5 душевных травм. Исцеление души и тела по методу Лиз Бурбо
Шрифт:
Как долго ты заводилась? Сколько ты скандалила? Сколько ты выпила у него крови? Будем считать, что каждые 10 минут скандала равняются одной стопке. Значит, за час было выпито пол-литра.
Что происходит дальше? Похмелье и чувство вины. Это очень тяжелое чувство, огромный груз: и стыд, и жалость к тому, кого обидел, и отвращение к самой себе, и желание оправдаться, объяснить свое поведение, и самоуничижение, и во рту просто гадость. так и хочется похмелиться. Вот так и становятся закоренелыми пьяницами. Испытывая чувство вины, мы усугубляем ситуацию!
Так что же, спросите вы, по головке
Я – женщина горячая, донская казачка. У меня раньше все казаки плакали. И я умела так виртуозно и долго орать на своего непутевого мужа, что всем становилось плохо. Но наступил момент, когда я начала изучать себя: что со мною происходит, почему я так отвратительно себя веду?
В это время мы уже начали создавать свой духовный центр, где я проводила группы поддержки и объясняла людям, что надо принимать других такими, как они есть. А сама орала на своего мужа, как потерпевшая, до хрипоты. После этого мне становилось жутко стыдно, и я залегала на пару дней в депрессию, чтобы муж меня пожалел и снял с меня это проклятое чувство вины…
В очередной раз я наорала на мужа и, страдая, залегла в постель. Около кровати лежала моя «напольная» книга Луизы Хей – маленькая тоненькая брошюрка «Как исцелить свою жизнь». Я взяла ее в руки и открыла на первой попавшейся странице. И сразу же наткнулась на строчку: «Я люблю и одобряю себя при любых обстоятельствах жизни!»
Первый порыв – отбросить книгу. Ну как я могу одобрять себя за такое гнусное поведение? Но я остановилась и стала размышлять: за что же я могу себя одобрить? За что? За что? И тут пришла в голову мысль: «Какая я молодец! Раньше орала 2 часа, а сегодня только 49 минут! Ура! Я люблю и одобряю себя прилю-бых обстоятельствах жизни!» Мне сразу стало смешно, и я освободилась от самобичевания и депрессии.
Так постепенно я отучила себя от этой зависимости. Ну, не без того, чтобы когда-нибудь не рявкнуть, но это происходит молниеносно и, главное, после этого я научилась просить прощения. Я говорю мужу: «Дай я поцелую тебя! Прости меня!»
Эмоголизм – явление социально опасное. На фоне постоянной зависимости от дурных мыслей, чувств и эмоций портятся взаимоотношения и развиваются серьезные заболевания. Тяжелые мысли и чувства отражаются на лице: «тяжелый человек», «желчный», «неприветливый». Критику и осуждение таких людей мы ощущаем на собственной шкуре. Они заражают нас и буквально заставляют становиться такими, как они. Им хорошо, когда кому-то плохо. Когда кто-то радуется, они обязательно вольют свою ложку дегтя в прозрачную и красивую баночку с медом.
Как защититься? Во-первых, никогда не ругайте своих близких, страдающих алкогольной, эмоциональной или любой другой зависимостью. На любое их слово постоянно, можно сказать, тупо твердите: «А я все равно тебя люблю!»
Я знаю, это очень трудно – не обращать внимания на выходки эмоголиков и вместо этого проговаривать слова любви. Хотя бы потому, что мы боимся, что от этого они (или мы сами) станут еще хуже. Поверьте мне – это ложь! Если человек уже стал зависимым, то чем больше он будет бояться скатиться в пропасть зависимости, тем быстрее это произойдет. Попробуйте применить любовь и сострадание. Сострадать – вовсе не означает страдать вместе. Сострадание – это совместная работа.
Часто эмоголики не проявляют агрессию, не орут, не дерутся, наоборот, превращаются в жертву. Жертву все жалеют, ей сочувствуют, сопереживают и таким способом подпитывают ее позицию. Но жертва – это «агрессор снизу». Часто жертвы сами провоцируют грубое поведение агрессоров, чтобы получить то, что хотят. «Агрессора сверху» видно и слышно всегда, а вот «агрессор снизу» действует исподтишка. Его не видно и не слышно. Он, бедненький, страдает-ияиз-за чувства вины готова сделать для него что угодно, лишь бы он меня простил.
Поговорите со своими близкими, поделитесь с ними своими мыслями и рассуждениями по поводу душевных травм. Мы привыкли делиться своими бедами, но чаще всего это выглядит, как жалобы. А жаловаться теперь не модно. Поэтому люди закрываются и остаются один на один со своими переживаниями.
Проведите в семейном кругу своеобразный шеринг (от английского to share – делить, делиться). Шеринг – это современная форма работы в группе единомышленников. Можно, конечно, писать дневник и делиться своими мыслями и чувствами с бумагой. Но, записывая что-то, мы используем только один способ восприятия, а когда говорим, работают оба полушария головного мозга – поэтому и понимание приходит легче и быстрее. А уж слушая других, мы часто делаем для себя удивительные открытия!
Если вы не уверены, правильно ли определили свои травмы и маски, спросите близких людей, а еще лучше не очень близких друзей и знакомых. Ведь близкие могут сказать неправду, боясь вас обидеть. Поэтому попросите их быть откровенными и искренними с вами. Попросите не обкрадывать себя «ложью во спасение»: она не дает человеку измениться!
Вот некоторые возможные вопросы, которые вы можете задать:
Это правда, что я все контролирую?
Правда ли, что я хочу все получить первая?
Это правда, что я осуждаю других и веду себя высокомерно?
Ты действительно думаешь, что я скрытная?
Я действительно ведусебя, словно жертва?
Помните: все, в чем будут вас обвинять другие, это то, в чем вы обвиняете их. И наоборот: в чем вы обвиняете других, в том же самом другие обвинят вас. Ждите ответа… пусть даже не очень приятного. Примите все. Вы выстоите, вы уже сильные. Я верю в вас!
Я отпускаю эмоциональную привязанность, которая не идет мне на пользу.
Мне нет нужды привязываться к чемубы то ни было, ибо мое благо – под надежной защитой Вселенной.
Я утверждаю эмоциональную свободудля себя и для окружающих меня людей.
Подлинная любовь свободна и всегда приносит свободу.
Даруя прощение, я получаю прощение. Даруя свободу, я получаю свободу.
И это так и есть!
Повторите медитацию «Дети в масках» и обратите внимание на то, что изменилось в поведении подростков.