500 анекдотов про армию
Шрифт:
Облепили танк со всех сторон. Поднатужились и...
– Не можем, товарищ прапорщик.
– Ну, так, тридцать тонн, все-таки...
Старый армейский анекдот:
– Зачем солдату ремень?
– А когда солдат по большому ходит, он его на шею вешает.
Утром в казарму заходит злющий прапорщик. Хватает за шиворот солдата, трясет изо всех сил. Затем бросает на пол и спрашивает:
– Рядовой Сидоров, почему ты вчера пришел в казарму пьяным?
– Товарищ
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента. Последовал удивленный ответ:
– Четыре пациента, а не три!
– Что вы подразумеваете под словами «четыре пациента»?
– Как что?! Вы же прислали четверых. Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.
В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
– В чем дело, рядовой? – спросил офицер.
– Видите ли, – начал солдат, – месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
Идет лекция в обычном институте. Военная кафедра. Сидят первокурсники. Рисует полковник на доске большой овал в прямоугольнике и спрашивает:
– Что это такое?
Студенты не знают. Полковник:
– Авал!!! Ну, что таращитесь? Пишите определение авала: «Авал – это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре»!
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Инициалы.
– И-А, И-А
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя... и надо же – не сталкиваются!
Гуляют двое солдат в увольнении с девушками. Один говорит:
– У солдата одна мысль!
А второй отвечает:
– Как одна? А закусить?
– Товарищ командующий танковым корпусом! Чем, вы командовали раньше?
– Да танком командовал, пока мотор не сперли!
Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
– Для чего нужен этот небоскреб? – спрашивает один турист.
– Это место, где военные хранят дела дезертиров, – объясняет гид.
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его:
– Что ты собираешься делать дальше?
– Я положу весло на плечо, и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил:
– Ну, а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За долголетнюю и безупречную службу», прошу встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
Офицер его спрашивает:
– А вы, Смит, почему не встаете?
– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду – это грех.
Демобилизовался десантник с армии и пошел работать сторожем в колхозном саду. Однажды ночью видит он, что к нему лезет вор через забор. Подкрался он незаметно, да как схватит его за яйца и спрашивает:
– Кто? Куда? Зачем?
Вор не отвечает. Тогда он сильнее давит и повторяет свои вопросы. Вор молчит. Тогда бывший десантник сильнее сдавливает, и тут ему в ответ доносится:
– Я Вася. Пришел за яблоками. Я немой!!!
Война. Два солдата в русской форме. Один другому говорит:
– Мужик, ты подбил танк?
– Я.
– Так, это ж, советский танк!!!
– Я-я.
Война в Югославии. Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно – ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
– Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
Второй отвечает:
– Да нет, не собьешь – слишком маленькая да и далековато...
– Ну, спорим на 100 долларов, что собью.
– Спорим!!!
Пилот первого МИГа выпускает ракету... Взрыв, грохот – вниз летят черные обломки... Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 «Стеллс».
Армия. Группа новобранцев проходит подготовку перед первым прыжком с парашютом. Инструктор объясняет, что и как:
– Значит, сначала дергаем за большое кольцо – раскрывается основной парашют...
– А если не раскрывается?
– Тогда дергаем за маленькое кольцо – раскрывается запасной...
– А если вдруг и он не раскрывается?
– Тогда быстро-быстро машем руками!!!
Военный госпиталь. Командир приходит проведать своего друга.
– Доктор, ну как он, доктор?
– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...
– Слава Богу!
– А вот штык – молодец. Да, штык – молодец...