500 анекдотов о трудной жизни богатых людей
Шрифт:
– Вот тебе двадцать штук, и еще пара штук сверху за беспокойство.
Новый русский, очень удивленно:
– Слушай, а ты кто?
– Я? Новый русский. А ты?
– Теперь даже не знаю…
* * *
Умер новый русский и встречают его у ворот рая ангелы.
Ангелы:
– Здравствуйте, Евгений Евгеньевич! Это же у вас была вилла на Канарах и в Подмосковье?
Новый русский:
– У меня.
– А квартиры в Москве и в Питере?
– Тоже мои.
– А
– Да-да, все мое. Так могу я войти?
– Конечно, вы можете, только, я боюсь, вам не понравится…
* * *
Новый русский говорит секретарше:
– Где пыль со стола?
– А что?
– Там у меня телефоны были важные записаны!
* * *
Новый русский возвращается домой в нетрезвом состоянии. Навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой.
Новый русский останавливается, опускает стекло и спрашивает:
– Тебе куда?
Гаишник, растерянно:
– Никуда…
– А что тогда голосуешь?
* * *
Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
«Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!»
Один, мечтательно глядя в окно:
– Снег падает…
Секундная пауза.
– Продавай!
* * *
Урок в школе для новых русских. Учительница:
– Boвaн, чему равен квадрат гипотенузы? Вован:
– B натуре я что-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
Учительница:
– Гонишь!
– Никак!
– Гонишь!
– Стопудово!
– Гонишь!
– Да без базара, ну на крайняк – чуть поменьше…
* * *
Знаменитая актриса приезжает в провинцию – познакомиться с ее культурой. Подходит к двум молодым людям в парке:
– Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
– О чем базар? Мы же не лохи!
* * *
Встретил новый русский на улице панка – оборванного, раскрашенного, с зеленым ирокезом на голове.
– Ну, ты даешь! – говорит новый русский. – Зачем тебе все это?
– Да вот, понимаешь, выделиться хочу, – отвечает панк.
– Неправильно ты делаешь. Смотри, на мне пиджак от Кардена, десять штук стоит. Вот часы на руке. «Роллекс», пять штук. Галстук от Версаче, так мелочь, всего штука долларов. Ботинки – по индивидуальному заказу – восемь штук… Понял? Умом надо выделяться, умом!
* * *
Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
– А вы умеете вести двойную бухгалтерию?
– Обижаете! Но это, хочу вас обрадовать, – устаревший метод, – отвечает новичок. – Сейчас в моду входит тройная бухгалтерия! Ведутся три книги – одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы, вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов, и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.
* * *
В налоговую инспекцию приходит конверт с кучей денег и следующим письмом:
«Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
Р. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен».
* * *
Новые русские хвалятся друг перед другом своими «достижениями»:
– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
– А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя.
– А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?
– Да.
– Так это я его…
* * *
Новый русский заходит в магазин.
– Это у вас что? – спрашивает он у продавщицы.
– Это у нас яблоки.
– Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что?
– Это абрикосы.
– Мне пять килограммов. Только каждый помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит?
– Это изюм. Но он не продается!
* * *
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр и вдруг начинает громко смеяться. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
– Что ты нашел смешного? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!
– Да просто папа в банк пошел, и я себе представляю, как он там со скрипкой мучается!
* * *
Двое новых русских решили сходить пообедать в парижский ресторан «Максим».
– А как мы будем заказывать? – спрашивает один. – Ведь мы не знаем по-французски!
– Не волнуйся, я сам все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!
Официант приносит все, что заказано.
Новый русский, который заказывал:
– Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные.
– Ели бы вы лягушек да кузнечиков, – отвечает официант, – если бы я не был из России.
* * *
На перекрестке «Мерседес» на полном ходу врезается в столб. Машина – в лепешку, водитель весь в крови лежит рядом. Проходит мимо старушка и жалеет его:
– Ой, сынок, ну как же ты так! Ну, как же тебе больно сейчас!
– Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! – стонет новый русский.
– Ай! И левую руку тебе оторвало!
– Еще и «Роллекс» золотой вдребезги!