3-единство счастья

Книга выпущена благодаря дружеской поддержке Дениса Завадского (спонсорская помощь в издании) и Екатерины Озерной (редакционно-лингвистическая корректировка текста)

В разработке дизайн-проекта обложки использована картина Екатерины Ромашовой «Над крышами Санкт-Петербурга»

Всякий раз, приступая к завершающему этапу творения, я испытываю радостное возбуждение. Дело, которое в начальной фазе, представлялось туманным и расплывчатым, обретает зримые формы, смысловую определенность и явственную красоту.

Умилительны новорожденные малыши, поразительны возведенные шедевры архитектуры, восхитительны распустившиеся цветы. Однако, новизна быстро проходит уступая место привыканию, которое не то что ухудшает чувство прекрасного, но делает его более будничным, повседневным и потому не столь

ярким и пронзительно радостным. Человек быстро привыкает ко всему, в том числе и к тому, что еще вчера казалось столь недоступным и оттого столь желанным. Ведь буквально только что, знали наверняка: вот сбудется заветное желание и не будет на всей Земле более счастливого человека. И стремились изо всех сил, и к Богу обращались за помощью, а иногда, чего уж греха таить, совершали отнюдь не богоугодные поступки: ловчили, отнимали, предавали… И, вот оно, долгожданное, сбылось, исполнилось, а что дальше? Сладкий миг «пронзительного» счастья, в силу своей мгновенности, мимолетен. Вот он есть, и вот его нет. Потом что? «Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал». Оно конечно, с классиками не поспоришь. Хотя если разобраться… Ведь уже на одной или, если повезет, на нескольких вершинах побывал. Причем, всякий раз к новой высоте карабкался долго и трудно, счастье от полученной победы испытывал кратковременное, если приходилось с вершины скатываться, ушибался, причем порою сильно. И все равно, вновь и вновь, шел вперед и вверх. Спросите почему? А потому что если по другому, то получается вкривь, вкось, вниз. Нравится? Лично мне нет. Поэтому стремлюсь вперед и вверх. Ну, а если занятое в жизни место лично Вас полностью, ну или в основном, устраивает. И высота не опасная для падения, и ощущения от жизни на занимаемом месте в целом безопасные и комфортные. Разве это не счастье. Вот одна моя хорошая знакомая, на вопрос о том, что для нее счастье, назвала счастье тихим, в смысле понятным и не особо напряжным. Что бы здоровье было в норме, шопинг удачным, секс с удовольствием, начальство не зловредное. В принципе я Катю (это знакомую мою хорошую Катей зовут), понимаю. Тихое счастье – это тоже счастье. Кого-то, кстати, этих кого-то может быть в процентном соотношении большинство, такая «счастливая комбинация» вполне устраивает. И пусть. А кому-то, вот и мне среди них, все неймется. Казалось бы, угомониться пора. Поди не мальчик, хотя и до старости, слава Богу еще далеко. Ведь все что нужно для приличной жизни есть. В том смысле, что того что есть для приличной жизни вполне достаточно. В общем и целом, все что хотел уже получил, да и то что не хотел, то же получил. Причем и того и другого, если не по полной программе, то уж точно, не по минимуму. А вот все равно хочется чего-то нового, пусть не простого, но интересного. А если хочется, значит можется. А раз так, то «прочь обиды и сомнения, начинаем…». Начинаем новый проект, а с ним и новую жизнь.

Мой дорогой читатель, книжка которую ты сейчас открыл, планировалась как «пятилетка» и изначально помещалась в компьютерной папке «Книга 2020». Так уж получилось, что на подготовку прежних творений подобного рода у меня уходило в среднем по пять лет. Сначала была «Околесица», потом «Предпочтение любви» и «Блэк энд вайт». Начиная очередной проект, я полагал, что завершу его, по сложившейся традиции, под очередную кратную пяти жизненную дату. Как известно, человеку свойственно предполагать и планировать свои перспективы. Это нормально. Иногда наши предположения сбываются, иногда нет. Возможны варианты. Сначала автор выдумывает сюжет, затем сюжет начинает управлять автором. Проект «Книга 2020» неожиданно пошел с ускорением. Требуемый объем материала был получен за полтора года и сам собой возник классический русский вопрос: «Что делать?». Ответ пришел практически сразу. Кто сказал, что юбилейная дата обязательно кратна 5? Не знаете? Вот и я не знаю. Ведь по идее, что такого самого по себе хорошего в прожитом отрезке времени жизни? Ну, прожил сколько-то как-то. И что? Это уже сама по себе заслуга? Кому-то удалось прожить до 100 лет, а кому-то нет. Означает ли это, что тот кому удалось прожить дольше, прожил более счастливую жизнь, по сравнению с тем кому прожить дольше не удалось? Не факт. Конечно, долгая жизнь – это дело хорошее, но при условии, что это хорошая жизнь.

Жизнь которую я живу, лично я, для себя, считаю хорошей. Скажу более – счастливой. За прошедшие 52 года я многое успел. Причем, что особенно для меня важно, успел сделать много хорошего для многих хороших людей. Конечно и плохого я в своей жизни то же получил и наделал не мало, но об этом, тебе, мой дорогой читатель, говорить здесь и сейчас мне не хочется. Договоримся, что мы с тобой в целом хорошие люди и от общения друг с другом, иных эмоций кроме хороших испытывать не хотим и не будем. Договорились? Тогда продолжаем приятное общение.

На определенном жизненном отрезке, я понял, что цифра, определяющая мое жизненное состояние – это 3. Оценочная суть тройки – удовлетворительность, т. е. одновременно достаточность полученного результата и собственная удовлетворенность им. Можно лучше, можно хуже. Люди и так и так живут. Кто-то довольствуется куском черствого хлеба, кому-то недостаточно обладания миром. Меня в жизни мое положение в целом устраивает, в смысле удовлетворяет.

Во-первых, я живу, живы мои родители, любимые и близкие, верные друзья и хорошие товарищи. Конечно, время идет, к сожалению, наш самый «ближний круг», со временем становится уже. Ничего не поделаешь, такова особенность жизни, в которой все имеет свое завершение. Но ведь все кто сейчас держат в руках эту книжку живы, и это, само по себе хорошо.

Во-вторых, в моем жизненном прошлом есть ряд значимых покоренных вершин – сотворенных мною проектов, о которых я говорю с удовольствием и гордостью. В спорте я стал мастером, в науке – доктором и профессором, в карьере – ректором и генералом, в личной жизни – достойным сыном, мужем, отцом, другом. Верю, что большинство людей, с которыми меня за прожитые годы сводила жизнь, не разочаровались и не разуверились во мне, а я в них, и это хорошо тоже.

В-третьих, я люблю жизнь и живу с любовью к тем, кто любит меня. Сосчитав до трех, я понял, что придумал название своей новой книги.

«3-единство счастья». Моего счастья, в котором жизнь, как состояние бытия; творческое созидание, направленное на осуществление задуманных жизненных проектов; наконец, любовь, как неиссякаемый катализатор жизненного движения вперед и вверх, сосуществуют и в своей неразрывности определяют удовлетворенность собственным жизненным состоянием, позволяя оценивать его как удовлетворяющее критериям счастья, проще говоря – счастливое.

Одновременно с осознанием названия книги, «сложился пазл». Пятерка и двойка, образующие пятьдесят вторую годовщину моей прожитой жизни, обрели глубочайший внутренний смысл и практически сакральную значимость. Прежде всего, 5 и 2 это полюса «отличного» и «неудовлетворительного», между которыми располагается «нормальное, т. е. удовлетворительное». Если из пяти вычесть два получается та самая моя счастливая тройка, если сложить, то образуется цифра семь, которая считается счастливой в общепринятом понимании, ну а если посмотреть на 52 в зеркало, то увидим «опять 25».

Цифры сложились, перспективы определились, планы наметились. 52-летний юбилей приобрел роковое качество неизбежности. Судьба, обозначив знаковое событие, запустила обратный отсчет, приводя в действие сложные механизмы «сбычи мечт и носки польт». Процесс пошел. Результат этого процесса ты мой дорогой читатель держишь в своих добрых руках.

Что я хочу тебе пожелать? Прежде всего, удовольствия от ощущения собственной жизни. Если моя книжка этому будет способствовать хотя бы в малой степени, я буду очень рад. Если же моя «идея фикс», по какой-то причине не найдет у тебя отклика, прошу тебя не расстраивайся, ведь большинство проблем из-за которых мы переживаем этого не заслуживают. Уж книжка то моя, точно, такой пустяк, по поводу которого не то что расстраиваться, всерьез задумываться не стоит. Хотя, если честно, я все-таки, где-то в глубине души надеюсь, что сбудется мое первое пожелание. Ведь в хорошее верить всегда приятнее, чем в разное.

О чем моя книга? Как и все то, что написано до нее, обо всем и ни о чем. «Тары бары вокруг тары». Эта книга о том, что не имеет ценности и, в силу этого является бесценным. О том, что заставляет задуматься, способно вызвать вопросы, возражения, споры. О том, во что я верю и на что уповаю. Я пишу о себе, о своем ощущении жизни, о своих любимых, друзьях и врагах, об отношении к своей стране и, конечно же, о своем счастье, 3-единство которого определяет смысл моего земного бытия.

Подводя итог, я хочу пожелать счастья, единого, во всем многообразии его проявлений, всем нам, хорошим людям. Точно знаю, что желания сбываются тогда, когда мы по настоящему этого хотим.

Я родился 27 июня 1965 года в поселке Глубокий Ростовской области.

История моей семьи типична для среднестатистической российской «ячейки» общества. Мой отец, Анатолий Алексеевич, родился в 1939 г. в Курской области, мама, Елена Ивановна, в 1941 г. – в Ростовской.

Война забрала двух моих дедов, Алексея и Ивана, пропавших без вести в страшном 41-ом. Три года мои бабушки, бабушка Аня и бабушка Маруся, жили на оккупированных территориях. Бабушка Маруся, тогда, конечно, никакая не бабушка, была очень красивой девушкой. Чтобы избежать насилия, всякий раз при появлении немцев пряталась в сарай, где держали свинью. Изображала «хрюшку». Еще одно изобретение в области «обеспечения жизнедеятельности» на занятых врагом территориях. Молодые девушки специально мазали тело грязью, чтобы вызвать раздражение, имитирующее «дурную болезнь», и тем самым отпугнуть брезгливых завоевателей. Что бы там ни было, войну и оккупацию прожили, пусть в страхе, голоде, но без потерь. Дождались воинов-освободителей. Отец вспоминает, как мать запрещала