500 анекдотов о трудной жизни богатых людей
Шрифт:
– Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!
* * *
Останавливает гаишник «Мерседес 600». Новый русский тормозит, но из машины все-таки не выходит. Гаишник, напротив, ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерседеса» опускается стекло:
– Ну что, чувак, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
* * *
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной
Новый русский разговаривает по мобильнику:
– Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему… Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
– У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее новый русский жалобным голосом:
– Тетя, ну, пожалуйста! Не отключайте мой мобильник!
* * *
В Париже, в известном ресторане «Максим» в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
– Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
– Разумеется, мсье!
– Ну, тогда быстренько упрыгай в буфет за пивом!..
* * *
Однажды Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто долларов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян – щетку для туалета. Через пару дней Толян звонит Вовану:
– Ну как тебе, братишка, зубная паста?
– Да ничего вроде! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
– Кошмар сплошной! Туалетная бумага лучше в тысячу раз!
* * *
Встречаются два бывших одноклассника. Один – новый русский, а другой – программист. Первый спрашивает второго:
– Ну что, братан, как дела?
– Да вот, уже почти год сижу на «Яве», пишу всякие приложения.
– Ну, ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
* * *
Новый русский пишет объявление:
«Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую».
* * *
Толпа новых русских. Скучно. Один начинает разговор:
– Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся…
– В кино?! Ах, прикольно! А что сейчас идет-то?
– Да какой-то, вроде, «Сибирский цирюльник»…
– Или «Сирульный сибирник»…
– Не, «Симбирский мобильник».
– А может «Мобильный серальник» – ну, типа, параша на колесах…
– Нет, скорей всего «Серийный мобильник», как у нашего пахана…
– А, вспомнил! «Серийный мочильник»…
– Во, точно – «Крутой Уокер»…
– Ну, пошли!
* * *
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
– Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
– Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
– Как это – на ежиках?
– Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
– Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
– Ну, это очень просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
* * *
Встречаются два новых русских.
– Как ты проводишь свое свободное время? – спрашивает один.
– Чаще всего скучаю…
– А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.
– А когда же в теннис играете?
– Во что?…
* * *
Сидит в ресторане за столом большой начальник и любуется дипломом кандидата наук. Подходит официантка принимает заказ и как бы невзначай спрашивает:
– Что, купил?
А тот, обиженно:
– Почему сразу – купил?! Друзья подарили!
* * *
Один новый русский говорит другому:
– Я себе вчера новую машину купил.
– Какую?
– Пентиум – III.
– А что, ты свой джип разбил уже?
* * *
Встречаются два новых русских.
– Моего телохранителя помнишь?
– Васю что ли?
– Ну да, десять пуль вчера в него попало! И все в голову.
– Боже мой! И что, скончался?
– Не… Мозг не задели.
* * *
Врезается «Запорожец» в «Мерседес 600». Ну, из него быстренько вылезают братки, а из «Запорожца» мужик с монтировкой и с криками «убью» бросается на братков. Избил их как следует, сел в машину и уехал. Очнувшись, один браток другому говорит:
– Знаешь, почему он нас не убил?
– Ну, и почему же?
– Потому что мы мафия!
* * *
Передача «Что? Где? Когда?» Ведущий:
– Вопрос прислал Вован из поселка Солнечный, внимание на экран.
Вован:
– Уважаемые, в натуре, знатоки! В прошлом году Колян одолжил у меня, типа, 80 штук долларов и до сих пор не отдает. А теперь, внимание, вопрос: кто в черном ящике?
* * *
– Чтобы стать новым русским, нужно много учиться?
– Да! Как минимум, по два года в каждом классе…
* * *
На светофоре сталкиваются два «Мерседеса 600» лоб в лоб. Из обоих выскакивают новые русские с обалдевшими глазами и спрашивают друг друга:
– Я не понял, а где «Запорожец»?
* * *
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
– Скажите, отец, если я отпишу церкви 500 000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
– Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
* * *
Подходит новый русский в салон меховых изделий.