20 техник работы с подсознанием. Судьба и я
Шрифт:
Если же я понимаю, что на меня кричат не случайно, что именно я несу за это ответственность, то никаких претензий к обидчику предъявить не могу. Я принимаю ситуацию. И после этого имею право совершить любые действия по отношению к «агрессору», защищая собственные интересы. Причем, если эти действия будут конструктивными, проблема закроется, чтобы больше не повторяться.
Как можно поступить? Например, спокойно выслушать гневную тираду и сказать: «Стоп. Успокойтесь, а когда придете в себя, мы продолжим разговор» . Я в этот момент раздражен, обижен, агрессивен? Нет. Ситуация решается? Решается.
Другой вариант. На меня накричали, я понимаю, что не хочу связываться с этим человеком – на что имею полное право. Я говорю себе: да, я спровоцировал такое отношение, да, я позволил этому случиться. Делаю выводы и спокойно иду дальше. Я никого не обвиняю, не завожу себя, не завожу обидчика – и проблема сходит на нет.
Кроме того, когда я понимаю, что сам провоцирую или допускаю подобное отношение к себе, у меня появляется
Но предположим, я сам выступил в роли «агрессора» – и начинаю корить себя за это. Что происходит?
Я беру на себя чужую ответственность – а это жадность!
Тем самым я привлекаю в свою жизнь дополнительные проблемы.
Я не могу отвечать за поступок, который совершил по отношению к другому человеку, так как ответственность за случившееся целиком и полностью лежит на нем, поскольку он, сознательно или подсознательно, спровоцировал меня на эти действия. Я отвечаю лишь за эмоцию, которую испытал в этой связи.
Итак, давайте определим, что лежит в зоне нашей ответственности, поймем, за что нам приходится платить.
Как мы уже говорили, человек отвечает лишь за то, что он способен контролировать:
1. Отношение к себе: действия и поступки, которые мы совершаем по отношению к себе.
Очень важно понимать: как мы относимся к себе, так к нам будут относиться окружающие. Если мы не уважаем свои интересы – и другие не будут уважать наши потребности; если мы игнорируем собственные желания, окружающие станут игнорировать нас; если мы жалеем себя, то будем вызывать жалость у других и так далее.
2. Чувства и эмоции, которые мы испытываем, совершив какой-либо поступок.
Если мы ощущаем себя жертвой, то привлекаем в свою жизнь «палачей». Испытывая чувство вины, мы провоцируем ситуации, где можем вновь ощутить вину. Если не принимаем на себя ответственность за ситуацию, начинаем обвинять в случившемся других людей, значит, аналогичные эпизоды будут повторяться до тех пор, пока мы не усвоим жизненный урок.
3. Действия, которые совершаются по отношению к нам, так как они являются следствием нашего отношения к себе или эмоций, которые мы пережили.
Предположим, кто-то «несправедливо» оскорбил вас. Если в этот момент вы начинаете возмущаться, упрекать «обидчика» – то есть перекладываете свою ответственность на другого, подобная ситуация еще возникнет в вашей жизни.
Все! Хватит! Мы не можем отвечать за реакцию других людей на наши слова или поступки. Помните, в таких случаях мы всего лишь курьеры, так что брать на себя чужую ответственность по меньшей мере неразумно.
Человек эпохи потребления (случай из практики)
– Мой муж – подлец. Он предал меня! После стольких лет брака завел любовницу, и вообще – собирается подавать на развод, – вот так, безо всяких предисловий, начала свой рассказ Евгения.
Оказалось, что она замужем почти двадцать лет, и до недавних пор была уверена, что все в ее жизни складывается неплохо. Георгий, ее супруг, прилично зарабатывал, что позволяло Евгении заниматься детьми, хозяйством и собой. Она учила английский, следила за внешностью, посещала тренажерный зал – и по большому счету на этом ее интересы заканчивались. Дамочка недоумевала:
– Не понимаю: чего ему не хватает? Я отлично выгляжу, воспитываю его детей, дома всегда чисто и уютно – что еще надо?
Я поинтересовался, как они с мужем проводят свободное время, есть ли у них общие интересы. И оказалось, что для Евгении совместный отдых не особенно важен. Каждый год они ездят на курорт, но практически все выходные и вечера проводят дома. Георгий периодически пытается расшевелить жену – предлагает сходить в театр или на концерт, съездить на пару дней в другой город. Но всякий раз у Евгении находились причины, чтобы отложить мероприятия на потом. Не то чтобы она была категорически против, но отрываться от любимого кресла ей не очень-то хотелось. Неудивительно, что в конце концов муж оставил ее в покое.
Сексуальные отношения, как выяснилось, тоже были далеки от идеала. Евгения относилась к сексу исключительно как к супружеской обязанности, причем довольно обременительной, и всегда искала поводы, чтобы отказаться от близости. То у нее мигрень, то безумная усталость, то просто «нет настроения». В последние несколько лет супруги занимались любовью 5–6 раз в год, и женщина полагала, что для людей их возраста (обоим было около сорока) это абсолютно нормально.
При первой же встрече мне стало ясно: эта дама считает себя абсолютно непогрешимой и во всех своих проблемах винит окружающих. В данной ситуации конечно же мужа. Но как оказалось, «негодяем» был не только он. Под раздачу попали и школьные учителя, которые несправедливы к ее детям, и сами дети, не желающие учиться, и соседи, и родственники мужа, и правительство.
Евгения была убеждена: все вокруг – враги, предатели и мерзавцы. Жизнь ужасно несправедлива, поскольку ей, такой умной, красивой и замечательной, приходится страдать. О том, чтобы взять на себя ответственность за происходящее, она и слышать не желала. Мир должен вертеться вокруг ее великолепной персоны – и точка.
В ходе работы выяснилось, что такое же потребительское отношение к жизни было у матери Евгении. Она постоянно жаловалась на судьбу, вечно была чем-то недовольна, считала, что все вокруг ей должны. Главным «должником» являлся ее муж, отец Евгении. Ведь именно он должен обеспечивать семью и выполнять любой ее каприз. Словом, мужчина воспринимался как своеобразный инструмент по исполнению желаний. Мама привыкла брать, ничего не давая взамен – и Евгения унаследовала эту позицию.
Кстати, она искренне считала, что ничего сверхъестественного не требует. Чтобы чувствовать себя комфортно, Евгении нужен был минимальный набор «благ»: наличие мужа, детей, недвижимости и денег. Когда все ее запросы реализовались, она успокоилась и превратилась в обычную «наседку». Такая жизнь ее вполне устраивала, а если что-то не устраивало мужа, ее это не касалось. «Его проблемы», – категорично заявляла Евгения. О том, что рано или поздно мужу надоест игра в одни ворота, она не задумывалась. И вот, когда это произошло, Евгения испытала настоящий шок: да как он посмел?!
Георгий встретил женщину, которая смогла дать ему тепло, ласку, нежность, интересное общение – все то, чего он не находил в браке. И конечно же оказался «виноватым»: Евгения ни в какую не желала принимать на себя ответственность за случившееся. Ведь это он изменил, предал, обманул! Тот факт, что она сама спровоцировала измену или как минимум позволила этому случиться, в ее голове не укладывался. Еще бы: ведь это означало бы крушение ее картины мира.
Потребовалась масса времени, чтобы Евгения поняла: да, она сама спровоцировала мужа. Но и тогда женщина не желала делать первые шаги к примирению и уж тем более – работать над собой.
– Как бы там ни было, он должен осознать, что поступил подло, так что пусть сам добивается прощения. Хорошо, я допустила эту ужасную ситуацию, но теперь я хочу одного: чтобы все стало, как раньше. До того как у него появилась любовница.
Эти соображения Евгения озвучила мужу. На что Георгий возразил:
– Но я хочу находить дома не только ужин: поесть мы можем и в ресторане. Мне нужно общение, секс, новые впечатления…
– Твои проблемы, – как всегда, отрезала Евгения.
Прошло почти полгода, прежде чем Евгения поняла: перемены нужно начинать с себя. Она освободилась от негативных наследственных установок, осознала, что жизнь справедлива по определению, перестала предъявлять претензии к окружающим (в том числе к мужу), взяла на себя ответственность за собственную жизнь. И тогда у нее появился реальный шанс спасти свой брак.Бег с препятствиями по замкнутому кругу
Вы никогда не задавались вопросом, почему мы то и дело наступаем на одни и те же грабли? Вот, к примеру, милый мальчик Вася: добрый, смышленый, симпатичный. Но почему-то не везет ему с друзьями: одноклассники обижают, старший брат не принимает всерьез. Вася растет, взрослеет, устраивается на работу – и, как назло, попадает в «террариум единомышленников», где каждый сослуживец держит фигу в кармане, а начальник и вовсе тиран и деспот. Ну а женившись, Вася быстренько оказывается под каблуком дражайшей половины. Почему же парню так не везет в жизни? Чтобы разобраться в этом, нужно понять, как устроена психика.
Представьте, что сознание – это губка, которая впитывает любую информацию из внешнего мира. Подсознание все аккуратно записывает, перерабатывает и готовые выводы отправляет на сознательный уровень. Между ними – линза, отвечающая за правильность передачи данных. Если сравнивать с компьютером, то сознание – это оперативная память, а подсознание – жесткий диск с процессором. Линза – любая программа, которая управляет процессом передачи информации.
А теперь предположим, что некий мальчик Петя отнял у нашего Васи машинку – а тот взял и обиделся. Эта информация (и Петин поступок, и Васина обида) доходит до линзы, преломляется, попадает в определенную точку в подсознании, где устанавливается связь между подсознанием Васи и подсознанием Пети. Дело в том, что нашему подсознанию необходимо знать: где, когда и что с нами происходит и какие эмоции мы испытываем.
Прошло некоторое время, и мальчик Вова отказался играть с «бедным» Васей – и он опять обиделся. Информация вновь проходит сквозь линзу, преломляется, попадает в ту же точку, где теперь подсознание Васи устанавливает связь с подсознанием Вовы. Почему в ту же точку? Потому что для глубинного уровня подсознания существует только две эмоции: негативная и позитивная. Это – точка сбора негативной информации. И если какой-нибудь Коля чем-то насолит несчастному Васе, а он в очередной раз обидится, результат будет аналогичным.
Конечно, гипотетический Вася – не единственный «страдалец», который то и дело попадает в неприятности. Причем, заметьте, по сути, ситуации не меняются. Люди – разные, обстоятельства – разные, но проблемы одни и те же. Скажу больше: примерно те же проблемы встают перед людьми, с которыми мы постоянно общаемся. Хотя на первый взгляд это не всегда очевидно: у нас могут быть разные увлечения, разные взгляды на жизнь, но нечто общее непременно будет присутствовать.
К примеру, если у меня неприятности с любимым человеком, то вокруг будут люди, в той или иной степени недовольные личной жизнью. Один развелся, другой несчастлив в браке, третий никак не может встретить свою принцессу или принца и так далее. Если у вас проблемы с деньгами, то и круг общения будет соответствующий. Кто-то с трудом сводит концы с концами, хотя который год пашет без выходных, у кого-то деньги утекают, как песок сквозь пальцы, а кто-то демонстративно заявляет, что деньги – зло, и при этом постоянно стреляет сотни «до зарплаты». Вроде бы у всех свои сложности, но, в сущности, этих людей объединяет одно: неудовлетворенность своим материальным положением. Что ни говори, но рыбак рыбака видит издалека… А знаете почему?