500 анекдотов о трудной жизни богатых людей
Шрифт:
– А что ваша дама кушать изволит?
– Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.
* * *
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
– А теперь жми «OK».
– Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
– Не сразу. А то какой ты авторитет!
* * *
Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующим компьютерами:
– Пацаны,
Те вежливо интересуются, что случилось.
– Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! Ну, та фиговина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмешь.
* * *
Звонит один новый русский другому:
– Я тебе бабки давал?
– Давал.
– Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернешь плохо тебе будет?
– Предупреждал.
– В тринадцатый раз предупреждать не буду!
– Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!
* * *
Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
– Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!
* * *
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга (соответственно, тоже нового русского) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это – жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телевизор смотрю, в этой – сын, в этой – жена, в этой дочь и т. д. и т. п. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, нового русского) и говорит:
– Был я вчера у Вована – хату смотрел.
– Ну и что?
– Да ну, ерунда. Даже обменника нет…
* * *
Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм – тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
– Кто такой?
– Вообще-то я был менеджером…
– Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».
– Кто такой?
– Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
– Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом).
– Чем занимаешься?
– Понятно, свой человек.
* * *
Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
– Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Факс – две штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.
* * *
Приехал
– Стой, браток, она не работает!
* * *
Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:
– Тебя как звать?
– Смит.
– Ешь, Смит.
– Не хочу.
– Ешь, халява…
– Я ем, когда хочу есть.
– Не понимаю…
– Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу – не ем!
– Ну, ты прям животное какое!
* * *
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его товарищ:
– Ты что тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
– Это не резинка, это – эспандер.
* * *
Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит – а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся – от пола до потолка.
– Вась, ты чего?…
– Да вот, книжек взял…
Раскрыл гость одну книгу – оттуда купюра $100 выпала, взял другую – оттуда $200, уронил третью – куча долларов посыпалась.
– Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека!
* * *
Новый русский приходит в туристическое агентство:
– Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре.
– А почему именно в Санта-Барбаре?
– А я там всех знаю!
* * *
Какие три самые популярные машины у новых русских?
1. «Мерседес».
2. Мобила.
3. Катафалк.
* * *
Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
– Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
– Международный!
– А этот?
– Междугородний!
– А этот?
– Городской!
– А этот?
– Да заколебал, мужик, местный это, местный!
* * *
Останавливает гаишник «Мерседес 600», подходит, а у машины стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
– Проезжай – своих не останавливаем…
* * *
Новый русский в книжном магазине: