500 анекдотов про армию
Шрифт:
– Это правда, Кузькин, что ты – электрик?
– Так точно, товарищ прапорщик!
– Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять, выключен ли свет в казарме после отбоя!
Рекламные листовки: «Новое химическое оружие „Виагра-газ“! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!»
Министр обороны приказал русифицировать сообщения WINDOWS. Вот что из этого вышло:
Yes – Есть!
No – Никак
OK – Так точно!
Pause – Можно оправиться и закурить.
Stop – Смирно!
Continue – Вольно!
Abort – Расстрелять!
Retry – Кругом!
Ignore – Выполнить любой ценой!
Login – Стой, кто идет?
Password – Предъявите пропуск!
Shutdown – Отбой!
Access denied – Не положено!
Message – Рапорт
Exception – Нештатная ситуация!
Разговор старшины с солдатом:
– Товарищ старшина, а крокодилы летают?
– Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такое сказал?!
– Товарищ майор.
– Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.
Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»
Девиз летчиков: «Все выше и выше!»
Девиз войск связи: «Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!»
Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»
Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
– До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
Заходит сержант в казарму:
– Солдат, почему сапоги не почищены?!
– А это вас не касается.
– Что?!
Солдат получает мощный удар по физиономии.
– Еще раз спрашиваю, почему сапоги не почищены?
– Гуталина нет.
– А это меня не касается!
– Ведь я так сразу и сказал.
Задают вопрос учителю истории:
– Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
– Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
– Здорово, сынки!
– Гав, гав, гав, гав!
– Как жизнь?
– Гав, гав, гав, гав!
– А если честно?
– У-у-у-у-у.
Военная кафедра. Преподаватель обращается к аудитории:
– Товарищи курсанты, существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
Из солдатского альбома:
«А вы не думаете, что то, что я думаю – мое личное дело?»
Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает
– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
– А в остальное время?
– Ну, это тебе не интересно.
Сын капитана подходит к отцу и говорит:
– Папа, это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
Отец отвечает:
– Это правда, сынок!!!
– Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
– Я умею делать бурбулятор!
Старшина очень удивился. Захотелось ему своими глазами увидеть бурбулятор. Приказал он солдату сделать штуковину. Солдат попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
– Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
Марш-бросок по пересеченной местности. Лейтенант обращается к сержанту:
– В каком направлении мы идем?
– На юг.
– Правильно. Откуда ты знаешь?
– Мне становится теплее.
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
– Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
– Ух, ты, да тут еще и дна нет!
После переклички сержант решил кое-что пометить в блокноте. Полез в карман за карандашом – а там его нет. Голос солдата из строя.
– Он у вас за ухом, товарищ сержант.
– Черт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка? За каким ухом конкретно?!
Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
– Ну, булочек пять.
– А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.
Прапорщик задумался: «Какая интересная загадка! Пойду я ее капитану загадаю».
Подходит к капитану и говорит:
– Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
– Ну, булочек восемь.
– Эх, жаль, вот сказали бы вы пять, я бы вас так подколол.
Из солдатского альбома:
«БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию».
Солдаты: