50 оттенков блондина

Грушевский Михаил Дмитриевич

Позже я познакомился с человеком, изучавшим лица людей. Он именовал свой род занятий физиогномистикой и поведал, что «брови домиком» не означают вообще ничего. Они просто так растут… Мне показалось забавным: от какой ерунды порой зависят самые важные в мире вещи. Будь рост Эли на двадцать сантиметров меньше, не было бы ни моего увлечения ею, ни этой главы…

Бедный Биша

Слово «метросексуал» кажется мне странным. Похоже на секс в метро… Чего только не придумают изобретатели н еологизмов! Однажды мой немецкий друг сказал, что он «нормалист». Я долго не мог понять, в чем дело, пока его жена не перевела с немецкого: «Он – натурал»! Дурацкий термин! А в одной передаче предложили понятие «квадросексуальность». Оно ничего не значило, но я задумался о тех, чьи предпочтения называют нетрадиционными. Действительно ли они, согласно общественному мнению, чем-то обделены? А может, бисексуалы вдвое богаче? Я мог бы сравнить это со своей жизнью на два города: вроде чего-то не хватает, но сколько новых впечатлений! И кто сказал, что секс – это тяга к особям исключительно

противоположного пола?

Как-то на улице мне попалась странная пара: отвратного вида и поведения девица шла, обнимая красивого парня. Он был смущен ее развязными манерами, но покорно нес сумки и даже пытался улыбаться. И тут я подумал: как странно – красивому мужчине доступны практически любые женщины и (при наличии склонности) даже некоторые мужчины. Некрасивому мужчине (при наличии начального капитала) доступно то же самое. Интересно, а с кем коротают свой век некрасивые и небогатые парни? Мне, что скрывать, всегда нравились красивые женщины. Все остальные в моем понимании обязаны быть умными или хотя бы обаятельными. Как-то раз я провел длинный, скучный день в компании, где заправляла очень некрасивая, но пребогатая женщина. Под вечер, когда все веселились в пятом по счету ресторане, она вдруг зевнула и заявила: «Так, все, я устала! Всем пора домой!» Я взбесился и с ходу парировал: «Иди в туалет, взгляни в зеркало и представь себе, как от тебя устали мы!» Все легли от смеха. Но до такого откровенного хамства меня доводили нечасто. Я считался дамским угодником, и меня часто приглашали в компании самых разных по возрасту, достатку и красоте женщин.

Это был довольно скучный «квартирник» в обществе умных брюнеток – пили шампанское и обсуждали кино. Я с ходу залепил, что самая красивая женщина в мире – Шэрон Стоун времен первого «Основного инстинкта». Восторгов по этому поводу не разделил никто. Дамы вяло пообещали, что скоро к нам присоединятся красивые блондинки, и продолжили восторгаться очередным шедевром Сокурова. На обещанных блондинок я цинично ответил, что, мол, дурами не интересуюсь . Но когда они появились, просто остолбенел. Одна из них была вылитая Шэрон Стоун в юности. Я в панике почему-то представился Робертом и замолчал на весь вечер. Одна из брюнеток кокетливо заявила: «А я зато похожа на певицу Мадонну!» Я не стал говорить, что она действительно смахивает на диву раннего периода – но теми чертами, с которыми певица поспешила расстаться при помощи пластической хирургии! Видимо, эта фраза отразилась на моем лице, и брюнетки обиженно продолжили дискуссию. «Шэрон» вскоре исчезла, но вечер был испорчен. Я ее не заинтересовал! Я вышел покурить на кухню и тут же услышал возглас самой крупной брюнетки: «Миша, ну где вы? Я уже забыла, какой вы красивый! Идите к нам! Только волосы распустите, я еще не решила, как вам лучше!» Я с досадой почувствовал себя султаном на час. Блондимен! А в комнате умная брюнетка изливала душу: «Девочки, старею! Вот запала на мужика и начинаю думать: а мылся ли он сегодня, а чистил ли зубы и какие у него пломбы? А в юности все это было неважно…» Неужели обо мне? Я вошел в комнату, и дискуссия о кино тотчас возобно вилась.

Был повод в очередной раз задуматься: почему я нравлюсь не тем, кому хочу нравиться ? Брюнетка тут же развеяла мои сомнения: «Миш, вы не обижайтесь! Дело не в вас! На эти грабли только ленивый не наступил! Просто наша „Шэрон“ совсем не интересуется мужчинами!» Я пришел в смятение. Мой опыт общения с женщинами, которые любят женщин, был краток и небогат. Хотя я их понимал: мои секс-символы тоже были женского пола. Перечисление более чем банально: Шэрон Стоун, Ким Бэсинджер, Мадонна, Ума Турман. Я предпочитаю красивых блондинок, равно как и смеяться над анекдотами про них. А наша «Шэрон» предпочитает девочек. Меня мало интересовали и геи, и лесбиянки…

Я, что скрывать, иногда получал авансы от мужчин той самой ориентации. Один знакомый продюсер поверг меня в шок, поведав, что, с тех пор как он «правильно научился пользоваться жопой, член ему вообще не нужен»! Я не озадачивался технологией пользования задней частью тела, я, как всегда, думал о душе. О родной душе. А еще я знал по крайней мере три счастливые гей-семьи. Одна из этих пар состояла из моих стародавних друзей. От них я впервые услышал, что любовь двух мужчин основана исключительно на «изображении». Это – как реванш изгоев. Женщины любят всяких мужчин. Мужчины – только красивых. Еще я узнал, что в сообщество принимают не только по велению плоти, но и по остаточному принципу. Мои гей-друзья были настоящие мужики, но один – ростом метр пятьдесят четыре, а второй повыше – метр пятьдесят восемь! У женщин успехом они не пользовались. Мне к тому моменту показалось, что я – тоже. Короче, я решил попробовать! Ведь некоторые мужчины традиционной ориентации подозревали, что я тоже из этих. Назло всем я решил это проверить. Из каких я и что все это означает? Такого хода – против всех правил – в моей игре еще не было! Один приятель так и говорил: «Чтобы от чего-то отказаться, вначале нужно это попробовать!» Это было совершенно новое ощущение – прикинуться геем и ощутить на себе реакцию окружающих , открывших тебя с новой, непривлекательной стороны. Мать одного знакомого, узнав, что ее мальчик – гей, пыталась найти врача, чтобы вылечить сына! Предок другого сломал сыну нос и заявил, что не желает обнаружить на двери записку: «Здесь живет отец гея!!!» Сплошной негатив. Еще одного приятеля-гея как-то ночью чуть не забили насмерть встречные гомофобы. Под крики: «Пидорас! Пидорас!» – он еле вырвался и унес ноги от толпы разъяренных пьяных мужиков. Прошло десять лет, и как-то на улице он подал милостыню безногому инвалиду. И, только отойдя метров на сто, понял, что это был один из давнишних обидчиков. Гомофобы и все такое… Праздник!

Кого же выбрать для

эксперимента? «Покажите мне мужчину, который отказал бы Эрику Робертсу, Мику Джаггеру и Антонио Бандерасу!» – утверждал один приятель. Но в смету предстоящего опыта знаменитые кинокрасавцы не укладывались. Это был не мой вариант. Я решил найти жертву в ближайшем окружении. Один друг, завалившись спать после трех бутылок вина, среди ночи вдруг обнял меня и, не просыпаясь, предложил: «Давай, чё ты?!» Моя подруга отбила любовника у родного брата, вышла за него замуж и родила. Да, среди моих приятелей были геи, причем такие откровенные, что в их присутствии я всегда чувствовал себя мужчиной на триста процентов. А еще они подозревали, что я и мой лучший друг Альберт – пара. Ну, вы понимаете. Итак, некоторые натуралы держали меня за гея, но геи за своего не принимали. При этом меня хотели многие женщины. Я раздумывал: кто отвечает за то, сколько у человека гормонов и каких? Я понимал ненависть гомофобов. О, сколько тех, чьи измученные женские души отбывают пожизненное заключение в телах противоположного пола! «Пусть внутри некоторых мужчин живут женщины, – думал я, глядя на них, – но почему они такие противные – взбалмошные, капризные, глупые и визгливые?» Один из них постоянно вопил: «Так, у вас что, нормальные бабы кончились? Я сам ею стану! Дайте мне мужика!» Ужас! Другой говорил, что рядом со мной стоять не может, прям трясется от страсти. Все в нем было странно, включая фамилию. Иржи Пшиктопр. Кажется, он был венгром. Гипотетический венгр и стал лабораторной мышью. «Интересно, что он будет делать? – думал я. – Пусть только попробует обращаться со мной, как с женщиной!»

Мой избранник, узнав, чего я хочу, после паузы выпалил: «Сколько же лет мы потеряли?» Меня в этот момент интересовала отнюдь не арифметика. К опыту было решено приступить немедленно. И вот он стал раздеваться: «Посмотри, как красиво мужское тело! Гораздо лучше женского!» Ничего похожего на возбуждение я не почувствовал. Напротив, я с отвращением заметил лак на отполированных ногтях друга и налет золотой пудры на его безукоризненном прессе. Иржи вопросительно глянул на меня. «Извини, дружище, сегодня я не в форме. А может, дело в том, что друзей не трахают?» – выпалил я. Одевшись, он вздохнул: «Может, попробуем еще как-нибудь?» Я засмеялся: «Ты еще встретишь хорошего парня!» Он шепнул: «Да я-то тебя хочу! Именно тебя! Правду говорят, что он у тебя огромный?» Интересно, я когда-нибудь понадоблюсь кому-то без своего главного достоинства? Дары, столь щедро отмеренные мне природой, на этот раз я оставил при себе. Как говорил старший друг: «С тех пор как я стал импотентом, гора с плеч свалилась!» Поняв, что опыт с треском провалился, в следующем эксперименте я решил притвориться импотентом. Просто собеседником. Вот как это было.

По традиции деньги закончились в самый неподходящий момент: в начале лета. Я уехал к друзьям в Берлин, чтобы дописать наконец эту книгу. Всякий раз, открывая глаза, я видел за окном серенькое утро. На пляж было не пойти – и я писал, сидя на балконе или на скамейке в городском парке. Потом ложился вздремнуть, а с наступлением темноты отправлялся на поиск приключений. Июльской ночью в баре я встретил очаровательную женщину. Сабрина пела в этом клубе, а в тот вечер, как и я, зашла просто отдохнуть. Сперва мне показалось, что у нее под кофточкой загипсованная сломанная рука. Присмотревшись, я обнаружил руку на месте, а то, что вначале я принял за гипс, было огромной силиконовой грудью! Между нами не было ничего даже отдаленно смахивающего на флирт, но я долго вспоминал лучшую в мире даму… с членом! Это был парень! И я услышал историю его превращения в потрясающую женщину. Член этого юноши был так невелик, что об использовании его по назначению не могло быть и речи. После серии сексуальных неудач он решил стать красавицей Сабриной. Украсил себя грудью, сменил документы и вышел замуж. А мужские гениталии оставил как сувенир. И даже законный муж Сабрины не понимал, что такое там у его девочки . Тут, видимо, сработали мои качества профессионального собеседника: Сабрина рассказала историю практически сразу. А может, незнакомцу легче излить душу. В тот вечер я сделал опасный вывод: мне по-человечески нравятся транссексуалы. Или трансвеститы? Черт, я никогда не понимал разницы. Решив не приобретать столь опасных знаний, я продолжил свои эксперименты в теории.

Собеседник я действительно неплохой. И люди поведали мне много нового. Один знакомый признался мне, что в юности уехал в горы, нанялся пастухом и использовал для тренировки крупный рогатый скот. А для нейтрализации исходящего от несчастных животных запаха прикреплял к их спине половину ароматного арбуза. Мурашки пробежали у меня по коже, а другая знакомая – дама вполне приличная – уже вовсю расхваливала новый порнофильм: «Да, я люблю порнушку! Ну и что? Все это любят, просто никто не признается!» У одной из подруг, одетой в джинсовый костюм, как-то спросил бомж: «Ты мужик или баба?» Подруга не полезла за словом в карман: «А тебе как надо-то?» – и оставила бедного бомжа недоумевать. Он не знал правильного ответа. Внимание, правильный ответ: «Как положишь – так и будет!» Одна из моих подруг разрешила мужу иногда встречаться с другим мужчиной, объяснив это так: «Я не могу запретить ему получать на стороне то, чего я ему дать не могу!» А еще одна семейная пара рассказала, какие допинги использовать для повышения потенции. И когда я, краснея, перешагнул порог магазина «Интим 24» и протянул продавщице клочок бумаги с названием вещества, она ойкнула: «Вы лучше уходите, это средство запретили во всем мире!»

Чем больше сомнительных знаний я приобретал, тем роднее и ближе становилась Шэрон Стоун. Та, настоящая. Вот бы нам встретиться! Я стал бы очередной жертвой красотки? Пусть! Я бы сам пошел этому чуду навстречу! Какой дурак сказал, что женщина после сорока не нужна никому? А еще кинокрасавица из «Основного инстинкта» писала книги! И утверждала в фильме: «В книге обязательно кто-то должен умереть, иначе она не будет продаваться!» Примерив на себя ее формулу, я счел, что эта книга продаваться будет хорошо. Мой-то герой каждый раз умирает. От любви. Но воскресает – и делает новый шаг!