги, и наконец, крупная купюра в руке нарушителя. И вот в самый решающий момент, когда сотрудник правоохранительных органов уже ощущает хруст денег в пальцах, водитель резко выдергивает купюру и страшным голосом сообщает:
– Управление собственной безопасности! Контрольная закупка!
И при этом обязательно смотрит в глаза инспектору.
А в глазах…
В киносценариях в подобных случаях пишут так: «На лице героя непередаваемая словами игра чувств».
Иногда герой начинает заикаться, иногда покрываться пятнами, в зависимости от состояния нервной системы.
Главное в этой ситуации не дожидаться выхода героя из ступора, а газовать во весь опор.
В принципе, каждый желающий может повторить указанные эксперименты – и там и там технология проста. Но на всякий случай рекомендуется захватить с собой знакомого сотрудника собственной безопасности.
В его присутствии бить вас будут не так сильно.
Чернушка
Внимание! Похоронная тематика! Опасно для психики! Лицам младше восемнадцати лет, преклонного возраста, а также некурящим беременным женщинам читать не рекомендуется! Возможно привыкание!
Голова без всадника
Прежде чем прочитать следующую историю, плотно задвиньте шторы, погасите свет и зажгите свечу. Можно добавить немного Баха, развесить на люстре мертвых мышек и побрызгать на обои томатного сока. Если вдруг в доме есть призрак, выпускайте. Одним словом, создайте благоприятную атмосферу для чтения постановлений правительства или Налогового кодекса.
Итак, начинаем… Давным-давно, в те славные времена, когда еще не существовало мобильных телефонов и Интернета, когда никто не знал про Газпром, а интеллигентные люди ходили на первомайские демонстрации, жили-были в городе Ленинграде два судебных медика. Вскрывали себе покойников, проводили экспертизы, пивко попивали и добра наживали.
И вот однажды, когда ничто не предвещало беды, в проклятом Богом колхозе соседней Новгородской области случилось страшное. Злой волшебник, принявший зелья приворотного, раскроил несчастному колхозному крестьянину череп. Без видимых причин. Предположительно топором. Но добрые милиционеры быстро провели следственный обряд и супостата задержали. И оказался он вовсе не волшебником, а обычным дважды судимым соседом. А чуть позже выплыл из его сарая и топор. И все вроде бы ясно, да вот печаль – не признавался задержанный в душегубстве. Не убивал, и все! «Да, выпивали, да, ругались. Но топора в руки не брал, клянусь Хеллоуином!»
И дабы доказать его несомненную вину, необходимо было выяснить, каким именно инструментом нанесен роковой удар. То есть провести экспертизу. Но в Новгородской области в то страшное время (а может, и сейчас) подобные экспертизы не проводились. И обратились тогда деревенские детективы за поможением к своим городским товарищам, послав им почтового голубя. Помогите, братцы, чем богаты…
Два наших эксперта тут же покинули родной морг и отправились на зов в дорогу дальнюю. Правда, предстояло им совершить не подвиг, а обычную по тем лютым временам процедуру. Отчленить голову подозревае… виноват, потерпевшего и доставить ее в город-герой Ленинград. Вместе с топором. А уж там спецы быстро определят – преступный ли это топор или невиновный.
О том, как происходил процесс отчленения, рукописи не упоминают. Известно, что голову упаковали в обычную картонную коробку.
Но самое печальное, не дали медикам служебной машины. Добирайтесь, мол, как хотите, хоть автостопом. Счастье, что железную дорогу в те края уже проложили, правда, поезд пустили не самый скорый. Двадцать верст в час. Аккурат шесть часов в пути.
Чем скрашивали досуг тогдашние путешественники? Игра в города, кроссворды, политические анекдоты. Не было у них ноутбука, чтобы фильмец посмотреть. Одним словом, напились. Славно так, от души. Командировка без пьянки, что голова без туловища.
В чувство пришли уже на платформе, в Ленинграде. И тут первый медик задает второму вполне логичный вопрос:
– А где коробка с башкой?
– Как где? Я думал, ты забрал.
– Да на хрена она мне?
– Ба-а-а-лин!!!
Поезд еще на платформе. Короткий перегляд, мат и стремительный бег назад.
Не успели…
Не знаю как сейчас, но в те бесконечно застойные времена проводницы жили не очень богато, хоть и спекулировали водкой и икрой. Поэтому имелась еще она статья доходов. Пока пассажир не опомнился, бегали они по вагонам и присваивали нечаянно забытое чужое имущество. Не все, конечно, проводницы – кое-кто жил и на трудовые доходы. Но только не в нашем случае…