50 основных психологических ловушек и способы их избежать
Шрифт:
Не спешите, потратьте, если нужно, не один день для составления этого списка. Наблюдайте за собой, думайте, анализируйте, формулируйте. Отнеситесь к этому как к увлекательному знакомству с самим собой. Подойдите к себе как к очень интересному, но незнакомому для вас человеку, которого вы хотите узнать поближе. Не исключено, что вы и в самом деле найдете в себе много нового и ранее незнакомого!
Самое интересное, что эта работа может не закончиться никогда. Познание себя – это задача на всю жизнь! Но когда вы почувствуете, что у вас уже сложилось более или менее объективное представление о себе, перечитайте ваш список, и скажите: «Я – такой. Я такой,
Повторяйте эти или подобные слова чаще, и вы почувствуете, как освобождаетесь от стремления во что бы то ни стало найти идеальные отношения.
Упражнение 3.
Настрой себя на встречу с наиболее подходящим партнером
Найти наиболее подходящего партнера можно лишь тогда, когда мы не идеализируем себя – то есть хорошо знаем свои индивидуальные особенности и принимаем себя как есть, и, как следствие, не идеализируем других людей, видя их подлинные, а не мнимые, придуманные качества.
А иначе может быть так: вам лишь кажется, что в каком-то человеке есть привлекательные для вас, «идеальные» качества – и вы влюбляетесь в него, не замечая, что просто психологически не совместимы с ним.
Бывает и наоборот: вы не цените партнера, потому что не находите в нем таких желанных «идеальных» качеств, и не замечаете, что на самом деле очень хорошо подходите друг другу, и мешает вашим хорошим отношениям лишь неприятие вами и себя, и его.
Данное упражнение поможет вам либо настроиться на встречу с наиболее подходящим партнером, либо наладить уже существующие отношения, осознав и начав ценить достоинства партнера.
Перечитайте еще раз список ваших индивидуальных качеств, который вы составили, выполняя предыдущее упражнение. Затем составьте еще один список, и в него включите все то, что вы любите делать, какое времяпрепровождение вам близко, что вас интересует. Перечитайте, и подумайте, с каким человеком вы могли бы разделить ваши интересы, увлечения. Какой человек мог бы понять и принять вас таким, какой вы есть, с вашими особенностями и интересами?
Составьте мысленно потрет такого человека. Подумайте, какой у него мог бы быть характер, какие увлечения, какие интересы. Следите за тем, чтобы не начать опять выдумывать кого-то идеального. Может, вам в идеале нравится какая-то кинозвезда. Но хорошо ли было бы жить именно вам с этой звездой? Находиться изо дня в день под одной крышей, вести общее хозяйство, чувствовать себя непринужденно, вместе смеяться или делиться своими переживаниями, обсуждать бытовые проблемы, и т. д.? Не можете себе представить, не так ли? Так представляйте себе такого человека, с которым вам, именно вам будет хорошо и комфортно.
Формируйте для такой образ подходящего вам партнера, пока он не станет для вас вполне реалистичным, а не каким-то абстрактным. Все время помните, что вы ищете реального, обычного человека, а не какого-то сказочного героя. Представив себе такого человека, скажите: «Я, как и все люди, – целый космос, вселенная. Я люблю и ценю себя за это. Я интересен сам себе, а потому мне интересны и другие люди, каждый из которых тоже – целая вселенная. Две похожие вселенные притягиваются. И я нахожу именно того партнера, который подходит мне наилучшим образом».
Повторяйте эти или аналогичные слова ежедневно, вместе с визуализацией желаемого для вас партнера.
Ошибка 32. Иллюзия чтения чужих мыслей
Почему нам кажется, что мы видим других насквозь?
Иллюзия, что все кругом без слов понимают нас, а мы понимаем других, очень распространена. Нам зачастую кажется: если я в этой ситуации думаю и чувствую то-то и то-то – другие люди будут думать и чувствовать то же самое. Ничего подобного! Все люди разные, имеют разный темперамент, жизненный опыт, возраст, состояние здоровья, настроение, наконец! Они просто не могут видеть ситуацию или оценивать людей только с той стороны, как видите вы.
Кроме того, вы можете просто не иметь возможности увидеть ситуацию глазами другого. Вы не знаете его скрытых чувств, переживаний – и приписываете совсем другие чувства. Подобные «нестыковки в понимании» происходят сплошь и рядом. При этом многие приписывают еще некоторую злокозненность, намеренно злые мотивы поведения в отношении себя. Им кажется, что другой человек ведет себя именно так, чтобы им досадить, «довести», измучить. Тогда как у второй стороны ничего такого и в мыслях нет. Любимая словесная формула тех, кто считает, что видит других насквозь: «Да знаю я вас!…»
Вот только один из примеров – очень распространенная ситуация. Пожилая женщина обижается на свою взрослую дочь, что та уделяет ей мало внимания. У дочери в это время аврал на работе, проблемы с дочерью-подростком и с мужем, который как-то отдалился. При этом она не забывает о матери и при каждом удобном случае ей звонит или заходит в гости. Но эти «удобные случаи» бывают не так часто, как хотелось бы матери. Она надеется, что дочь «прочитает ее мысли» и догадается, как матери без нее тяжело, как та страдает. Накручивая себя, она провоцирует сердечный приступ, страдает и надеется, что дочь догадается о ее тяжком состоянии. Подключаются обвинения, что дочь «намеренно бросила мать, хочет ее смерти» и т. д.
Чему препятствует иллюзия чтения чужих мыслей?
Данная иллюзия пагубна для любых взаимоотношений. Она приводит к тому, что люди обижаются и раздражаются друг на друга, конфликтуют буквально «на пустом месте». Множества разводов, расставаний близких и по сути любящих друг друга людей можно было бы избежать, если бы каждый не ждал, что другой будет понимать его без слов и вести себя в соответствии с его ожиданиями.
Мы привыкли интерпретировать поведение другого человека в соответствии с нашим собственным пониманием, с нашим опытом. Мы постоянно неосознанно примеряем любую ситуацию на себя: как бы я себя здесь повел – и ожидаем такого же поведения от другого, или интерпретируем его поведение в соответствии с тем, «что бы я на его месте думал и чувствовал». В итоге предъявляем другому необоснованные претензии в том, в чем он совершенно не виноват.
Когда нам кажется, что мы все знаем о близком человеке, мы обязательно начинаем обвинять его: «Как ты мог так поступить!», «Как ты мог такое сказать!», «Как тебе может это нравиться!», «Я от тебя этого не ожидал!» и т. д.
При этом мы не знаем истинных мотивов поведения этого человека – но нам кажется, что мы их знаем. Возникает стена непонимания, от которой полшага до разрыва.
Упражнение 1.
Начни интересоваться, что другие думают на самом деле